VTÍPKY

Andrea Š. (Aja S) ID 146533

Oblast: Třebíč

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 21.7.2008

Naposledy: 1.3.2021 16:17

Aktualizace: 16.12.2009 21:59

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 36

VŠECHNY FOTOGRAFIE 21
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 62

RECEPTY 12

NÁVODY 0

Celkem: 56 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3, 4 další >>

O ZVÍŘATECH

100 eur

Sedí mravenec u rybníka a máčí banán ve vodě.
Jde kolem slon a ptá se mravence: "Mravenče, co to děláš?"
Mravenec říká: "Když mi dáš jedno euro, tak ti to řeknu."
Slon vytáhne z peněženky jedno euro, dá ho mravenci a mravenec řekne: "Máčím tady banán ve vodě."
"Mravenče ty jsi hloupý."
A mravenec na to: "Hloupý možná, ale od rána jsem si už vydělal sto eur."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Výplata

Policajti mají výplatu, náčelník je volá podle jména:
Šéf: "Novák."
Novák: "Zde!"
Šéf: "17 800 Kč" ... (a Novák si jde pro prachy)
Šéf: "Mrkvička."
Mrkvička:" Zde!"
Šéf: "19 200 Kč" ... (a Mrkvička si jde pro prachy)
Šéf: "Souhrn" ... (...nikdo se neozývá...)
Šéf hlasitěji: "Souhrn!!!" ... (...ticho...)
Šéf zamumlá: "To je blbec, má tu 213 700 Kč, a nechce si to vzít..."

KOMENTÁŘE (8) poslední: 24.8.2010, 10:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Strach :-)

"Pokaždé, když se vrátíš s manželem z dovolené, tak jsi těhotná. Víš, že mě tím udivuješ?"
"Ale víš, jaký já mám až do porodu strach?"
"Nejsi sama, toho se bojí více žen."
"Ale já se ani tak nebojím porodu, jako spíš toho, jakou bude mít to dítě barvu."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 28.8.2010, 15:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Ferda mravenec

Téměř plešatý pán přijde k holiči a chce nějaký moderní účes.
Holič na něj chvilku kouká a pak povídá: "Doporučoval bych stih Ferda mravenec."
"No a to je jak?"
"No, jeden vlas ustřihneme, zbývající dva nalakujeme a budete je mít jako tykadla!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 29.11.2010, 23:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Vnoučci

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky. "Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá." "Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu." "Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda."

KOMENTÁŘE (6) poslední: 21.5.2010, 15:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Pepíček

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bezklepání. Paní učitelka mu povídá: Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek. Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a zařve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"

KOMENTÁŘE (23) poslední: 27.5.2010, 19:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Mamka :-)

Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho žena pere ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší. Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek. Překvapený se jí ptá: "Ty nejsi v koupelně?" "Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina." Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká: "Bože, je tu Tvá máma?" Žena na to: "Ne má, Tvá!"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 22.5.2010, 0:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Místo pro invalidy

Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy dobelhá se k místu pro invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna. "Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!" "Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc než vám noha!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Zvířata či lidé :-)

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé: Lišák jel s milenkou... Osel jel s manželkou... Vůl s celou rodinou... Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Exklusivní vtípek

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat test HIV
vyplní dotazník a odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde
pro výsledky a ptá se:
Tak pane doktore, jak to dopadlo?!"
No mám pro vás špatnou zprávu,testy jsou pozitivní."
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět jestli fakt neexistuje nějaká
metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: .. a vy tady píšete,že jste homosexuál?"
..no, to jsem."...hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro
vás pomoc. Vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na
slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci
0.5 kg řádně zvětralého zelí,tak to budete dělat 10 dní a zachráníte se!!!"
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá:
"Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?"
"Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!!!!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 20.4.2010, 19:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Nechutná objednávka

Host si objedná zelňačku, guláš a dvě housky a za chvilku volá: "Pane vrchní! Ty housky jsou mokré!" "Co se dá dělat! Když člověk nese v jedné ruce talíř s polévkou, v druhé talíř s gulášem a v podpaží dvě housky, tak snad má právo se zapotit!"

KOMENTÁŘE (10) poslední: 13.4.2010, 23:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Zlatá rybka

Jednou rybář chytne zlatou rybku a ta ho prosí aby ji pustil že mu 3X splní co řekne po vzbuzení.Tak dobře pustí ji a pomyslí si "doufám že mě neochcala" a jde domů.1.den vstane a řekne "ať mám peníze" a má peníze.2.den řekne "ať mám pěknou holku" a má pěknou holku. 3.den vstane celý zpocený a řekne "sedm kokotů do prdele a sekyru do zad"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Psychoterapeut

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství.
Stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu,
atd,atd, atd... prostě mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu,
aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.
Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí.
Manžel na to kouká jak vyoraná myš.
Terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ni udělat?"
Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu ji sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Návod na použití služeb policie

Jak zavolat na policii, když jsme už staří a pomalu se pohybujeme.

Jirka Kuřátko, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka povídá, Jirko, v kůlně se svítí. Asi jsi tam nechal svítit světlo! Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. Vidí ale i že jsou
tam vlastně zloději a že mu kradou věci. Zavolal s tím na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku.
Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu. Policista na druhé straně řekl, nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám teď mohl přijet. Zamkněte si barák, někdo přijede, až ho budeme
mít.
Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii:
\"Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já
jsem je oba zastřelil\" a zavěsil.
Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytli při činu a hned je zatkli! Náčelník říká Jirkovi:
\"Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!\" Jirka říká náčelníkovi:
\"Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!\"
Skutečně se stalo.
Závěr? Nevyplácí se nasrat staré lidi.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 4.4.2010, 6:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Jablko

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap jí jablko.
Jeden povídá druhýmu: " Dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek určitě
hodí na zem a my půjdem a opepříme ho."
Chlap dojí jablko a když vidí číhající policajty, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy.
Policajti jdou k němu a říkají: "Chlape, proč jste to nehodil na zem,ale strčil do kapsy?
Chlap povídá:"Pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám,vydloubu z
něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!"
"Fakt jo", povídá policajt "Hele chlape, neprodal byste nám ten ohryzek?"
"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho".
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka a začnou je žvejkat.
Najednou jeden povídá: "Ty vole, my jsme ale debilové,vždyť jsme mohli mít
za to pětikilo plnou nůši jablek!"
A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"

KOMENTÁŘE (9) poslední: 4.4.2010, 6:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 56 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3, 4 další >>

MIMIAUKCE.cz