končící aukce | návod na inzerci | časté otázky | podmínky inzerce | možnosti reklamy | kontaktujte nás... |
Inzeráty | Testování | Soutěže 2 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |
|
|
Celkem: 6 (zobrazuje se 1-6) |
O MUŽÍCH |
Pravdivé úvahy o chlapech |
Chlapi jsou . . jako reklamy - nedá se jim věřit jediné slovo . jako počítače - jsou složití a mají slabou paměť . jako kopírky - potřebuješ je na rozmnožování a to je tak asi všechno . jako horoskopy - pořád ti říkají, co máš dělat a vždy se pletou . jako řasenky - obyčejně vytečou po prvním náznaku emocí . jako parkovací místa - ty dobří už jsou obsazení . jako podložky pod talíře - objeví se jen tehdy, když je jídlo na stole . jako sněhové bouřky - nikdy nevíš, kdy přijdou, kolik přinesou centimetrů a jak dlouho vydrží . jako ojetá auta - lehce dostupní, levní a velmi nespolehliví . jako novorozenci - nejdříve jsou rozkošní, ale nakonec se stejně unavíš uklízením nepořádku po nich . jako křišťál - někteří vypadají fakt dobře, ale stejně jsou průhlední . jako projímadla - můžeš se z nich posrat!!! |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 1.10.2007, 9:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
V kostele |
Jednoho dne přišla paní Nováková do kostela poradit se s knězem: "Pane faráři, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné a já nevím, co mám dělat." "Mám nápad", povídá kněz. "Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy ho píchnete do nohy." V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán: "A komu vděčíme za nejvyšší oběť?" a pokynul paní Novákové. "Ježíši!" zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem. "Ano, máte pravdu, pane Nováku, Ježíš se za nás všechny obětoval." Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml. "Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na pani Novákovou. "Proboha!" vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy. "Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem. Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál. "A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz. Paní Nováková bodla a manžel zařval: "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ho vyrvu a nacpu do prdele!" |
KOMENTÁŘE (7) poslední: 13.7.2007, 13:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Celý tatínek |
Pepa se chlubí mezi kamarády v hospodě: "Včera se mi narodil syn a je celý po mně." - "Jak jsi to poznal?" - "No, taky přišel ráno ve čtyři!" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Kostka ledu |
Sedí dva u baru a jeden se diví: "Hele, v mém drinku plave kostka ledu s dírkou uprostřed." Druhý na to flegmaticky: "Já se vůbec nedivím, s něčím takovým jsem se kdysi oženil!" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Proč muži chodí do hospody |
Podle světových psychologů jsou pouze dva důvody proč muž tráví večery v hospodě: 1) Nemá ženu. 2) Má ženu. |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Zákaz vstupu |
Dopis od vedení obchodního domu - vyloudí na Vaší tváři 100% úsměv Vážená paní Fentonová, V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě.Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků,zachycených bezpečnostní kamerou.Kopie těchto záznamů máme uložené.Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu,což on následně ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena nakupuje,budu sem chodit taky..."Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi,Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců : 15.červen:Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím,kteří se nedívali. 2.červenec:Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak,aby zvonili v 5 minutových intervalech. 7.červenec:Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem. 19.červenec:Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb,řekl oficiálním tónem:"Kód 3" a sledoval,co udělá. 4.srpen:Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M's (lentilky) na splátky. 14.září:Přesunul nápis "Pozor,mokrá podlaha" do části pokryté kobercem. 15.září:Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál,pod podmínkou,že si přinesou polštář. 23.září:Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal,zda nepotřebuje pomoc,rozplakal se a křičel:"Proč mě, lidi,nenecháte na pokoji?" 4.říjen:Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo,šťoural se v nose. 10.listopad:U pultu se zbraněmi sa ptal zaměstnance,zda neví,kde jsou antidepresiva. 3.prosinec:Podezřele se pohyboval po prodejně,hlasitě si při tom pobrukoval melodii z Mission Impossible. 18.prosinec:Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi,kteří se v nich probírali,pokřikoval "Kup si mě! Kup si mě!" 21.prosinec:Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru,schoulil se do klubíčka na zem a křičel:"Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!" 23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky,chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat : "Není tu toaletní papír!" |
KOMENTÁŘE (4) poslední: 18.5.2007, 1:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 6 (zobrazuje se 1-6) |