VTÍPKY

Renata L. (Reeene) ID 58156

mimibazar.cz/reeene

Oblast: Semily

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 15.5.2007

Naposledy: 24.4.2022 16:37

Aktualizace: 12.7.2021 15:10

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 393

VŠECHNY FOTOGRAFIE 831
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 73

RECEPTY 5

NÁVODY 0

Celkem: 64 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5 další >>

O MUŽÍCH

Nevěrná manželka

Chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty o deň skôr. Je po polnoci.

Cestou sa pýta taxikára, či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo
myslí, že ho manželka podvádza. Taxíkár súhlasí, ak za to dostane
100 EUR. Ako prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne.
Muž zapáli svetlo, prudko zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s
milencom.
Nahnevaný zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave.
Žena vykríkne: Nestrieľaj, klamala som Ti, že som zdedila peniaze!
ON zaplatil Corvettu, ktorú som Ti dala, ON zaplatil jachtu,
ON zaplatil ročné lístky na športové zápasy, ON zaplatil chatu
pri jazere, dokonca platí aj mesačné výlohy na domácnosť.
Zneistený muž spustí pištoľ, pozrie na taxikára a pýta sa ho:
"Čo by si urobil?"
Taxikár chvíľku rozmýšľa a odpovie: "Prikryl by som ho dekou,
aby neprechladol"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 14.6.2011, 15:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

:-)

Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap. "Kdo jsi?"
"Pepa."
"A co tu děláš?"
"Jím klobásu."
Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká:
..."Ty jsi ale blbec - to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!"
Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap. "Kdo jsi?"
"Honza."
"A co tu děláš?"
"Jím klobásu."
"Tak poslyš, až uvidíš Pepu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 4.6.2011, 12:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Kouzelná žába :-)))

Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám a
tak jde do Zverimexu, ale tam se ji všechna zvířata zdají moc všední.
Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco speciálního.
"No, měli bychom tady žábu, stojí ale 5000,-" - říká prodavač.
"Žábu??? Co je prosim Vás na obyčejné žábě takového, že tolik
stojí??."ptá se překvapená žena.
Prodavač vysvětluje: "No jak bych Vám to řekl, no prostě, ta žába umí úžasně orál.."
Žena si to promyslí, a z vidinou, že by se zbavila jedné z
"povinností", žábu nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a předá
mu dárek z patřičným vysvětlením. Manžel celý natěšený se rozhodne
dárek vyzkoušet.
V noci manželku probudí ze spaní divné zvuky z kuchyně.
Potichu se tam tedy přikrade, a vidí manžela a žábu jak
listují v kuchařských knihách, kolem všude rozložené pánve a hrnce
a pod. Nechápavě se obrátí na muže: "Co tady proboha vyvádíš,a ještě k
tomu s tou žábou???" Muž jí suše odvětí: " Ihned, jak se žába naučí vařit, tak tady KONČÍŠ !

KOMENTÁŘE (2) poslední: 19.5.2011, 8:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Pravdivé :-)

Ptá se Pepíček maminky:
"Mami, a co dělá čáp, když zařídí miminko?"
"Co by, otočí se na bok a chrápe!"

KOMENTÁŘE (5) poslední: 14.5.2011, 22:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Domácí pohoda :-)))

Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá v slipech, tak mu žena říká: "Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady".
Muž jen spokojeně na to: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli jak jsem hubený, protože mně nechceš vařit".
Žena flegmaticky: "Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč Ti nevařím...

KOMENTÁŘE (5) poslední: 13.5.2011, 8:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

Opilá jeptiška

Přijde jeptiška do obchodu s lihovinami a že by chtěla flašku rumu. Prodavač jí říká: ale sestro,vy by jste neměla pít alkohol.Jeptiška: Já to mám pro pana faráře jako projímadlo. Tak jí to prodá a po zavírací době zavře obchod a vidí na chodníku ležet jeptišku vožralou jako prase. Prodavač říká: Sestro,vždyt jste říkala že to máte pro pana faráře jako projímadlo. Jeptiška: Však jo,až mě uvidí,tak se z toho posere :-)

KOMENTÁŘE (8) poslední: 8.5.2011, 7:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Ze života

Myšlenka vdané slovenské ženy:
".....ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia.... Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama, by ma jeblo!"

KOMENTÁŘE (17) poslední: 2.5.2011, 20:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Pepa v letadle

V letadle se potkají dva známí.
„Tak jak se ti vede, Pepo?”
„Ále, život mi za nic nestojí, manželka mě opustila, děti mě nechtějí znát, z práce mne vyhodili...”
Přijde letuška s varováním: „Naše letadlo padá a my jsme nad oceánem, kde jsou nebezpeční žraloci. Každý z vás dostane píšťalku a když zapískáte, žralok odplave.”
A Pepa povídá: „Tak, a teď na mne buď nezbude píšťalka, nebo bude hluchý žralok!”

KOMENTÁŘE (3) poslední: 14.4.2011, 12:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Včela

Žena hovoří gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela. – “Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý.” – “Co je ten přírodní ?” – “Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu.” Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka. – “Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvi...li.” – “Změnil jsem rozhodnutí. Já – tu – bestii – utluču!”

KOMENTÁŘE (12) poslední: 12.4.2011, 21:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Bezdomovkyně :-)

Šla jsem jednou ulicí, když mě oslovila obzvláště špinavá a
zanedbaná bezdomovkyně, která mě požádala o pár dolarů na večeři.
Vyndala jsem svou peněženku, vytáhla deset dolarů a zeptala se: "Když
Vám dám ty peníze, nekoupíte si za ně víno místo večeře?"
"Ne, přestala jsem pít již před lety", řekla mi bezdomovkyně.
"Nepoužijete je na nákupy, místo abyste si opatřila jídlo?"zeptala
jsem se. "Ne, neztrácím čas nakupováním", odpověděla bezdomovkyně.
"Potřebuji veškerý svůj čas na to, abych zůstalanaživu."
"Nepoužijete je v kadeřnictví, místo zakoupení potravin?" zeptala jsem se.
"Jste BLÁZEN!" odpověděla bezdomovkyně. Moje vlasy nejsou upraveny již 20 let."
"Dobře", řekla jsem. "Nedám Vám ty peníze. Místo toho Vás s manželem vezmeme
dnes na večeři." Bezdomovkyně byla v šoku. "Nebude se Váš manžel na Vás za to zlobit?
Já vím, že jsem špinavá a asi pěkně odporně zapáchám."
Řekla jsem: "To je v pořádku. Je důležité, aby viděl, jak vypadá žena poté,
co se vzdá nakupování, kadeřníka a vína."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 11.4.2011, 20:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Prodejce vysavačů

Podomní prodejce super super super vysavače se vnutí do pěkné
novostavby rodinného domku a i přes protesty paní domácí vysype
doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno.
Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně
protestovat,prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká: "Mladá
paní, já vám slibuji, že to, co tento fantastický vysavač nevysaje, to já
sám sním!!!".
Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká:
´Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing, protože mi ještě
nezapojili elektřinu."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 10.4.2011, 23:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Bubo :-)

Černoch Bubo si chce vzít za ženu bělošku. Jejímu otci se to ale nelíbí, tak jde za Bubou a povídá:
Bubo, pokud miluješ moji dceru,musíš jí koupit auto.
=Bubo miluje, Bubo koupí auto.
Bubo, pokud miluješ moji dceru,musíš jí postavit dům.
...=Bubo miluje, Bubo postaví dům.
...Otec už neví, jak Bubu odradit, tak povídá:
Bubo! Pokud miluješ moji dceru, musí mít Tvé přirození 2 metry.
=Bubo miluje, Bubo zkrátí :-D

KOMENTÁŘE (9) poslední: 16.4.2011, 18:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Ruleta

Přijdou se rozšoupnout dva manželské páry do kasina. Ženy si chtějí společně vsadit v ruletě, ale přemýšlejí, na jaké číslo.
Jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?"
"Dvojky."
"Já trojky. To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku."
Vsadí na pětku a skutečně vyhrají.
Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.
"Kolikrát po sobě se ti postaví?" říká jeden druhému.
"Třikrát."
"Mně čtyřikrát. To je dohromady sedm, takže vsadíme na sedmičku. "
Ruleta se roztočí, kulička běhá jako šílená a zastaví se na dvojce: "No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!

KOMENTÁŘE (5) poslední: 28.3.2011, 19:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

:-)))))

Jde Bůh a nese pytel plný dementů. Najednou zakopne a dementi se vysypou.
Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu, vláda a parlament budou prostě tady."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

milenec

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý
prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela.
Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak
dělej, že jsi ho tam našla. Stane se.
Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku
Šikovně prstýnek pohodí.Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla
krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek."
Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je."
Manžel na ni kouká a říká: To máš štěstí. Já tuhle našel za
postelí trenýrky a byly mi malý

KOMENTÁŘE (3) poslední: 10.3.2011, 20:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 64 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5 další >>

MIMIAUKCE.cz