VTÍPKY

Eva N. (evkanes) ID 15052

mimibazar.cz/evkanes

Oblast: Beroun

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 4.5.2006

Naposledy: 7.10.2023 14:48

Aktualizace: 19.1.2014 14:57

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 270

VŠECHNY FOTOGRAFIE 322
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 32

RECEPTY 7

NÁVODY 0

Celkem: 29 (zobrazuje se 16-29)

<< předchozí 1, 2

O POLICAJTECH

Dechová zkouška

Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna. "Vaše doklady, prosím." Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou,jestli není auto kradené. Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?" "Jo, to sedí" povídá policajt. Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!" Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!" Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!" Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá HO. Blondýna si ovzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Skoky z letadla

Děti skáčou z letadla. Vyskočí první, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče druhý, zatáhne a otevře se mu padák. Skáče třetí, zatáhne a vysype se mu hromada jogurtu. Nelení a zatáhne za záložní a zase
jogurty. Neví co dělat a začne si prohledávat kapsy. V jedný najde lístek:
"Milý Filípku, přibalila jsem ti s sebou trochu Monte."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

Pomsta

Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru Bailey´s a skleničku citrónové šťávy. Potom mu
vysvětluje:
"Musíš vypít Bailey´s a udržet jej v ústech. Nato vypij citrónovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech."
Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí.
Nejdříve Bailey´s: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné.
Okamžik O: Následuje citrónová šťáva.
Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové Bailey´s se srazí.
Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citrónové šťávy.
Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout.
Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha:
"A jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL!"

KOMENTÁŘE (5) poslední: 20.9.2006, 20:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Kurva

Prijede Francek s manželkou do Brna a ta ho v ho Keymarketu ukecá, aby jí koupil novou lednicku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku honem zabalte, bo mi kurva ujede vlak." "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavac. "Jak ste to poznal?" "No, podle té kurvy." Francek se otocí na ženu a povídá. "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustan doma, bo kurva zrobiš naku ostudu."

KOMENTÁŘE (8) poslední: 22.9.2006, 14:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

O Velbloudech

Ptá se mladý velbloud maminky. "Mami, proc máme tak veliký rasy?" "No, to když jdeme po poušti a fouká vítr, tak aby nám nenafoukal písek do ocí." "A mami, proc máme tak veliký a težký kopyta, me bolej nožicky." "No, to když jdeme po poušti, tak aby jsme se neborili do písku a aby nás nepálil." "A mami, proc musím nosit ten velkej hrb?" "No, to když jdeme po poušti a nikde není voda, tak si z neho bereme kutiny, abychom nepošli.žízní." "To je dobre zarízený, a proc jsme v zoo?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Dědeček

Prijde 80-ti lety dedecek k sexuologovi a prosi o radu, co pry ma delat, kdyz se mu pokazde, kdyz potka puvabnou divku na chodniku, ztopori ud a pak se citi nesmirne trapne. "Od kdy vas to trapi, dedecku?" pta se lekar. "Od jakziva" na to dedecek. "A jak jste to resil za mlada?" pta se lekar. "Prostrihl jsem si v kapse diru a kdyz me to potrefilo, tak jsem ho ztahnul dolu." odpovida deda. "No a co vam brani to tak resit i dnes?" pta se lekar. Na to deda: "Ale panacku, myslis si, ze mam v tomhle veku takovou silu v ruce!?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Kanibalové

V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů.
Při oficiálním přivítání jim šéf povídá: "Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji..!!! Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je...? Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného. Když šéf odejde, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu uklízečku...? Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl..!" Vrchní kanibal odpoví: "Ty idiote, my se už čtyři týdny živíme vedoucím oddělení, oblastním vedoucím, hlavním manažerem pro kontroling, aby nikdo nic nezpozoroval a ty, debile, sežereš právě uklízečku.

Morální ponaučení: Někteří chybějí - někteří NE.!!!!!!!

KOMENTÁŘE (3) poslední: 14.9.2006, 13:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Tři ženy

Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov... Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vydešené, přes hroby, křoví a trní. Druhý den si povídají jejich muži v hospodě: Chlapi, říká první,.... naše ženy nás asi podvádějí.... Ta moje přišla domů celá roztřesená a rozcuchaná... To nic není, říká druhý, ta moje měla roztrhané kalhoty a natrženou blůzu.. Chlapi, říká třetí to je nic, ta moje přišla domu polonahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem : Nikdy na Tebe nezapomeneme.. kolegové z práce "

KOMENTÁŘE (6) poslední: 24.10.2006, 20:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

BÁSNIČKY

O Romech

Báseň o Romech....
Kdybych já byl barevný,
měl bych život nádherný.
živil by mě český stát,
já jen tančil, pil a krad.
Souložil bych jako kanec,
peněz měl bych plný ranec.
Po světě pak cestoval,
ve Strassburgu si stěžoval.
Nezabýval bych se prací,
živil bych se emigrací.
Příslušníci jiné rasy
mají u nás zlaté časy.
I ten Cikán zdivočelý
ze Spiše či Pováží,
houfně do Čech stěhuje se
za svou černou pakáží.
Vítej v zemi zaslíbené
náš národní hoste!
Díky tobě populace
zkvalitní a vzroste...???

KOMENTÁŘE (8) poslední: 16.10.2007, 20:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Nejdřív přečti text!!!

Manželka se včera rozhodla, že půjde ven se svými přitelkyněmi na drink a zatancovat si. Bylo mi to jedno, protože alespoň budu moci sledovat v TV celou noc sport. Slyšel jsem, jak se do postele hrabe kolem 4.hodiny. Ráno jsem se šel pro jistotu podívat na rodinný vůz co včera použila. Byl jsem šťastný, že je celý.
Moment, až na jeden detail !!!!

KOMENTÁŘE (9) poslední: 6.9.2006, 19:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Jeden brutalitní

Manžel jemně štípne svoji polovičku do zadku a říká: Kdybychom si to nechali zpevnit,nepotřebovali bychom elastické punčošky. Potom ji štípne do prsů a říká: Kdybychom si to nechali zpevnit, nepotřebovali bychom podprsenku. Na to ho žena štípne mezi nohy a říká: Kdybychom si to nechali zpevnit, nepotřebujeme elektrikáře, zahradníka, pošťáka a ani tvého bratra. :-))

KOMENTÁŘE (2) poslední: 31.8.2006, 22:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Slovníky-sranda

Česko-maďarský překladový slovník
rumunský prezident osral desku
penzista uštvánléty
vložka kečupgáza
funkcionář kuleváloš
hřbitov kostrakemping, tuhoškemping
včela seremed
vosa neseremed
čmelák neseremed turbo
uklízečka hádrošmátra
kamzík terénkoza
přestavba jakeškec

Česko-japonský překladový slovník
prostitutka majijakojamu
prodavačka šidilidi
atomová bomba samajama domyfuč
potápěč čumizgumi
manželka akaši takaši mojaši
ředitel nemako
náměstek jakomako
sekretářka omako
vrátný, hlídač čumako
mistr mako
dělník makojakopako

Česko-slovenský překladový slovník
veverka drevokocúr
Limonádový Joe Malinový Dežo

Česko-španělský překladový slovník
policista Don Debilo
tajný Don Debilo inkognito
pomocník Don Debilo inkognito amatero
typické argentinské tango tango argentino typičo

Česko-polynézský překladový slovník
milovala akumala takudala

Česko-vietnamský překladový slovník
mám tě rád jemně mně ho mni
mám tě ráda jemně mně ji mni

Česko-italský překladový slovník
miluj mě opri ma primo tuto, vydri ma festo
potrat adio embryo

Česko-polský překladový slovník
rychlík šilena mašina
prezervativ galoša na kamoša
trojčata tri pupičky z jednej pičky
blecha gangster košulovy
homouš labužnik prdelovy
brýle auslogi na drotach
dvojčata dva gizdy z jedej pizdy
ježek kaktus pochodovy
kamzík koza turystyčna
saze presovana tma
splipy futralok na měkyša
NEW tchýně babanepotrebna
NEW vodovod čuraček zazděny

Česko-čínský překladový slovník
rozhledna čum sem čum tam
silonové kalhotky fuči na čiču

Česko-finský překladový slovník
impotent Naomak Mekky

KOMENTÁŘE (12) poslední: 11.5.2007, 13:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Klima

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Večeře

ONA: "Co si dáš k večeři?"
ON: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním."
ONA: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"
ON: "Jo chuť ... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..."
ONA: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s
dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
ON: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a .."
ONA: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?"
ON: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."
ONA: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory. Kdyby jsi přišel domů dřív,
mohl sis je koupit!"
ON: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo abys mi to řekla."
ONA: "Proč bys je prosím tě kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera,
tak je přeci nebudeme žrát každej den."
ON: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ."
ONA: "Nech už toho prosím tě, jseš s tím ... 'že jsi se ptala' ... už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k
večeři."
ON: "A z čeho si můžu vybrat?"
ONA: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."
ON: "No ... tak tedy ..., co třeba tousty ..."
ONA: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterým nemám zácpu?
K večeři ti udělám buď špagety nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už
rozhodni."
ON: "Tak já bych si ... asi ... dal ...., no třeba tu omáčku, tu už jsem dlouho neměl."
ONA: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?"
ON: "Dobře, udělej mi špagety."
ONA: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"
ON: "Nechci, vždyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám."
ONA: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho
už na špagety > nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho."
ON: "Už deset let miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si dal naposledy na špagety sýr."
ONA: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jíst sám.
A přitom sis klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku."
ON: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?"
ONA: "No vidíš, kdybys to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co
si dáš!" ......
ONA: "Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem."

KOMENTÁŘE (7) poslední: 3.8.2006, 13:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 29 (zobrazuje se 16-29)

<< předchozí 1, 2

MIMIAUKCE.cz