inzerce
 |
končící aukce |  |
návod na inzerci | |
časté otázky | |
podmínky inzerce | |
možnosti reklamy | |
kontaktujte nás... | |
 |
Inzeráty | Testování | Soutěže 1 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |  |
VTÍPKY
|
|
| Celkem: 121 (zobrazuje se 46-60) | << předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 další >> |
| ČERNÝ HUMOR |
| Těhotenský test |
 |
| * |
| KOMENTÁŘE (6) poslední: 9.3.2016, 10:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| ... a pes |
 |
| * |
| KOMENTÁŘE (10) poslední: 25.10.2015, 21:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O ŽENÁCH |
| * |
 |
| KOMENTÁŘE (12) poslední: 24.9.2015, 22:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O ŽENÁCH |
| Přesný odhad |
 |
| KOMENTÁŘE (8) poslední: 4.9.2015, 13:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| Tož hraje pěkně, ale... |
| vítr mu do toho fouká... |
| KOMENTÁŘE (8) poslední: 25.8.2015, 19:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Konečně rozumné řešení... |
 |
| KOMENTÁŘE (10) poslední: 27.5.2015, 20:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| 1. máj |
 |
| Pan prezident novináře miluje... |
| KOMENTÁŘE (23) poslední: 7.5.2015, 13:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O ŽENÁCH |
| I BMW bývá zřejmě poruchové... |
 |
| Asi rozbitá klimatizace... |
| KOMENTÁŘE (9) poslední: 26.4.2015, 12:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| Ivan Mládek - „O impotenci“ |
| Nechápu muže, kteří si dělají vrásky se slábnoucí potencí. Nepochopili asi, že teprve s impotencí začíná muž naplno žít. Začne být moudrý a rozvážný, nepředvádí se trapně před ženami rychlou jízdou, vtahováním břicha, či jinými adrenalinovými sporty. Neztrácí většinu drahocenného času trapnou honbou za uspokojením té jedné, jediné “živočišné potřeby“ a začíná se plně věnovat smysluplným činnostem... Největší vynálezy, objevy, světová literární a hudební díla a nesmrtelné obrazy stvořili muži, které už nezajímaly ženy. Již impotentní Pythagoras, Edison, Smetana, Leonardo da Vinci, Prokop Diviš, Mendělejev, a další odkázali lidstvu takové hodnoty, které by, zmítáni pohlavním pudem, těžko vytvořili. Nebýt mužské impotence, nebyl by pravoúhlý trojúhelník, žárovka, Prodaná nevěsta, Mona Lisa, hromosvod, tabulka chemických prvků, teorie relativity, Jožin z bažin... a jiné klenoty... A i když se jako impotenti nestanete světovými velikány, sklidíte minimálně plody, které vám zkvalitní život. Před manželkou se už kvůli své pudové potřebě nemusíte nedůstojně ponižovat luxováním, utíráním nádobí, či věšením záclon... a nebo v opačném případě, vás už manželka neobtěžuje, protože ví, že loudit styk nemá smysl. A taky vás už bez obav kamkoliv pustí... a ani jí nevadí, že třeba přespíte u kamaráda nebo ve chlívku s kozou... Blahoslavena budiž impotence...! |
| KOMENTÁŘE (6) poslední: 6.3.2015, 15:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Dědeček... |
| Náš děda se v důchodu začal nudit. Na pivo mohl každý večer, mazat mariáš taky – a co umřela babička, se kterou se kvůli tomu hádal, začalo mu chybět vzrušení. Pak ho zaujaly letáčky od firmy, která organizovala zájezdy spojené s nabídkou zboží. Vymlouvali jsme mu to. Děda se nechá umluvit a nakoupí za drahé peníze nějaký nepotřebný šmejd! Děda ale prohlásil, že není blbý. Letáček slibuje výlet na Hlubokou. Kousek odtud byl na vojně. Nalejvárnu přetrpí a pak se zadarmo podívá do kraje svého mládí. A Lenka – to jest já – může jet taky, poučí se o historii a dá na mně pozor, když se tak bojíte. To bylo zničující. Děda chce na výlet – a já kvůli tomu musím o prázdninách vstávat v sedm ráno. To je na sebevraždu. Jak ho mám hlídat? Předváděčka zboží se konala ve venkovském kulturáku a zkraje to vypadalo, že mě tam nepustí, ale děda prohlásil, že u sebe musí mít ošetřovatelku.Slova se ujal moderátor, až nestvůrně opálený ze solária. Vychvaloval jakousi zdravotní deku a bohužel se zaměřil na dědu. „Jistě chcete být zdravý,“ řekl. „Kdo by nechtěl, že? Proto potřebujete naši zdravotní přikrývku. A nejen vy! Přikrývka je antialergická, nedrží se vní roztoči, takový astmatik se pod ní vyspí dorůžova. Třeba i tady vaše půvabná vnučka…“ „To není moje vnučka,“ přerušil ho děda. „Ale milenka.“ Zalézala jsem pod stůl. Sál ihned přestala zajímat deka. „Aha,“ zakolísal prodavač. „Ale i ta jistě ocení naši zdravotní přikrývku…“ „Z čeho to je?“ ptal se děda. „Z antialergické tkaniny.“ „Složení vlákna chci vědět, vy tupče!“ zvolal děda. Prodejce našel přišitý cancour, stálo tam: 98 % polyester. „To se nedivím, že na to roztoči nejdou!“ skřehotal posměšně otec rodu. „Umělá hmota! Kdo by to žral?!“ Jiný prodejce začal předvádět nářadí a i zde měl děda řadu otázek: jestli je to kalené a legované – dozvěděl se, že je. „Je tam nikl?“ dotíral. Byl tam i nikl. Taky molybden, chrom a vanad. „A cesium?“ Ujistili ho samozřejmě, že i cesium tam je. „Ježíšmarjá,“ vyděsil se dědeček. „Cesium je radioaktivní!!! Proč ho tam dávali?!“ Utekla jsem ze sálu. Předváděčka trvala ještě hodinu – a děd bez dozoru si objednal nádobí za osmnáct tisíc. Doma mi vynadali, že jsem honeuhlídala. Za tři dny přijelo auto s bednou kastrolů. Děda se k ní ale neznal. „Počkejte, tak tohle nejde!!!“ nasupili se muži z dodávky. „Podepsal jste smlouvu a splátkový kalendář!!!“ „Nepodepsal,“ tvrdil děda. „Podepsal, tady to máme!!!“ „Ukažte! Ahá! Tak to bude omyl,“ prohlásil děda. „Já se jmenuji Hrabánek.“ Dodavatelé se podívali na smlouvy. Rozmáchlým klikyhákem tam bylo napsáno: Polibtemiprdel. |
| KOMENTÁŘE (17) poslední: 28.7.2015, 12:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O ALKOHOLU |
| Kulturní pupek světa... |
 |
| áááno ;-) |
| KOMENTÁŘE (6) poslední: 1.3.2015, 14:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O ZVÍŘATECH |
| Hééérečka |
| ;-) |
| PŘEJÍT NA ODKAZ |
| KOMENTÁŘE (30) poslední: 25.2.2015, 20:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Líbilo... |
| Není pravda že muži nemají city.... například cítí hlad. "Podle mě nemůže být pravda, že na Měsíci není život. Jedna známá odjela na měsíc na dovolenou a vrátila se těhotná." Nikdy se nevzdávej svých snů. Prostě spi dál. Proč ženy vždy vědí, kde co je? Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo. "Seznámila jsem se s perfektním chlapem. On měl peníze a já zkušenosti." "A jak to dopadlo?" "Teď mám já peníze a on zkušenosti." Facebook spadl a nefunguje. Produktivita práce po celém světě stoupla o tisíce procent... Pan učitel se ptá zkoušeného: "Když máš v jedné kapse 100 Kč a v druhé kapse 200 Kč, co máš?" - "Cizí kalhoty." "Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá?" - "Aby si nikdo nemyslel, že ji biju.." Nehubnu do plavek - tloustnu do nafukovacího kruhu, aby mi nespadl !!! V noci bychom prý neměli jíst, ale kdo mi sakra vysvětlí, proč je tedy v lednici světlo?! Nedávný průzkum ukázal, že žena s mírnou obezitou žije déle než muž, který se o tom zmíní. Chytré telefony, chytré hodinky, chytré oblečení, chytrá auta... jen lidé jsou čím dál blbější. Ukrajinská armáda povolala všecky vojenské zálohy. V celé západní Evropě se zastavily stavební práce... Baví se dva kapři a ten jeden se ptá: "Věříš na život po Vánocích?" "Pokud se někdy ztratíte v lese, kompas vám pomůže ztratit se víc na sever." Co se skutečně stalo v Perníkové chaloupce, nevíme. Známe jen verzi dětí. "Tati, potřebuji opravit peněženku." - "A co s ní je?" - "Nejsou v ní peníze." |
| KOMENTÁŘE (11) poslední: 17.1.2015, 19:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O DĚTECH |
| Nespravedlnost do nebe volající... ;-) |
| Pán Bůh určitě šetřil pěvecký talent celé naší rozvětvené rodiny jen proto, aby jej pak mohl jednorázově nadělit tomuto děvčátku! Naprostá paráda. I při desátém poslechnutí ;-) |
| PŘEJÍT NA ODKAZ |
| KOMENTÁŘE (13) poslední: 16.12.2014, 20:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| tady je prezidentovo! |
 |
| KOMENTÁŘE (10) poslední: 10.11.2014, 18:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| Celkem: 121 (zobrazuje se 46-60) | << předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 další >> |
Reklama
|
Podmínky serveru
|
Ceník členství
|
Návod pro inzerci
|
Desatero
|
Ochrana kupujících
|
Dobrý prodejce
|
Osobní údaje
|
Kontakt
|
Jednotné kontaktní místo
Autorská práva k publikovaným materiálům | Podmínky pro užívání služby informační společnosti | Informace o zpracování osobních údajů | Informace o fungování interního systému
Cookies | Nastavení soukromí | Vlastnická struktura
Autorská práva k publikovaným materiálům | Podmínky pro užívání služby informační společnosti | Informace o zpracování osobních údajů | Informace o fungování interního systému
Cookies | Nastavení soukromí | Vlastnická struktura
© 2001–2024 Copyright CZECH NEWS CENTER a.s. a dodavatelé obsahu