inzerce
 |
končící aukce |  |
návod na inzerci | |
časté otázky | |
podmínky inzerce | |
možnosti reklamy | |
kontaktujte nás... | |
 |
Inzeráty | Testování | Soutěže 1 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |  |
VTÍPKY
|
|
Výše poštovného vždy závisí na parametrech zásilky a zda je možné ji vybraným způsobem za uvedenou cenu odeslat.
| Celkem: 10 (zobrazuje se 1-10) |
| O MUŽÍCH |
| Žádost o zvýšení platu: |
| Já, penis, tímto požaduji zvýšení platu z následujících důvodů: Vykonávám těžkou fyzickou práci. Pracuji v extrémních hloubkách. Pracuji nejvíce hlavou. Nemám volné víkendy, žádné svátky ani dovolenou ...Pracuji ve vlhkém prostředí. Nedostávám platby za přesčasy a směnnost. Pracuji ve velmi tmavém prostředí, které má velmi špatnou ventilací. Pracuji ve vysokých teplotách. Jsem vystaven riziku získání nakažlivých nemocí. Odpověď personálního oddělení: Po pečlivém uvážení všech bodů Vaší žádosti, návrh na zvýšení platu byl zamítnut, a to z následujících důvodů: Nepracujete 8 hodin vcelku. Usínáte při práci po krátkých úsecích činnosti. Nerespektujete vždy rozhodnutí vedení. Nezůstáváte na svém stanovišti, často navštěvujete i jiná pracoviště. Často si vybíráte neoprávněné pauzy. Nejste iniciativní - k práci je nutné Vás dotlačit a správně stimulovat. Na konci směny zanecháváte na svém pracovním místě nepořádek. Obvykle nedodržujete bezpečnostní předpisy, jako je např. nošení předepsaných ochranných prostředků. Odcházíte do důchodu dříve, než je Váš nárok. Nerad pracujete druhou směnu. Někdy opouštíte své pracoviště ještě před dokončením své práce. A kromě toho jste byl viděn, jak neustále přicházíte a odcházíte z pracoviště a máte na zádech 2 velmi podezřele vypadající pytle. |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O ALKOHOLU |
| „Drahá..., ale já nebyl až tak ožralý!” |
| „Drahá..., ale já nebyl až tak ožralý!” „Ne? Hodil jsi s mým křečkem o zem a řval: ‚Pikaču, volím si tebe!’ Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, řval jsi na moje auto: ‚Optime, já dobře vím, že jsi to ty, TRANSFORMUJ se!’ Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil jsi po bezdomovci a nadšeně křičel: ‚Brumbále, ty žiješ!’” |
| KOMENTÁŘE (2) poslední: 25.10.2015, 11:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| Až vám váš partner bude nevěrný... |
| Až vám váš drahoušek bude nevěrný a budete chtít ze zoufalství vyskočit z okna, v první řadě si uvědomte, že to co vám nasadil nejsou křídla, ale parohy :-) |
| KOMENTÁŘE (9) poslední: 29.2.2012, 6:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Slovník slušného pracovníka :-)) |
| Vážení, již několikrát jsme byli upozorněni na skutečnost, že řada z Vás používá neslušné výrazy při komunikaci s kolegy. Proto vás žádáme, aby jste si dávali pozor, jak se vyjadřujete a nabízíme několik frází, které nahradí ty Vámi používané: zkuste říci: „ k tomu bychom si asi měli sednout“ místo: „ zase zasraná porada!“ zkuste říci: „ kolegyně se pravděpodobně dopustila drobné chybičky „ místo: „ ta kráva pitomá to už zase zkurvila“ zkuste říci: „tak já tu dnes zůstanu déle, a dodělám to“ místo: „ a jak to mám do prdele asi stihnout ?“ zkuste říci: „ nejsem si jist(a), zda je to vůbec možné“ místo: „ nezájem, seru na to“ zkuste říci: „ opravdu ?“ místo: „ no ty si snad ze mě děláš prdel!“ zkuste říci: „ domnívám se, že to takhle asi nepůjde“ místo: „ to je na hovno“ zkuste říci: „ promiň, chtěl(a) jsi se na něco zeptat ?“ místo: „polib mi prdel a nevotravuj !“ zkuste říci: „ kolega bohužel není z nejbystřejších …“ místo: „ většího debila jsem fakt neviděla“ zkuste říci: „ zdá se, že jsi výjimka z přísloví „ ve zdravém těle zdravý duch“ místo: „ ty to máš v tý palici úplně vypatlaný“ zkuste říci: „ snad by bylo lepší, kdyby ses tak zbytečně nerozčiloval“ místo: „ … aby si se z toho neposral, blbečku“ zkuste říci: „ domnívám se, že to není zrovna nejlepší řešení“ místo: „ kterej blbec to zase vymyslel“ zkuste říci: „ asi bych potřeboval(a) pár minut nerušeného soukromí“ místo: „ táhněte všichni do prdele !“ zkuste říci: „ dnes zřejmě nemám svůj nejlepší den“ místo: „ dneska se mi všechno sere pod rukama! zkuste říci: „ domnívám se, že můj plat neodpovídá mému pracovnímu nasazení“ místo: „ za to hovno, co tady beru se na to můžu akorát zvysoka vysrat“ |
| KOMENTÁŘE (17) poslední: 15.8.2010, 16:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| O MUŽÍCH |
| ŽENY / MUŽI V KOUPELNĚ |
| ŽENA Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo, zvlášť tmavé a světlé. Jde do koupelny v župánku. Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět. Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů... Vytvaruje pahorky. Zapne sprchu. Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky. Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou opravdu umyté. Dá si do vlasů grapefruitovo-mátový kondicionér, obohacený skutečnou vůní ovoce. Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu. Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči. Vrátí se do ložnice oblečená v župánku, s ručníkem na hlavě. MUŽ Svlíkne se sedíc na kraji postele a hadry nechá jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli. Podívá se co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele. Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere se a zasměje se jak nahlas si prdnul. Umyje si vlasy. Udělá si šampónový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle. Všechno spláchne a vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu. Mokrýma nohama hamtá k záchodu. Čůrá...a čůrá...a čůrá. Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znovu WOO WOO. |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Jak chovat puberťáka v zajetí |
| Ještě jednou PUBERŤÁK (trochu upravený nějakým znalým "chovatelem"): Jak chovat puberťáka - Rady pro začínající chovatele. Puberťák obecný je domácí zvíře, které je velmi náročné na chov. Rozhodnete-li se chovat doma Puberťáka, budete mu muset vyhradit dostatečný prostor. Rozpínavost těchto živočichů, pokud jde o teritorium, totiž spolu s věkem stoupá. Níže jsou uvedeny znaky společné tomuto savci, ať už je chován na svobodě nebo v zajetí. Komunikace Komunikace s puberťákem je závislá na úrovni dosažené při výcviku (viz níže bod Denní režim). Chovatel se musí naučit řeč těla, aby byl schopen z trhavých pohybů hlavou, případně ramen, vyčíst nesouhlasnou reakci. Pozitivní reakce nedává chovaný puberťák v žádném případě najevo. Z našich zkušeností ovšem víme, že po cca 200 trhnutí ramenním kloubem již většina chovatelů ví, na čem je. Puberťáka je nutno podrobit komplexnímu výcviku. Od přírody je to tvor líný, který je schopen veškerou svou energii vynaložit na správné oddechování při spánku, resp. na změnu polohy na gauči z levého boku na pravý a naopak. Výcvik sestává z výuky jednoduchých příkazů, jako například "Jdi do školy", "Vyčisti si zuby", případně "Umyj nádobí". Někteří puberťáci reagují na výcvik příznivě a po pár letech jsou schopni reagovat na cca 4 příkazy z 20. Jiní puberťáci výcviku odolávají a osvojí si pouze jeden příkaz. Většinou jde o povel "Jdi se najíst", v menší míře "Jdi spát". Nutno podotknout, že by bylo omylem domnívat se, že v rámci denního režimu je puberťák živočichem pasivním nebo snad dokonce laxním. Při vědeckém výzkumu chování tohoto druhu byly objeveny autentické písemné záznamy, dokazující, že jedinci ve vyšším stadiu vývoje některé své činnosti plánují. Tento fenomenální objev osvětlil některé dlouho nepochopitelné jevy jako např. prohlášení ležícího puberťáka "...mám toho moc" a potvrdil domněnku, že puberťák je schopen cíleného písemného projevu, o čemž se vedly vášnivé vědecké spory. Tato skutečnost ve svém důsledku též vysvětluje, proč je v pozdějších vývojových stadiích chov téměř nemožný a výcvik a priori iluzorní. Vědci po dlouhém váhání uvolnili pro veřejnost část objevené písemnosti, takže vám jí můžeme jako prvním na těchto stránkách nabídnout. Řada puberťáků vykonává pravidelně určité rituály. Rituály se liší podle pohlaví jedince. Například mladé samičky si nanášejí na tělo vrstvy maskovacího materiálu, zatím co mladí samci tráví ve strnulé poloze jogína celé hodiny a plní tzv. Quesy, zejména pak WoW Questy Během rituálu jsou ponořeni zcela do sebe a jejich komunikační kanály s okolním reálným světem jsou vypnuty. Puberťák je všežravec, který občas přechází do fáze monožravce. Dle vědeckých výzkumů stráví puberťák, ač má na rozdíl od krávy toliko jeden žaludek, jakoukoli potravu, která se momentálně nachází v dosahu. Spásání potravy probíhá celodenně, prakticky nepřerušovaně. Ve fázi monožravé se však může stát, že se puberťák dlouhodobě živí pouze jedním druhem potravy, například tradičními českými brambůrky nebo hamburgery. Veškeré snahy ze strany chovatele o přikrmování zdravou výživou přicházejí nazmar a je potřeba se s touto skutečností smířit. Většina puberťáků má po celou dobu chovu obzvláště vysokou spotřebu prémiového krmiva, a proto je nutné, aby puberťáky chovali pouze chovatelé, kteří si to mohou finančně dovolit, případně mají možnost úvěru či půjčky. Častokrát puberťák čeká, až se v noci situace uklidní, poté potichu opouší kotec a následně rabuje ledničku a přilehlé okolí. Puberťák je zvíře s neobyčejně silně vyvinutým smyslem pro nepořádek. Pelíšek má často vystlaný bramborovými lupínky nebo jinou krmnou směsí. V kotci to zpravidla vypadá jako po výbuchu v uprchlickém táboře. U mladých samic žijících ve společném kotci je přibližně 4x větší nepořádek, než v prasečím chlívku, a jedna samička svádí vinu za nepořádek na druhou. U mladých samců, bez ohledu na počet jedinců v kotci, je nepořádek konstantně na 100%. Udržování kotce v čistotě je u Puberťáka zhola zbytečné. Bez ohledu na vynaložený čas, námahu a finance je kotec nejpozději do 24 hodin zaneřáděn stejně jako před úklidem. Nepořádek v kotcích je často provázen i pachovými stopami, které bývají tak silné, že se dají krájet. Mnohdy v nevětraných rozích kotce nalezneme i plísně, nejvíce plíseň hlavičkovou, která se drží na pohozených chlebových skývách. Puberťák je zvíře náchylné k depresím. Léčba a předcházení depresím spočívá v kupování značkových přehozů a podkůvek, želatinových medvídků Haribo a počítačových her, aby se váš puberťák nenudil. Puberťáky zásadně nerozmnožujeme! Umisťování mladých samců a samic z různých chovů do společných kotců (nebo internačních táborů, dříve Pionýrský tábor) vede k nepředvídatelným následkům! Zejména mladé samičky jsou schopné přivést svým vábivým tokáním mladé samce až k nepříčetnosti. Mladý samec, kterému se bouří kladélko, je schopen poté, co pochopí, že si na něm mladá samice "pouze" zkoušela sílu svých feromonů, spáchat až sebevraždu. Ke zvyšování početního stavu v chovu Puberťáků slouží jiné metody, například řízkování nebo roubování. V první řadě je potřeba mít neustále na paměti, že Puberťák je pouze larvální (juvenilní) stádium ve vývojovém cyklu druhu Sapiens. Pravděpodobně druhu Homo Sapiens, i když příznaky napovídají na Homo Erectus (člověk se ztopořením) nebo Emo Sapiens (Tokio Hotel). Zde badatelé dosud nemají jasno, což je chovatelům šuma fuk. Pokud přesto chovatel dopustí, že Puberťáka připustí, musí okamžitě bez zbytečného odkladu sáhnout hluboko do peněženky a koupit mladému zhrzenému samci Sony PlayStation 3 nebo jiný adekvátní aktuálně módní super cool gadget (například Nokia n-gage), se kterým bude moci sekat patky. Puberťák je domácí zvíře chované výhradně na ozdobu a nelze očekávat, že z něj vydolujete jakoukoli činnost generující přínos pro rodinu. Návratnost investic je dlouhodobá, někdy trvá i deset let, než zjistíte, zda chovaný jedinec bude schopen samostatného života. Někteří jedinci zůstávají u svých chovatelů do pozdního věku a znamenají pro ně nemalé náklady. Proto by si měl každý chovatel řádně rozmyslet, než se do chovu vůbec pustí. V případě, že si není jist, měl by si raději pořídit jiné méně náročné domácí zvíře. Před chovem puberťáků jsou varováni zejména kardiaci a další osoby, které špatně odolávají stresu. Na druhou stranu je nutno říci, že žádné jiné domácí zvíře vám nepřilne tolik k srdci jako právě Puberťák obecný. V tom jsou naprosto nenahraditelní. |
| KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Teorie pekla |
| Toto je skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu. Bonusová otázka: Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické(absorbuje teplo)? Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto: Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě. Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla. Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti: 1)Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne. 2)Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná? Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože". Tento student jako jediný dostal 10 bodů. |
| KOMENTÁŘE (8) poslední: 24.2.2010, 15:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Puberťáci |
| Chov puberťáka Puberťák je domácí zvíře velmi náročné na chov. Rozhodnete-li se chovat doma puberťáka, budete mu muset vyhradit dostatečný prostor. Rozpínavost těchto živočichů, pokud jde o teritorium, totiž spolu s věkem stoupá. Krmení Puberťák je všežravec, který občas přechází do fáze monožravce. Podle vědeckých výzkumů stráví puberťák, ač má na rozdíl od krávy toliko jeden žaludek, jakoukoli potravu, která se momentálně nachází v jeho dosahu. Spásání potravy probíhá celodenně, prakticky nepřerušovaně. Ve fázi monožravé se však může stát, že se puberťák dlouhodobě živí pouze jedním druhem potravy, například tradičními českými brambůrky nebo hamburgery. Veškeré snahy ze strany chovatele o přikrmování zdravou výživou přicházejí nazmar a je potřeba se s touto skutečností smířit. Většina puberťáků má po celou dobu chovu obzvláště vysokou spotřebu prémiového krmiva, a proto je nutné, aby si puberťáky drželi pouze chovatelé, kteří si to mohou finančně dovolit, případně mají možnost úvěru či půjčky. Celková péče Puberťák je zvíře náchylné k depresím. Léčba a předcházení depresím spočívá v kupování značkových oblečků a obuvi, želatinových medvídků Haribo a počítačových her, aby se váš puberťák nenudil. Komunikace s puberťákem je závislá na úrovni dosažené při výcviku (viz níže bod Denní režim). Chovatel se musí naučit rozumět řeči těla, aby byl schopen z trhavých pohybů hlavou, případně ramen, vyčíst nesouhlasnou reakci. Pozitivní reakce nedává chovaný puberťák v žádném případě najevo. Z našich zkušeností ovšem víme, že po cca 200 trhnutí ramenním kloubem již většina chovatelů ví, na čem je. Denní režim Puberťáka je nutno podrobit komplexnímu výcviku. Od přírody je to tvor líný, který je schopen veškerou svou energii vynaložit na správné oddechování při spánku, resp. na změnu polohy na gauči z levého boku na pravý a naopak. Výcvik sestává z výuky jednoduchých příkazů, jako například "Jdi do školy", "Vyčisti si ty zuby", případně "Umyj nádobí". Někteří puberťáci reagují na výcvik příznivě a po pár letech jsou schopni reagovat na cca 4 příkazy z 20. Jiní puberťáci výcviku odolávají a osvojí si příkaz pouze jeden. Většinou jde o povel "Jdi se najíst", v menší míře "Jdi spát". Komerční využití a návratnost investic Puberťák je domácí zvíře chované výhradně na ozdobu a nelze očekávat, že z něj vydolujete jakoukoli činnost generující přínos pro rodinu. Chov je záležitost velmi dlouhodobá, někdy trvá i deset let, než zjistíte, zda chovaný jedinec bude schopen samostatného života. Někteří jedinci zůstávají u svých chovatelů do pozdního věku a znamenají pro něj nemalé náklady. Proto by si každý chovatel měl řádně rozmyslet, než se do chovu vůbec pustí. Není-li si zcela jist, měl by si raději pořídit jiné domácí zvíře. Před chovem puberťáků jsou varováni zejména kardiaci a další osoby, které špatně odolávají stresu. Na druhou stranu je nutno říci, že žádné jiné domácí zvíře vám nepřilne tolik k srdci . |
| KOMENTÁŘE (2) poslední: 19.2.2010, 22:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Ajťáci |
| Ajťák Dva úhly pohledu: Pohled uživatele: Vypnul se mi počítač. Volám "ajťáka". Po mnoha urgencích přichází, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a bez pozdravu odchází. Je to prostě namyšlený blb. Pohled správce IT: Zavolali mě k uživateli. Ten idiot si myslí, že jsem tu snad jen kvůli němu. Zjišťuji, že se pořád točil na židli, až se mu na ni namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, odmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal, zapínám ho a on čumí jako když nadloube volovi. Je to prostě blb. |
| KOMENTÁŘE (4) poslední: 19.2.2010, 23:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| OSTATNÍ |
| Chilli |
| OCHUTNÁVKA CHILLI Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží: Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal... Následují opisy bodovacích lístků: MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup. SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci! ARTURŮV PLAMEŇÁK SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek. SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit... Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud. FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI" SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole. SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem. FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky. BUBBOVA ČERNÁ MAGIE SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota. SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není. FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě. LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé. SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad. FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele. VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře. SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička. FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se, a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem. SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy. SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje. FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven. JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví. SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého? FRANK: …! |
| KOMENTÁŘE (2) poslední: 24.1.2010, 16:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
| Celkem: 10 (zobrazuje se 1-10) |
Reklama
|
Podmínky serveru
|
Ceník členství
|
Návod pro inzerci
|
Desatero
|
Ochrana kupujících
|
Dobrý prodejce
|
Osobní údaje
|
Kontakt
|
Jednotné kontaktní místo
Autorská práva k publikovaným materiálům | Podmínky pro užívání služby informační společnosti | Informace o zpracování osobních údajů | Informace o fungování interního systému
Cookies | Nastavení soukromí | Vlastnická struktura
Autorská práva k publikovaným materiálům | Podmínky pro užívání služby informační společnosti | Informace o zpracování osobních údajů | Informace o fungování interního systému
Cookies | Nastavení soukromí | Vlastnická struktura
© 2001–2024 Copyright CZECH NEWS CENTER a.s. a dodavatelé obsahu