VTÍPKY – 2. strana | Mimibazar.cz

Nevěsta

Synáček se ptá matky:
Mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?
Matka se zamyslí a povídá:
To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá...
Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem.
Tati, proč jsou svatební šaty bílé?
Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede ho po bytě. V kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu.
Syn odpoví:
Bílou.
Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu.
Bílou, odpoví syn.
Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičku.
Potom povídá:
Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé.. .

KOMENTÁŘE (1) poslední: 15.12.2009, 18:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

No teda

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtě se
ožerou jak dogy.
Vrací se domů a když prochází kolem hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou tedy mezi hroby,ale ani jedna nemá nic na utření...
První si teda stáhne kalhotky, utře se snimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat.
Všimne si ale věnce na hrobu,u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a
slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich ještě podotkne : "Ty, ale začínám tušit to nejhorší.Moje došla
bez kalhotek.."
A ten druhý na to: "Hmmm,to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou
cedulkuna které stálo :
OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU.NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME..."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 12.11.2009, 18:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Blondýna v autobuse

Jsi blondýnka.
Cestuješ autobusem.
Potřebuješ si nutně prdnout.
Naštěstí hraje hlasitá hudba.
Tak si ulevíš vícekrát, samozřejmě úplně perfektně v rytmu dunicích basů a bicích.
Při vystupování si všimneš cestujících, jak se na tebe pohoršeně a s
hnusem dívají.
Tehdy si uvědomíš, že máš na uších sluchátka a
posloucháš svoji Mp3-ku.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 31.10.2009, 10:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

týden

Pár měsíců po svatbě přišel manžel domů a zjistil, že jeho žena zmizela.
Začal si dělat starosti a se všemi přáteli hned po manželce usilovně
pátral, bohužel bezúspěšně.
Po dvou dnech přišel opět domů a našel manželku v kuchyni.
Hned se začal vyptávat, proč a kde byla tak dlouho.
Manželka: "Představ si: unesli mě nějací čtyři neurvalci, aby se
mnou mohli celý týden souložit."
"Říkáš týden, ale byla jsi pryč jen dva dny, ne?"
"Však já jsem tu jen abych si vzala něco k jídlu. "

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Výplata

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena.
V tom ten chlap povídá: „Promiňte paní, to není to, co si myslíte.
Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabalených do
válečku.
A ten sem si dal před cestou do kapsy...“
V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí:
„Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím.
Že ji dostáváte v mincích,vám taky věřím.
Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali,
to vám teda nesežeru!!!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 20.9.2009, 12:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Žena workoholička

Nic se nemá přehánět :-)

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Co umí alkohol...................

KOMENTÁŘE (2) poslední: 23.8.2009, 16:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Vylepšený osel

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Jsou chytřejší holky nebo kluci ?

KOMENTÁŘE (2) poslední: 6.7.2009, 13:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Co se stalo na pláži ?

KOMENTÁŘE (11) poslední: 23.8.2009, 21:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Slepecký pornočasopis

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Lakomec

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Pravda

Žena

Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé.
Jde do koupelny v župánku.
Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět.
Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil.
Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů…
Vytvaruje pahorky
Zapne sprchu
Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou).
Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu.
Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté.

Dá si do vlasů grapefruitovo – mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce.
Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo
na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu.
Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči.
Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě.

Muž

Svlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený.
Do koupelny jde nahatej.
Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli.

Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo.
Zapne sprchu.
Umyje si obličej.
Většinu času stráví omýváním dindona a prdele.
Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou.
Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul.
Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro.
Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle.
Čůrá ...a čůrá ...a čůrá.
Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí.
Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap.
Setřepe z dindona vodu.
Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

LOGIN
HESLO