VTÍPKY

Eva N. (evkanes) ID 15052

mimibazar.cz/evkanes

Oblast: Beroun

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 4.5.2006

Naposledy: 7.10.2023 14:48

Aktualizace: 19.1.2014 14:57

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 270

VŠECHNY FOTOGRAFIE 322
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 32

RECEPTY 7

NÁVODY 0

Celkem: 29 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

O ŠKOLE

trpělivá učitelka

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy.
Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky." Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi,ty hovado, nevěděl dřív?" s námahou zase botičky sundala.
Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mýho brášky. Maminka říkala, ze je teď budu nosit já." Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot.
Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?"
Chlapeček odpověděl: "Rukavičky mám schované v botičkách."
Soud s učitelkou bude v úterý.

KOMENTÁŘE (4) poslední: 27.1.2007, 19:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Jací jsou muži perly - řechtala jsem se od začátku do konce, až mi tekly slzy

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šleháni, ale šlehačku NE!" A nedělej ze mne blbce!

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 budou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchhle vložek měnil obal, skoro stejný, jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘECTE ty názvy - a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Já už nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A říkal, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá: Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou! Já na to: no to teda nemáme.On: no to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pracka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon !

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát...

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý se jím myl (i vlasy), prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse.
Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal, kde by co zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptal se: "je tohle k jídlu"? No a já, právě v dobré náladě, mu říkám:"ne to je novy toaletní papír". A on odpověděl: „Tak proč to je mezi chlebem?“

on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???

KOMENTÁŘE (7) poslední: 19.1.2007, 8:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

černoušek

Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má. Manželka říká: ˝No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo.˝
Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje ji jak miminko zčernalo.
Matka mu odpoví: ˝Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila."

KOMENTÁŘE (7) poslední: 17.2.2007, 23:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Cikán na pracáku - hahaha

Na pracáku....
Přijde cikán na pracák a povídá: 'Chci začít pracovat a už mě nebaví brát podporu.
' Úředník povídá: Máte obrovské štěstí. Právě jsme dostali žádost od jednoho hodně bohatého člověka, který hledá šoféra a milence pro svou dceru - nymfomanku v jedné osobě. Vaše pracovní činnost se bude skládat z toho, že budete řídit nejnovější černý mercedes a 1 až 2 denně budete souložit s jeho dcerou. Zaplatí vám košile, kravaty, obleky a oblečení pro volný čas. Pokud budete mít hodně přesčasů, tak vám je zaplatí a proplatí vám i veškeré jídlo. Ta dívka hodně cestuje a vy jí budete muset na jejích cestách doprovázet. Čistá mzda bude 100 000 eur ročně.
Cikán na něj koukne a povídá: "Si ze mě děláš prdel, ne....?'
Uředník mu odpoví: 'A kdo si s tim začal?'

KOMENTÁŘE (8) poslední: 16.1.2007, 12:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Recept na vánoční cukroví

Pusť troubu.
Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů.
Připrav mísu a suroviny. Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.
Vyndej z mouky puzzle. Odežeň děti a umyj z nich mouku.
Vezmi vejce. Podej manželovi pivo.
Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy.
Zvedni telefon. Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu.
Vezmi jinou mísu. Zadělej nové těsto.
Najdi rum. Odejmi rum manželovi.
Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.
Plech vytři tukem. Podej manželovi tlačenku.
Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky. Podej manželovi noviny.
Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři. Vezmi si prášek.
Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.
Vypni troubu, jdi do cukrárny a přines cukroví.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Vy taky, babičko?

Lehké děvy stojí na rohu a jde okolo babička a ta se ptá:
"Děvčata na co tu čekáte?"
a děvy odpovídají: "Na chleba, babičko, na chleba...!"
"Tak to já počkám s váma..." a čeká...
Jde okolo policajt a říká : "Vy taky, babičko?"
"Jo, jo" odpoví babička "Já ho nechám ztvrdnout a pak ho jenom žužlám."

KOMENTÁŘE (9) poslední: 1.1.2008, 12:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Hesla dne

Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko.

Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde a udělá to.

Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.

Po trávě se nechodí - po trávě se směje.

Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk.

Ráno nejím, protože myslím na sex.
V poledne nejím, protože myslím na sex.
Večer nejím, protože myslím na sex.
V noci nespím, protože jsem hladový jako prase.

Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na „smí se močit“ a „nesmí se močit“.

Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě.

Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat.

Všude dobře, doma manželka.

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty.
Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty.
Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.

Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky.

Nemám rád lidi, kteří berou drogy. Hlavně celníky.

KOMENTÁŘE (8) poslední: 1.1.2008, 10:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

rozdíl v ODVAZE, COOLNESS a HOODNĚ COOL

Jaký je u mužů rozdíl v ODVAZE, COOLNESS a HOODNĚ COOL?

ODVAHA:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě
někam letíš?"

COOLNESS:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským pafrémem a na košili máš rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"

HOODNĚ COOL:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?"
odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 15.12.2006, 18:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Drogy dělaj věci...

Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to,
aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách.
Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo.
"Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent!
A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým.
K velkému byl nápis 'Tohle je váš mozek před drogou' a
k malému 'Tohle je váš mozek po droze'.
" Inspektor se poté vydá do druhé školy.
"Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent!
Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým."
"Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!"
"Ne, pane inspektore. Byl tam nápis
'Tohle je váš anální otvor před vězením, tohle je po vězení'. Nějaké otázky?"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 31.12.2007, 23:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

chytrý student

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká:
"Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letím."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl,
že mu dá zabrat u zkoušek.
Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku:
"Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a
v jednom bylo zlato,ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně:
"No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá:
"Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený,
že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a
za chvíli se vrátí s otázkou:
"Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal,
ale nenapsal jste tu žádnou známku..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

viagra

Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem,
doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry.
"A to pomůže pane doktore?"
"NE, ale aspoń se vám na tu popáleninu nepřilepí deka"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

chloupky

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
Pane doktore, mne na
ohanbí nerostou žádné chloupky."
Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"
"26."
"No to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
"Nooo, tak 26 až 30 krát do týdne."
"No jo milá slečno, ani na dálnici tráva neroste..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ráno

Ráno.
Budí mě ten nový mobil od Vodafonu za 7Kč. Je to tedy v mých rukou, jestli vstanu, nebo ne. Rozhoduji se pro tu první možnost, takže po vykonání potřeby na tak čistém záchodě, že by se z něj dalo jíst, protože je umytý Domestosem, díky němuž miliony bakterií zemřely, se ocitám v koupelně. Tam nemám strach o své
zuby, neboť používám Colgate - kartáček zubařů. Snídám samozřejmě sušenky BeBe, aby mi nechyběla energie, k tomu popíjím Granko, neboť ráno dělá den a nakonec si nezapomenu vzít svůj Actimel, jinak budu mít oslabenou obranyschopnost. Po každém jídle si dávám žvýkačky Orbit, které snižují riziko vzniku zubního kazu až o 40%. Jdu se převléct. Musím ovšem použít Rexonu, ta mě nezradí. Beru si to staré tričko, ale protože bílá bílou je, vezmu si s úsměvem ještě svetr, který ovšem není nový, jen vypraný v Perwolu. Zamířím do koupelny, abych si učesala vlasy, umyté šamponem Elseve od L´Orealu, vždyť já za to stojím. Před zrcadlem už ale mamka řeší dilema, jakou si vzít řasenku. Jestli Obsesión a bude tak posedlá objemem a délkou svých řas, což není hřích, nebo Astor, protože je krásné být sama sebou. To už je vzhůru i taťka. Smaží si volské oko na pánvi od Tefalu, neboť chytré věci nenahradíš. Co to tu tak krásně voní? Áá, Jihlavanka, poctivá káva. Obouvám si boty od Rena, které už nevyzuji. Na svačinu mám Disko, abych ve škole mohla zatočit s nudou a Kofolu. Tu přece miluji, takže není co řešit. Brácha ovšem dává přednost Spritu, žízeň totiž nikdy nevyhraje, mamka Aquile, aby byla zdravější a krásnější jako miss a taťka má více chuti do života s Poděbradkou (dodávám spíš nejmenovany mok Chlapi sobě , večer pak I muži mají své dny.) Odcházím a protože jsem pojištěna u České pojišťovny, která chrání mé sny, nebojím se, že o ně během dne přijdu...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Vzkaz dcery pro mámu - dost dobrý

Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli leží dopis. Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující:
Milá maminko,
Je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem. Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piersingem a především jeho krásnou motorkou! Ale to ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že budeme mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen. Když jsem zjistila, jak mi Marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde Heroin nebo Koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama. Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.

Tvá milovaná dcera

P.S. Všechno je hloupost, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.
Mám Tě ráda

KOMENTÁŘE (13) poslední: 7.1.2007, 17:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Osel

Jednoho dne starý osel spadl do staré studny. Chudák zvíře brečelo a brečelo po několik hodin a farmář se snažil vymyslet, co dělat. Nakonec si uvědomil, že nepotřebuje ani studnu, ani osla a rozhodl se studnu i s oslem zasypat. Požádal pár sousedů, aby mu pomohli. Každý popadl lopatu a začal házet hlínu, písek i smetí do studny. Napřed osel začal hlasitě brečet, ale pak se utišil. Ještě tam hodili pár plných lopat a pak se farmář podíval. Tam uviděl něco nečekaného. Jak lopata padla na osla, on to otřásl a pak na to šlápl, aby se dostal výše. A čím více farmáři na osla házeli hlínu a smetí, tím výše vyšlápnul. A nakonec osel byl tak vysoko ze studny, že vyskočil a odběhl.
Co z toho plyne?
Život na tebe občas bude házet špínu, různé druhy špíny. Umění je to otřást a šlápnout výše. Každá naše potíž je schůdek, po kterém se dá jít nahoru. My můžeme tak vylézt i z těch nejhlubších studen. Jenom nesmíme přestat, nesmíme se vzdát. Otřesme ze sebe špínu a udělejme krok nahoru!
Pamatuj si 5 jednoduchých pravidel pro spokojenost:
1. Osvoboď srdce od nenávisti. Odpusť těm, co ti ublížili.
2. Neptrap se minulostí ani budoucností. Co bylo, to bylo a co bude stejně nevíme.
3. Žij jednoduše a měj radost z toho co máš.
4. Dávej více.
5. Očekávej méně.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 29 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz