VTÍPKY > O MUŽÍCH

Dana P. (DanušaP) ID 238115

Oblast: Hradec Králové

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 20.8.2009

Naposledy: 15.9.2018 13:22

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 1

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 1355

RECEPTY 5

NÁVODY 1

Celkem: 75 (zobrazuje se 46-60)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5 další >>

O MUŽÍCH

Na WC

Ve velké pivonalejvárně stojí na přiměřeně velkém hayselíku řada pánů u mušlí a všichni držej své náčiní tak nějak normálně, akorát jeden shora obouruč. Zvědavej soused se ptá:

„To máte tak velkýho?“

„Ale ne… já si dělám žlábeček…“

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Klobouk

„Nechci nic říkat,” povídá pan Habánek manželce, „ale mně se ten tvůj nový klobouček vůbec nelíbí.”
Paní Habánková zrudne: „To si mám snad posadit na hlavu půllitr piva?!”

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Flegmatik

Chlap sedí v kuchyni a škrábe brambory. V tom přijde jeho přítel a ptá se: „Karle, jak to, že škrábeš brambory, kde máš ženu?“ „Leží v pokoji, jdi se na ní podívat.“ Přítel se vrátí vyděšený a říká: „Hele, vždyť tam leží s nějakým chlapem!“ „Sakra, tak to musím jít do sklepa, pro tři k obědu mám těch brambor málo!“

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

přiběhne manžel bez dechu domů

.. a už od dveří křičí: „V baráku hoří a ty si tu chodíš po bytě, jen tak, celá nahá. Honem seber peníze a cennosti, musíme pryč.“

A ze skříně se ozve:

„Hlavně zachraňte nábytek“.

KOMENTÁŘE (9) poslední: 4.2.2014, 17:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

gay nebo buzerant?

Mladý muž přijde k doktorovi: „Pane doktore, já mám takový problém, asi jsem gay.“ Doktor si ho změří od hlavy k patě: „Můžu se vás na něco zeptat?“ „Jistě, pane doktore.“ „Ta košile, co máte na sobě, je od Armaniho?“ „Ne, ta je z Textilany.“ „Hm a ty kalhoty jsou Hugo Boss?“ „Myslím, že OP Prostějov.“ „Dobrá - a co boty? Martens,Vagabond…“ „Ne, pane doktore, ty jsou z výprodeje u Bati.“ „A jaké nosíte spodní prádlo? Calvina Kleina nebo Styx?“ „Kdepak, to kupuju na tržnici.“ „Aha. A čím to voníte? To je Dolce & Gabbana?“ „To ani nevím, pane doktore - nějaká kolínská od nás z drogérie.“ „Tak to vás uklidním, mladíku. Vy nejste gay, vy jste obyčejnej českej buzerant…“

KOMENTÁŘE (3) poslední: 2.2.2014, 17:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

u stánku

…si frajer v obleku dává hamburger s hořčicí a kečupem a prodavačka usykne:
„chjo, zas píča s kytarou…“

„To říkáte mně?“

„Ne… toho si nevšímejte… dobrou chuť…“

…načež frajer zakousne, hořčice a kečup mu cákne na kravatu, frajer levou s hamburgerem upaží, pravou si začne drbat tu kravatu a k tom huhlá „do piči, kurva, do piči…“

KOMENTÁŘE (3) poslední: 3.2.2014, 22:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

ze života

„Mišičko moje, ňufy ňuf…“ „A koupíš mi kabelku?“ „To víš že ti ji koupím.. pojď, no…“ „A koupíš mi botičky?“ „To víš že ti je koupím…tak, to je ono, jo…och“ „A koupíš mi šatičky?“ „To víš že ti je koupím, o o o, ah…“ „A koupíš mi kožíšek?“ „To víš, ach, ACH, že … o o o!! ahh, ááhh … se na tebe můžu vysrat!!“

KOMENTÁŘE (3) poslední: 15.11.2013, 8:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

můj manžel je debil

KOMENTÁŘE (6) poslední: 11.11.2013, 9:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.
Vzala golfové hole a všechny i s baglem narvala do popelnice.
Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r.v. 1958.
Doma ještě pro jistotu rozšlapala raketu na tenýsek a do botasek na nohejbal natloukla hřebíky.
Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele, přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne. A měla pravdu ..... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.

KOMENTÁŘE (11) poslední: 29.10.2013, 18:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

znamení

Pán, který si chodil na cigárko na balkon, si po čase všiml, že mladý muž se sousedního balkonu si signalizuje se starším pánem odnaproti: ten mladý jakoby zavlní rukou, starší zavlní oběma dvěma.
Po čase potkal toho svého souseda na chodbě, slušně se mu omluvil za zvědavost a ptal se po smyslu jejich počínání.
„To máte jednoduchý, pane“, pousmál se soused, „tam naproti bydlí rodina mé ženy, a když přijdu pozdějc z práce a ta moje není doma, tak si dáváme s tchánem znamení:
Je tam ta moje zmije? - Jo, sou tu vobě!“

KOMENTÁŘE (8) poslední: 9.4.2013, 7:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

:-)

„Tak si představte, že můj manžel dneska zničil celou počítačovou síť.“ „On je hacker?“ „ne, debil“

KOMENTÁŘE (4) poslední: 11.3.2013, 12:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Ve vlaku

Do kupé, kde sedí osamělá dívka, vstoupí muž a slušně pozdraví. Pak si svlékne sako, odloží košili, sundá kalhoty i slipy a otáže se: „Promiňte, slečno, nebude vám vadit, když si zapálím?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Další řada seriálu ´Kdo přežije"

6 ženatých mužů bude na 6 týdnů převezeno na ostrov, každému bude svěřeno auto a 3 děti. Každé z dětí bude hrát 1 sport a k tomu navíc hrát na hudební nástroj. Na ostrově není žádný fast food. Každý muž musí:
postarat se o své 3 děti, udržovat svůj přidělený dům v čistotě a pořádku dělat s dětmi domácí úkoly, vařit a prát, platit všechny příchozí účty z omezeného rozpočtu. K tomu všemu každý muž bude muset každý týden stanovit rozpočet na potraviny.Každý muž si musí zapamatovat narozeniny všech příbuzných a známých a každému z nich včas poslat přání (nikoliv e-mail!!!). Musí také neplánovaně s každým dítětem alespoň jednou navštívit pohotovost. Také musí péct koláče a chystat občerstvení pro návštěvy.
Každý muž bude zodpovědný za dekoraci svého přiděleného domu, vysazování a udržování zahrady a květin Muži budou mít přístup k televizi pouze pokud všechny děti spí a všechny domácí práce jsou udělané.Muži musí:
* každý den nosit make-up,
* holit si nohy,
* zdobit se šperky,
* nosit stylovou, avšak nepohodlnou obuv,
* vytrhávat si obočí,
* udržovat hezké nehty na rukou i nohou.
Během jednoho z těchto šesti týdnů muži budou trpět příšernými bolestmi břicha a zad a mít nekontrolovatelné výkyvy nálad, ale ani jednou si nepostěžují a nebudou zanedbávat žádné ze svých úkolů. Každý muž musí chodit na rodičovské schůzky a také brát děti do parku. Každý večer budou muset dětem číst pohádky každé ráno jim nachystat snídani, obléct je,vyčistit jim zuby a učesat je. Na konci šestého týdne bude všem mužům dán test a ti musí prokázat znalost následujícího:
* datum narozenin každého z dětí,
* výšku a váhu každého z dětí,
* velikost oblečení a obuvi každého z dětí a jméno jejich lékaře,
* porodní váhu jednotlivých dětí a čas jejich narození,
* oblíbené jídlo,
* oblíbenou píseň,
* oblíbený nápoj,
* oblíbenou hračku,
* čeho se nejvíce bojí,
* čím by chtěli být až vyrostou.
Každý týden děti vyřadí z ostrova jednoho muže v závislosti na jeho výkonnosti, poslední muž vyhraje jedině tehdy, pokud bude mít i po tom všem chuť na intimní chvíle s jeho manželkou. Pokud poslední muž
nevyhraje, může tuto hru hrát znovu a znovu po dalších 18-25 let a nakonec si za to vysloužit hrdý titul ´máma´.
Až se přestanete smát, pošlete tento email všem ženám, které znáte a všem mužům, o kterých si myslíte, že to rozdýchají:-))

KOMENTÁŘE (6) poslední: 9.11.2012, 22:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

anketní otázka

Anketní otázka zněla: "Co vám visí níže pasu?"

Významný slovenský spisovatel odpověděl: "Níže pása mi visí to, čím ja uspokojujem krásné mladé ženy."

Významný slovenský politik odpověděl: "Níže pása mi visí to, čím ja uspokojujem krásné zrelé ženy."

Nakonec odpovídal bezvýznamný bača Jano: "Níže pása mi visí valaška. To, čím ja uspokojujem ženy, to mi stojí!"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 5.10.2012, 22:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

takhle dopadne pravdomluvný manžel