VTÍPKY – 4. strana | Mimibazar.cz

Polívka

Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To už polívka nevydrží a povídá: Tam nahoře je mejdan? Jo, jasně! říká ten poslední fernet. Jé, tak to se tam musím jít podívat!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Víno

Jaký je rozdíl mezi vínem červeným, bílým a burčákem ?
- červené roztahuje cévy
- bílé nohy
- a burčák řiť

KOMENTÁŘE (3) poslední: 7.10.2008, 16:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Vozík

Sedí děda v hospodě, už dost opilý, kouká na hodinky a zjistí, že už měl být dávno doma. Tak se zkouší zvednout ze židle, ale nějak mu to nejde. Tak si dá kafe a zase se zkusí zvednout. Zase mu to ale nejde. Tuto proceduru opakuje asi 10x až si řekne: "No nic, babka bude bláznit, musím se domů nějak doplazit." A tak se připlazí domů, potichu se převleče a vleze do postele. Ráno mu bába říká: "Teda dědku, tys musel být včera pěkně navalenej." A děda říká: "A jak to víš, dyť jsem se snažil být tak potichu." A bába mu na to odpoví: "To jsi teda byl, já jsem tě neslyšela, ale ráno volal hospodský, že jsi si tam zapomněl invalidní vozík!!!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 31.7.2008, 0:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Na záchodě

Setkají se dva podnapití pani na WC u pisoárů. Jeden močí a chce si prdnout. V tom sa posere a jak to ucítí, tak z toho ještě začne nepříjemně zvracet, že mu to lítá nejen z huby ale i z nosa. Jak to vidí, celou tu spoušť co narobil, tak sa nad tím ještě chudák rozpláče. Vtom mu ten druhý řekne: "Ty vole, to je dobrý! A s ušima ještě něco neumíš?"

KOMENTÁŘE (9) poslední: 2.8.2008, 9:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Vlasy

Přijde chlap k doktorovi a říká:
"Pane doktore, mně padají vlasy, co s tím mám dělat?"
Doktor mu dá nějaké prášky a řekne mu, aby přišel na kontrolu příští tyden. Za týden chlap přijde a stěžuje si:
"Pane doktore, ty vlasy mi padají čím dál víc!"
Doktor vezme lupu, podívá se mu na vlasy a říká:
"No jo, to se nedivím, když Vám tam sedí blecha, drží žiletku a zpívá: 'Gillette - pro muže to nejlepší'."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Dlouhán

Přišel pán k doktorovi, že ho má moc dlouhého, jestli by ho nešlo zkrátit. Doktor se na něj podívá a říká, "Tak přijďte zítra v 10, mám zrovna operační den." "Ale pane doktore, když já jdu dneska se svou dívkou do kina a nevím, kam sním." "Tak si ho omotejte okolo krku a řekněte, že je to cizokrajný had." Pán poslechne.. Sedí v kině a dívce se had moc líbí, neustále ho hladí a povídá si s ním. A najednou se ze předu ozve, "Prosím Vás, kdo to sem pořád hází ty jogurty?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Dcera

Nadává ženská na dceru: "To je dneska mládež, v šestnácti se tahá každej večer s někým jiným po diskotékách, a že má její máma dneska třicátý narozeniny, na to ani nevzpomene..."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 31.7.2008, 7:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Telefon

Potkají se dva policajti a jeden má zavázané uši.
"Co se ti stalo?" - ptá se druhý.
"Ale žehlil jsem a v tom zazvonil telefon..."
"A to druhé ucho?"
"To jsem si volal pohotovost..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O zajícovi

Sedí zajíc na pařezu a onanuje. Když se udělá tak odtapká k řece, chvilku lemtá vodu, pak zase vyleze na pařez a znovu onanuje. Takhle to střídá celý den. Večer pak leží ve svém pelechu, a libuje si : "No jo, kurvy a chlast, to je moje "

KOMENTÁŘE (3) poslední: 3.8.2008, 18:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ženách

Tři babky sedí na lavičce a baví se, která z nich měla nejhorší úraz.
První říká: "To můj nejhorší úraz byl, když jsem si zlomila ruku."
Druhá říká: "To nic není, můj nejhorší úraz byl, když jsem si zlomila nohu."
A třetí říká: "To nic není, můj nejhorší úraz byl, když mi spadly cecky do mixéru."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Rozdělení mužů

Rozdělení mužů:
17-20 let: je jako flétna - vytáhne nástroj a hned hraje
20-30 let: je jako houslista - pět minut ladí a hodinu hraje
30-40 let: je jako basista - hodinu ladí a pět minut hraje
40-50 let: je jako trombonista - dvakrát zabručí a je konec
50-60 let: jen stále ladí a jiný za něho hraje
60 a víc: neladí, nehraje, jen radí a ukazuje

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

LOGIN
HESLO