VTÍPKY

Renata H. (Reňa12) ID 125935

mimibazar.cz/rena12

Oblast: Karviná

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 9.4.2008

Naposledy: 14.6.2022 13:14

Aktualizace: 28.3.2017 15:13

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 28

VŠECHNY FOTOGRAFIE 57
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 34

RECEPTY 21

NÁVODY 0

Celkem: 33 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

O ŠKOLE

Poznámky v žákovské knížce... ,přišlo mi meilem

....a teď, milí přátelé, něco pro pobavení a odlehčení z těch našich školních
lavic! :o))
Vážení přátelé, redakce jednoho našeho deníku vyhlásila soutěž o nejlepší
poznámky v žákovské knížce. Vyšly v denním tisku dne 31. 1. 2009.
Protože jsou některé velmi povedené, rozhodl jsem se, že je pro Vás opíši:

1. Erotické
- Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
- Ruší spolužáky svými vzdechy!
- O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
- Při hodině onanuje, prý za světový mír.
- Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
- Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
- Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.

2. Poetické
- Plive kuličky z železné trubičky.
- Na zem plival. Josef Dibal
- Močí do výše očí.

3. Rozvratné
- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků většípozornost než já se svým
výkladem, prosím o prodloužení.

4. Jak tohle dokázali ...?
- Mlátí lavicí o strop.
- Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
- Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní
skákala.
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu.

5. Všem se holt nezavděčíš
- Maže tabuli příliš mokrou houbou.
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

6. Když musíš, tak musíš
- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
- Honza zakřičel: "Ticho!" , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil
toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

7. Žádná úcta k autoritám
- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
- Směje se mi za zády do očí.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
- Bez dovolení padá ze židle.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

8. Škola není holubník
- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později

9. Ten roste pro kriminál
- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog.
Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy,aby mě upálili.

10. Tyto poznámky ocenila redakce částkou 500,- Kč.
- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje:
"Můžu se na to vysr....!"
- Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu -pozn. red.) a vykouřila celý
učitelský sbor.
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to
školník požádal.

11. Výherci filmu na DVD
- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka s mrkví), a tak
si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.

KOMENTÁŘE (11) poslední: 26.4.2010, 16:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Tuhle pohádku Ti maminka asi v dětství nepovídala

V Půlnočním království je princezna na vdávání,
nápadníci se
jen hrnou.
Princezna si vymínila, že aby si mohla vybrat toho
pravého,
musí se s ním
projít při svitu měsíce zámeckým parkem.
Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama,
a po
princi ani vidu ani slechu.
To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.
Zoufalý král
tedy nechá vyhlásit,že dá princeznu za ženu a půl
království
prvnímu, kdo
se z té procházky vrátí živ a zdráv.
Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s
princeznou do
parku a
když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z
ruky
prsten a hodí ho do jezírka.
Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho!"
Honza si rozepne kalhoty a vyndá ho.
Princezna se radostně usměje a říká: "No vidíš, a ti
ostatní
blbci skákali do vody..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Tetan

Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici.

Miestny rozhlas hlási:

Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude

očkovať u lekára proti tetanu.

Jedna babka sa pýta druhej: "Čo to hlásia?"

- Že budú očkovať proti trtkaniu.

A ona jej na to: "Boženka, ja sa ešte nedám."

KOMENTÁŘE (13) poslední: 19.4.2010, 17:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

:-))))

Ahoj Karle co děláš teď o víkendu?,,Práva"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Tenisový loket

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“

Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí.

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

KOMENTÁŘE (1) poslední: 27.6.2009, 16:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Kvalitní názor od Mudr.Radima Uzla

Tak tohle > je fakt kvalitní názor pana profesora MUDr.Uzla :
# # # # # # Ženský si nechají > dělat piercing a tetováni po celém těle,
# # # # # # lifting obličeje, vyhlazují si > vrásky, dělají se jim
# # # # # # císařské řezy, odsávají jim tuk zmenšují si > velikost
# # # # # # stehen, nechávají si podvazovat vaječníky, zmenšovat váčky,
# # # # # # nechávají si dávat silikonové implantáty snad po celém těle,
# # # # # # depilují se pinzetou nebo horkým voskem a pak se nechtěji
# # # # # # nechat píchat do prdele, > protože je to prý bolí.

KOMENTÁŘE (22) poslední: 26.3.2010, 9:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Francouz a Američan

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva croissanty chléb a
džem),Když se k němu posadí typický Američan, žvykající žvýkačku.
Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne
rozhovor: "Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbírame do
kontejneru,recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme
je do Francie."Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
"Samozřejmě."Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé
ovoce.potom posbíráme všechny slupky a zbytky do kontejneru,
recyklujeme je,vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie.
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?" Američan:
Vyhazujeme je, samozřejmě." Francouz: "My ne. My je sbíráme do
kontejneru, recyklujeme je,vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do
Ameriky."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Student

Syn arabského šejka, Aláh ví proč, se rozhodl studovat v ČR.
Po měsíci píše domů: "Čechy jsou krásný, lidé jsou
tu příjemní a vůbec moc se mi tady líbí. Jen se občas trošku
stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným mercedesem, zaparkuju u
školy a potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje z tramvaje.
Tak je to docela trapné."
Za pár dní mu přijde šek na milion dolarů a krátká zpráva
od rodičů:
"Nedělej nám ostudu a kup si taky tramvaj!!!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Čestina je prostě dokonalá......................

ČEŠTINA JE PROSTĚ DOKONALÁ

Po
padesátce
počínají
pánové,
podobní
pohasínajícím
plamenům,
pociťovat
první
příznaky
počínající
pohromy.
Především
prudce
poklesne
pohlavní
pud.
Protože
pánové
přestanou
postačovat
perversním
požadavkům
poživačných
paniček,
počnou
pokukovat
po
patnáctkách.
Puberťačce
postačí
patřičné
pohoštění,
případně
pán
poplácá
prevíta
po
prdýlce.
Políbí-li
pak
přitažlivá
panenka
plešatce
před
přihlížejícími
páprdy,
polichocený
prďola
podstrčí
poupěti
pětistovku
pro
pořízení
parády.
Praktické
pro
patnáctku,
postačující
pro
páprdu.
Posléze
pánové
pozbývají
peněz,
prohlížejí
pouze
pornografické
plátky
pro
připamatování
podoby,
případně
polohy
přirození
protějšího
pohlaví.
Po
pozbytí
pohlavního
pudu
preferují
pánové
především
pivo.
Posedávají
po
putykách,
pěstují
pivní
panděro,
probírají
politiku.
Polehávají
po
pohovkách,
pokuřují.
Příbytkem
proniká
puch
připomínající
pálené
paznehty.
Pánové
pořád
pošilhávají
po
plotně.
Permanentně
předrážděné
paničky
připravují
pamlsky
pro
přecpaná
panděra
povalečů.
Pak
padesátníci
počínají
pozorovat
patologické
proměny.
Po
přečtení
příruček
pátrají
po
příznacích
pepky,
případně
přestávají
pít.
Podvečer
pupkáči
pobíhají
po
parcích,
podobní
předpotopním
příšerám.
Poděšení
představou
prokouřených
plic,
přestávají
pokuřovat.
Příliš
pozdě.
Potíží
postupně
přibývá.
Potíže
působí
pajšl,
páteř,
paradentosa,
prostata.
Pánové
prostudují
pravidla
preventivní
péče.
Polykají
prášky,
panikaří.
Při
pověstech
provázejících
pohřby
přátel,
postupně
pitomí.
Poslyš,
příteli
padesátníku!
Proč
pohekávat
pod
peřinou,
proč
plakat
pro
pubertální
pošetilosti?
Potlač
přízračné
představy,
překonej
pocity
příkoří
páchaného
přírodou.
Připij
pivem,
pokuř
portoriko,
pohlaď
prdýlku,
potom
pozři
pochutiny,
poser
postel,
poblij
pisoár
.......................a žij dál !!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Návod na šťastné manželství

1. Moje žena a já,
chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.
Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.
Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek.

2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.

3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby,
řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.

5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér,
elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu,
elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá:
„Všude spousta elektrických vymožeností
a já si přitom nemám kde sednout.“
Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru.
Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto.
Odpověděla, že v rybníce.

8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala:
„Stihla bych ještě odvoz ?“
Popelář se vyklonil z okénka a řekl:
„Ale jo, naskočte si !“

10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě žena zeptala, co je v televizi,
odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Moudro dne..............

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Nedorozumění

KOMENTÁŘE (3) poslední: 9.5.2009, 21:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

MOUDRO!!!!!!!!!!!!!!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Hajný

# # Sedí hajný na posedu a čeká na srnce. Najednou vidí, # jak čtyři cikáni
# # nesou
# #
# # krmelec.
# #
# # "Hajzlové # jedni, co není přibitý nebo přivařený, to ukradnou",mumlá si

# # pod
# #
# # vousy. Pak celej rozzuřenej namíří flintu a BÁC, BÁC,.... a dva # cikáni

# # spadnou
# #
# # mrtví na zem. Z krmelce vyleze skin a povidá # : "Do prdele práce, nový
# # auto a hned dvě gumy v hajzlu.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Kurňa co si mám vzít k soudu :-))))))