VTÍPKY

Hana E. (HD_x) ID 23066

mimibazar.cz/hd-x

Oblast: Hradec Králové

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 11.9.2006

Naposledy: 10.1.2020 22:22

Aktualizace: 6.10.2019 17:47

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 173

VŠECHNY FOTOGRAFIE 36
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 23

RECEPTY 2

NÁVODY 0

Celkem: 19 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

O DĚTECH

Klasika...

Rozhovor se synkem (2,5 roku)

Kuba - krtka maminko pustit
Já - byls hodnej?
Kuba - byl
Já - moc moc hodnej?
Kuba - moc moc hodnej
Já - nekecáš?
Kuba - kecám

KOMENTÁŘE (4) poslední: 9.9.2009, 11:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Pravdivé úvahy o chlapech

Chlapi jsou .

. jako reklamy - nedá se jim věřit jediné slovo

. jako počítače - jsou složití a mají slabou paměť

. jako kopírky - potřebuješ je na rozmnožování a to je tak asi všechno

. jako horoskopy - pořád ti říkají, co máš dělat a vždy se pletou

. jako řasenky - obyčejně vytečou po prvním náznaku emocí

. jako parkovací místa - ty dobří už jsou obsazení

. jako podložky pod talíře - objeví se jen tehdy, když je jídlo na stole

. jako sněhové bouřky - nikdy nevíš, kdy přijdou, kolik přinesou centimetrů a jak dlouho vydrží

. jako ojetá auta - lehce dostupní, levní a velmi nespolehliví

. jako novorozenci - nejdříve jsou rozkošní, ale nakonec se stejně unavíš uklízením nepořádku po nich

. jako křišťál - někteří vypadají fakt dobře, ale stejně jsou průhlední

. jako projímadla - můžeš se z nich posrat!!!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 1.10.2007, 9:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HÁDANKY

Hádanky

Co je to střední věk?
Když vám penzi nedají, protože jste příliš mladý a ženské vám nedají,
protože jste příliš starý.

Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?
Vietnamec mluví česky.

Jaký je rozdíl mezi manželkou a mlhou?
Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na příjemný den.

Co je to 90-50-90?
Jízda městem kolem dopravního policajta.

Jaký je rozdíl mezi průjmem a smrtí?
Žádný. Přijde a musíš jít.

Co je to: Nejí to, nepije to a přece to roste?
Ceny.

Je to černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé ...
Co je to? Tučňák válí sudy.

Co je absolutní nesmysl?
Když cikán studuje při zaměstnání.

Přes den to štěká, v noci to plave. Co to je?
Tchýnina zubní protéza.

Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?
Žádný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.

Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem?
Žádný, stačí trocha nepozornosti a prsty jsou v prdeli.

Co má mít správný hypochondr na náhrobku?
Já vám to říkal...

Co je to maximální osamělost?
Veš na holé hlavě.

Co má muž společného s dveřmi?
Když je namazaný tak si nevrzne.

Je to černé a klepe to na dveře, co je to?
Naše růžová budoucnost!

Co to jsou domovy důchodců?
To je pomsta našich dětí za jesle a mateřskou školu.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Golfista

Golfista, hrající na novém hřišti,
ztratí přehled a neví, kterou jamku
hraje. Vidí ženu, která hraje před ním
a jde se jí zeptat na jaké jamce se
nachází.

Ona odpovídá:
"Já jsem na sedmičce a vy jste jamku za
mnou na šestce."

Poděkuje a vrátí se ke své hře.
Ve druhé devítce se situace opakuje.
Opět se ptá, jestli žena neví na které
jamce hraje.

"Já jsem na čtrnácté jamce a vy jste
jamku za mnou na třináctce," říká žena.

Znovu jí poděkuje a dohraje svoje kolo golfu.
V klubovně vidí ženu sedět na
baru a jde jí koupit drink za to, jak
mu pomohla.

Začne konverzaci a ptá se ženy co dělá.
Ona říká, že je prodejce.

"Já jsem také prodejce," odpovídá muž
a ptá se co tedy prodává?

"Kdybych vám to řekla, tak se budete
jenom smát."

"Ne, určitě nebudu."

Ona říká:
"Já prodávám dámské vložky."

Muž se začne smát, až skoro spadne na
podlahu.

"Já jsem věděla, že se budete smát."

"Tomu já se nesměji," odpovídá on.
"Já prodávám toaletní papír a jsem
pořád jamku za vámi."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

V kostele

Jednoho dne přišla paní Nováková do kostela poradit se s knězem:
"Pane faráři, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné a já nevím, co mám dělat."
"Mám nápad", povídá kněz. "Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy ho píchnete do nohy."
V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán:
"A komu vděčíme za nejvyšší oběť?" a pokynul paní Novákové.
"Ježíši!"
zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem.
"Ano, máte pravdu, pane Nováku, Ježíš se za nás všechny obětoval." Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml.
"Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na pani Novákovou. "Proboha!"
vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy.
"Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem. Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál.
"A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz.
Paní Nováková bodla a manžel zařval: "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ho vyrvu a nacpu do prdele!"

KOMENTÁŘE (7) poslední: 13.7.2007, 13:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Celý tatínek

Pepa se chlubí mezi kamarády v hospodě: "Včera se mi narodil syn a je celý po mně." - "Jak jsi to poznal?" - "No, taky přišel ráno ve čtyři!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HÁDANKY

Najdete rozdíl?

Jaký je rozdíl mezi slepicí a nevěstou ?
Slepice má vejce uvnitř a ocas venku
Nevěsta má závoj.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 17.7.2008, 9:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Dovolená

Svolá pan Kalianko domácí poradu: "Rodino, těšte se, letos o dovolené poletíme k moři. Proč brečíš, Pepíčku?" - "Já s vámi nemůžu, já ještě neumím létat..."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 5.7.2007, 12:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Kostka ledu

Sedí dva u baru a jeden se diví: "Hele, v mém drinku plave kostka ledu s dírkou uprostřed." Druhý na to flegmaticky: "Já se vůbec nedivím, s něčím takovým jsem se kdysi oženil!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Proč muži chodí do hospody

Podle světových psychologů jsou pouze dva důvody proč muž tráví večery v hospodě:

1) Nemá ženu.

2) Má ženu.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

Chudák zloděj

Dvaja sa bavia pri pivečku:
- Človeče, tak som si ti raz pomýlil manželku so zlodejom. To si mal vidieť, ako sa bránila, ako kričala, keď som ju vyhadzoval z okna...
- To nič nie je. To ja som si raz pomýlil zlodeja s manželkou. A to si mal vidieť, ako sa bránil, ako kričal...

KOMENTÁŘE (2) poslední: 26.6.2007, 15:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Milá maminko...

Matka vejde do pokoje své dospívající dcery.
Pokoj je prázdný a na posteli leží obálka.
Obávaje se nejhoršího, otvírá matka dopis a čte následující řádky:
"Milá maminko, je mi líto, že Ti musím řict, že jsem odešla z domova
se svým novým přítelem, aniž bych se s Tebou rozloučila, ale našla jsem
u něj opravdovou lásku... Měla bys ho vidět, je moc roztomilý, s tím
nádherným obrovským tetováním a piercingem! A nejvíce mu to sluší u té
jeho obrovské motorky. Dokonce mi slíbil že pod stromeček koupí přilbu,
abych nemusela jezdit při rychlosti 250 km/h bez ní. ale to není všechno,
maminko, jsem těhotná a Abul říká, že si budem krásně žít v jeho karavanu
uprostřed lesa. Jednou se možná přestěhujeme k jeho rodičům do Íránu ,
ale teď to nejde, protože tam ukrývají ty ubohé uprchlíky nějáké extremistické
skupiny. takže zatím budeme bydlet v karavanu uprostřed lesa a budeme mít kupu
dětí, protože si to s Abulem moc přejeme.A maminko, zjistila jsem, že
mariuhana je vlastně prospěšná takže ji budem pěstovat pro nás a hlavně
pro naše přátele, aby tak strašně netrpěli, když jim dojde koks nebo heroin.
Zatím budu doufat, že vìda konečně najde nějaký lék proti AIDS, aby bylo
Abulovi zase dobře, protože on si to opravdu zaslouží!
Maminko, nemusíš mít strach, zanedlouho mi bude 13 a už jsem dost stará na to,
abych se o sebe sama postarala. Snad nás brzy navštívíš a poznáš svá vnoučátka.
Sbohem, Tvá milující dcera
PS: mami, všechno je to blbost, jsem vedle u sousedù.
Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou v životě horší věci než to vysvědčení,
co leží na nočním stolku.

KOMENTÁŘE (5) poslední: 17.6.2007, 21:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Stvoření světa trochu jinak .-)

Na počátku ........ pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou a žlutou
a červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli žíti dlouho a zdravě.

A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: "ještě pár horkých višní k té zmrzlině?"
A muž odpověděl "ano, rád" a žena poznamenala:
"Mně prosím ještě horkou vafli se šlehačkou ."

A tak každý nabrali 5 kilo.
A Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak líbila.

A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr a zkombinoval je.
A žena změnila svou konfekční velikost z 38 na 46.
I řekl Hospodin: "zkuste můj čerstvý okurkový salát."

A Ďábel k tomu stvořil dresing a česnekový toast jako přílohu.
A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku.
Bůh ale vyhlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na ni!"

A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí prsíčka na másle,
k čemuž bylo již třeba druhého talíře.

A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům.
Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratili nějaké to kilo.
A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkovým ovládáním, aby se člověk nemusel obtěžovat s přepínáním.

A mužové a ženy se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali se odívati do strečových joggingových dresů.

Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a další cenné látky.

A Satan odstranil zdravou slupku a vnitřek rozdělil na plátky, které pak smažil ve zvířecím tuku a poprášil pak spoustou soli.

A člověk získal dalších pár kilo.
Pak Hospodin vynalezl libové maso, aby jeho děti nemusely zpracovávat tolik kalorií, a přitom aby se zasytily.

A ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger za 99 centů. A pak se Lucifer
zeptal: "Hranolky?" A člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou!"
A čert řekl: "tak to má být."

A člověk utrpěl srdeční infarkt.
Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas.
A Satan vynalezl státní zdravotní pojištění.

KOMENTÁŘE (5) poslední: 16.5.2007, 20:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Jahodová polévka

.a my si myslime, ze mame traumy z detstva :o))

Tak toto je historka čo sa mi prihodila keď som mal myslím 12 alebo 13 rokov
a bol som na pionierskom tábore v Poľsku.

Poľsko je čudná krajina, hlavne čo sa týka kuchyne. Majú značne podivné
stravovacie návyky a špeciality, napríklad Jahodovú POlievku. To je vám taká
grcanica čo su v nej rozpadávajúce sa uvarené kusy jahôd v takej neurčitej
vodičke a navrchu plávajú ozrutné mastné oká. Je to úplne nechutné a v
kombinácii s komunistickou masovo-táborovou vývarovňou sa človek móže dočkať
fakt tvrdých atakov na črevo. Ja som teda tietok ich blafy pár dní nežral a
živil som sa Krówkami a solenymi hranolkami pri výletoch do mesta. Ovšem to
sa nedá furt a není každý deň ani výlet, tak som nakoniec musel tú vydrbanú
polievku zožrať, a k tomu ežte dake hnusné masné baklažány asi so zemákmi.
Pripadal som si jak na obede u papuáncov.

Efekt sa dostavil pochopiteľne v najhlbšej noci. S ťažkou potrebou som sa
zobudil a pochopil som, že sa nevyhnem návšteve hajzľov, podivnej búdy
situovanej asi 200 metrov cesty temným lesom od okraja tábora. Tú cestu
osvetlovali žiarovky na kábli zavesenom na vetvách a hompáľajúcom sa vo
vetre. Móžem vám povedať že k večeru to tam vypadalo jako scéna zo Stephena
Kinga. Ja som tam teda ešte nikdy nebol ani len za šera ne to o druhej v
noci.

Lenže čo móžete robiť keď tie zasrané jahody už klopali na anál.

Fígeľ bol ešte v tom že tie žárovky boli pravda prima cieľ pre každého
debila čo šiel okolo a zbadal na zemi šuter, čímž bolo nemysliteľné
absolvovať ten kus bez lampy na batérky.

Ja som takú teda nemal ale moj najsámlepší kámoš mal presne takú, tak som sa
našuchol do gumákov a začal ho budiť.

"Kde máš lampáš ?"
"Čóóó?""Kde máš tu blbú baterku ?" to už ma festovo bralo na sračku.

"Pod vankúšom .." sa obrátil na bok a uvoľnil mi cestu k spásonosnému
svetlu.

Ja odhodím ten vankúš a kokos hrabnem tam a nahmatám dáke kovové smetie. Ten
jebo malý elektrikársky amatérsky tu vydrbanú lampu večer rozobral na
najmenšie kúsočky. Bol som v riti.

Už som cítil že není čas na nič iné než bežať zo stanu a vyklopiť náklad
jahod v lese za stanom tak som sxmatol hajzlák a letím von.

Samozrejme jak som vkročil na mesiačikovým svetlom zaliaty buzerplac tak to
už milá prdel nevydržala a s dosť velkým prdom to pustila šecko ...

Dosral som sa jak dementny dochodca. Ale brutálne. Všetko som to mal osraté,
celé pyžamo, hlavne jedna strana a sračky som mal v čižmách. Uplne jedna
plná čižma hovna. Stál som tam a plakal som a nevedel čo robiť .. potom som
ucítil novú mohutnú vlnu a xcel som utekať za stan ale jak som sa pohol tak
teplá tekutina sa zas valila go mojich gumákov. Tak som rezignoval a proste
som len sral postojačky. Keď už nebolo čo a slzy oschli prišiel čas nápravy
škôd .. bolo leto tak som sa vysliekol donaha a hajzlakom sa trocha utrel ..
vnikol som do stanu a s mydlom a uterakom som išiel do stredu buzerplacu,
kde pod vlnitým plechom boly také kohútiky z cisterny, asi meter nad
plechovým válovom. To boli Umyvárky.

Teraz si ešte predstavte jak sa tam krčím v tieni, mesiacom jasne osvetlený
buzerplac, zo všetkých strán asi 50 stanov po 10 luďoch, a ta voda jak robí
strašný rámus na tom plechovom koryte. Nejak to ale nikoho neprebralo tak
som sa omyl a pustil sa do prania tych gumágov a pyžama.

Samozrejme karma je karma a ja som nebol ušetrený hanby. Po chvíli šla okolo
parta starších polákov a poliek čo akože na stráži si tam vymieňali sexuálne
informácie, a mali lampu čo snáď odmontovali z protilietadlovej betérie
alebo čo, každopádne keď to mna namierili pripadal som si jak zajac pred
kamiónom. Strašne sa rehotali, ja som sa tam krčil ponížený a nahý jak
žebrák na dezinfekcii. Pár minút si zo mňa robili prdel a potom chavalabohu
odišli. Aspoň že som im nič nerozumel.

Nejak som to potom šecko dopral a vyvesil a išiel spať. Ráno som to musel
oprať znova, lebo v pyžame bolo ešte kilo zaschnutého hovna.

Už NIGDY nebudem žrať vydrbanú polskú jahodovú polievku a vám doporučujem to
isté.

KOMENTÁŘE (6) poslední: 19.5.2007, 21:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Zákaz vstupu

Dopis od vedení obchodního domu - vyloudí na Vaší tváři 100% úsměv

Vážená paní Fentonová,
V průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší
bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě.Níže
uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků,zachycených bezpečnostní
kamerou.Kopie těchto záznamů máme uložené.Vašeho manžela jsme opakovaně
slovně napomínali při každé návštěvě obchodu,což on následně ignoroval.
Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje žena
nakupuje,budu sem chodit taky..."Proto jsme nuceni zakázat Vašemu
manželovi,Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.
Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6
měsíců :
15.červen:Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků
nakupujícím,kteří se nedívali.
2.červenec:Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak,aby
zvonili v 5 minutových intervalech.
7.červenec:Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu
rajčatovým džusem.
19.červenec:Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb,řekl oficiálním
tónem:"Kód 3" a sledoval,co udělá.
4.srpen:Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M's
(lentilky) na splátky.
14.září:Přesunul nápis "Pozor,mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15.září:Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál,pod
podmínkou,že si přinesou polštář.
23.září:Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal,zda nepotřebuje pomoc,rozplakal se
a křičel:"Proč mě, lidi,nenecháte na pokoji?"
4.říjen:Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako
zrcadlo,šťoural se v nose.
10.listopad:U pultu se zbraněmi sa ptal zaměstnance,zda neví,kde jsou
antidepresiva.
3.prosinec:Podezřele se pohyboval po prodejně,hlasitě si při tom pobrukoval
melodii z Mission Impossible.
18.prosinec:Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi,kteří se v nich
probírali,pokřikoval "Kup si mě! Kup si mě!"
21.prosinec:Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru,schoulil se do
klubíčka na zem a
křičel:"Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!"
23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky,chvíli počkal a potom začal velmi
hlasitě vykřikovat : "Není tu toaletní papír!"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 18.5.2007, 1:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 19 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz