VTÍPKY > O MUŽÍCH

Gabriela K. (cukřenka2) ID 198130

mimibazar.cz/cukrenka2

Oblast: Opava

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 9.2.2009

Naposledy: 5.11.2021 8:21

Aktualizace: 28.4.2021 12:22

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 330

VŠECHNY FOTOGRAFIE 148
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 3

RECEPTY 18

NÁVODY 0

Celkem: 14 (zobrazuje se 1-14)

O MUŽÍCH

.. když dcera přivede ukázat chlapce...

Říká kolega kolegovi:
Dcera přišla včera večer za mnou a říká:
"Tati, už mi dál nedávej žádné kapesné, zamkni můj pokoj, spal všechny
moje věci, vyhoď můj televizor, zabav mi telefon, prodej moje auto,
seber mi klíče od bytu, vyhoď mě na ulici a škrtni mě ze své závěti."
No, vlasně to neřekla přesně takhle, ale přišla domů s cikánem a řekla:
Tohle je ten chlapec, kterého miluju."

KOMENTÁŘE (14) poslední: 13.1.2012, 7:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

*** výročí ***

Žena poslala manžela v den výročí koupit do obchodu hlemýždě a víno.
Ten se samozřejmě cestou domů zastavil v hospodě. Že si jako dá aspoň jedno pivko...
Najednou jsou 02:00 ráno, manžel se motá domů nalitej jak dělo a říká si:
"Ajajaj...jak já tohle doma vysvětlím?"
Přede dveřmi dostane nápad, rozestaví hlemýždě za sebou ve 20cm rozestupech a zazvoní...
Otevře nasraná manželka, smrt v očích. Chlap se otočí na hlemýždě a povídá:
"No pojďte vy kurvy líný, ještě 2 metry a jsme doma."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

SVATEBNÍ NOC

O svatební noci se ozve z pokoje hlas ženicha:
Mamíííí, Zuzana pořád roztahuje nohy a já si
nemám kam lehnout...!

KOMENTÁŘE (19) poslední: 15.3.2011, 19:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

*** Stalo se vám taky ***

Podomní prodejce super super super vysavače se vnutí
do pěkné novostavby rodinného domku a i přes protesty paní
domácí vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno.
Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně
protestovat,prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká:
"Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento fantastický
vysavač nevysaje, to já sám sním!!!".
Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká:
"Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing,protože
mi ještě nezapojili elektřinu."

KOMENTÁŘE (6) poslední: 17.1.2011, 19:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

N i k d y ! ! ! ! !

N i k d y ! ! ! ! !
• Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru.
• Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby spatřil.
• Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí. S poznámkou na lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil.
• Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést lísteček zpátky.
• Na něm stojí psáno:
• "Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve vaší garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na Kanárských ostrovech by také nebyla závadou".
• Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky:
• „Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2 milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na Floridě a jednu ještě v Rakousku"

Ale N I K D Y ! ! ! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych si nenechal uřezat 6 cm ...

...pošlete jednoduše láhev zpátky !

KOMENTÁŘE (3) poslední: 27.11.2010, 18:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

oslava narozenin

Manželka láká manžela do restaurace na oslavu narozenin:
Manžel: "Víš, že do hospody nechodím."
"Pojď, uděláš mi radost."
"Stejně nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"A nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou.
Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:
"Áaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou".
Na pódiu probíhá striptýz,
striptérka už odhodila všechno,
a najednou volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel běží za ní,
ona naskočí do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!"

KOMENTÁŘE (9) poslední: 7.6.2010, 22:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Diagnóza: AIDS

Pacient povídá doktorovi:
"Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS."
Doktor se tomu diví a povídá: "Vy ale nemáte AIDS, ale rakovinu!"
Pacient odpoví: "To nevadí, já k tomu mám 3 dobré důvody.
Za prvé - takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá, za druhé -soused
umře
strachy, že ho má taky, protože mi chodil za manželkou,
a za třetí - manželka bude mít až do smrti po šukání!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 24.5.2010, 19:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Tenisový loket

Tenisový loket

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“

Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí.

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru...

Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru...
První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení
rukou použije papírové útěrky - spotřebuje jich asi deset,
Otočí se k ostatním a říká: My z Philipsu jsme vedeni
k tomu, abychom všechno dělali extrémně dokonale.
Druhý také skončil a umyje si ruce - utře si je však
pouze do jedné papírové utěrky, využivajíc každý
milimetr čtvereční volné plochy.
Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu,
abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i
extrémně efektivně.
Třetí skončí svou práci a odchází.
Cestou ke dveřím přes rameno prohodí:
"My chlopi z Ostravy pičo, si nechčijeme na ruky."

KOMENTÁŘE (7) poslední: 24.5.2010, 21:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

O lidském těle

Za sedm sekund dorazí strava z úst do žaludku.
Lidský vlas je schopen udržet váhu 3 kg.
Mužský penis představuje (v průměru) trojnásobek délky palce na ruce.
Stehenní kost je pevnější než cement.
Srdce ženy bije rychleji než muže.
Pod prsty na každé noze se nachází víc než tisíc milliard bakterií.
Ženy mrknou 2x častěji než muži.
Kůže člověka váží 2x víc než jeho mozek.
Tělo, aby udrželo stabilitu ve stoje zaměstná 300 svalů.
Ženy tento e-mail už dočetly,
Co myslíš, že dělají muži?
Stále si ještě měří palec u ruky.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Stupně odvahy

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Není blondýna jako blondýna

Muž se dostane do letadla a > zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".... "Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud
se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," > řekne muž. "což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýnka,"to by > mohlo být zajímavé téma.
Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako > první.
Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu.
Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou mokrou
koblihu, kůň skoro suchou hromádku. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec > odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, > "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii,
když neznáte ani hovno!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Muž se vrací domů

Manžel se vrací domu a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.

Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane?
On: - mužu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane?
On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu.
Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?
On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin....
Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?
On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda a ...
Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek.
Co ješte ti mám věřit, supermane?
On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... A vůbec, proč mi pořád
říkáš supermane???
Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!! ,,,,,,,,,

KOMENTÁŘE (13) poslední: 31.7.2009, 13:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

JJak to doopravdy bylo - muži a ženy

Jak to doopravdy bylo - muži a ženy

Nic proti nikomu, ale jak to bylo tak to je ...

Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.

Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.

Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.

Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.

Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.

Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.

Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.

Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.

Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO.

Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.

Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.

Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.

Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.

Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.

Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.

Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo !!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 14 (zobrazuje se 1-14)

MIMIAUKCE.cz