VTÍPKY

Lucie A. (Na ex) ID 127279

mimibazar.cz/naex

Oblast: Jičín

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 15.4.2008

Naposledy: 25.5.2023 0:52

Aktualizace: 17.1.2018 11:52

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

IČ 76564801

HODNOCENÍ 1068

VŠECHNY FOTOGRAFIE 170
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 53

RECEPTY 0

NÁVODY 0

NEZASÍLÁM DO ZAHRANIČÍ!!!!VYUŽIJTE TAKÉ NABÍDKU ZDARMA K OBJ. TŘEBA SE VÁM NĚCO BUDE HODIT.

Celkem: 41 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

O ŽENÁCH

BARBIE

Otec se vrací z práce kolem hračkářství a náhle si uvědomí, že má dcera
narozeniny.
Zabrousí dovnitř a zeptá se, kolik stojí vystavené Bárbíny.
"Pane, máme Sportovní Barbie za 350, Plážovou Barbie za 350, Disco Barbie
za 350,
Baletku Barbie za 350, Astronautku Barbie za 350 a Rozvedenou Barbie za
čtyři a půl tisíce."
Cože, proč je Rozvedená Barbie tak drahá a ostatní po 350?"
Prodavač obrátí oči navrch hlavy, povzdechne si a unaveně vysvětluje:
"Pane, rozvedená Barbie je v balíčku s: Kenovým autem, Kenovým domem,
Kenovou lodí, Kenovým nábytkem, Kenovým počítačem a jedním z Kenových
přátel."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 1.10.2011, 17:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

ŽENA PŘED BOHEM

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat. Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije.
Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla.
Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako fešanda.
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu auto a zemře.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí "Ty lumpe!
Copak jsi mě neslíbil,že budu žít ještě dalších 40 let?!?" A Bůh odpoví:
"Ty krávo, přísahám Ti, že jsem tě fakt nepoznal!!!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

OPĚT BLONDÝNA

Atraktivní blondýnka stopuje na frekventované
silnici.
Po chvíli jí zastaví vůz s mladým řidičem.
Proběhne klasická konverzace a slečna se najednou zarazí

"Hele, nejste náhodou ten známej moderátor z rádia?"
"No, jsem. Proč se ptáte?", odpoví řidič.
"Víte moje kamarádka Věra slaví narozeniny a já bych
jí chtěla
nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se slečna.
"Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno,
víte hodně
lidí chce nechat něco zahrát," říká moderátor.
Dívka je ale zcela neodbytná. "Udělám pro vás, co
budete chtít."
Mladý muž tedy souhlasí a na první zatáčce odbočí do
lesa na
cestu, zastaví, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k
činnosti.
"Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu
nervózní,"
červená se slečna. "To je v pořádku, na to moderátor
"Myslíte, já opravdu nevím...?", ptá se nejistě
dívka. "Určitě," ujišťuje ji moderátor.
Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme ho do
ruky, přiblíží svá ústa a roztřeseným hlasem říká:
"Milá Věro, ráda bych ti popřála k narozeninám..."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 9.8.2010, 15:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

EMULIPS

- HUBNĚTE S EMULIPSEM, 12 KG ZA 3 MĚSÍCE..A TUKY NEMAJÍ ŠANCI !
- HUBENĚJŠÍ O 3 VELIKOSTI OBLEČENÍ A O 20KG KRÁSNĚJŠÍ
- ZARUČENĚ ŠTÍHLÁ DO PLAVEK
- UŽ ŽÁDNÁ NEPŘÍJEMNÁ ZÁCPA
............ATD....
TO MĚ VŽDY ROZESMÍVÁ, KDYŽ TO TADY ČTU....

KOMENTÁŘE (17) poslední: 11.7.2010, 14:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

ZÁCPA

Dělník ze stavby přišel k doktorovi a sděluje mu, že má zácpu. Doktor ho prohlédne a povídá:
"Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Zedník se předkloní, doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?"
"Přestaňte se utírat pytlema od cementu!"

KOMENTÁŘE (8) poslední: 3.6.2010, 20:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

JAK ZAUJMOUT ŽÁKY

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy postaví se před žáky a začne:
"Děti, chtěla bych vám říct..."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá:
"Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy...
"Nazdar parchanti!"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

ROZBITÝ ZÁCHOD

Poklízí žena v kuchyni a volá:
"Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví: "Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta > teda jde a zase volá:
"Mámo,tady nic > rozbitého není."
Máma zase, "Musíš strčit > hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a > volá:
"Tady taky nic rozbitého není."
A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:
"Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
A máma spokojeně zavolá: > "Bolí, co?"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 5.4.2010, 15:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

PO CHLEBU STOJÍ

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba,
že se mu ještě postaví.
Děda přijde do obchodu a říká:"Prosím tři chleby!"
Prodavačka na to:"To je pro Vás, dědo ??"
"Ano!"
"Vždyť Vám ztvrdne!!"
"Kurva, tak je to pravda!? Dejte mi jich pět!!"

KOMENTÁŘE (5) poslední: 29.7.2009, 7:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

AKTUÁLNÍ VTÍPEK

V letadle se baví politici o těžké finanční situaci nás dole.
Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!"
Topolánek kontruje: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Vy čuráci, já vás vyhodím oba,ať mají radost všichni!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 12.5.2009, 22:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

CHCETE DO NEBE?

KOMENTÁŘE (14) poslední: 26.3.2009, 20:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

U zubaře vypínej mobil ..

*Ženská je u zubaře.
Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
Vtom jí zazvoní mobil.
Když vyzvání popáté nasranej zubař ho popadne a řve:
"Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manžílku! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!" ...

KOMENTÁŘE (1) poslední: 12.5.2009, 22:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Přání ženám

Dávno nejsme malé holky
přežily jsme jesle, školky,
výchovu i vzdělání,
první lásky vyznání...
Dnes už víme , co nám sluší,
víme dřív, než jiní tuší,
co je tabu, co se může,
jak na naše drahé muže.
A za to dnes, milé ženy
budeme snad políbeny,
možná bude k EM-DÉ-ŽET
ve váze i z růže květ.
Možná ale jako jindy
zase nic a jenom pindy.
A proto si, milé dámy
popřejeme zase samy.
Ať jsme na vše připraveny
od toho jsme právě ženy...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

ŠUP DO PRÁCE

Policejní vtip........
Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu. Jeho službu konající
kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se:
"Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaké pařbě!?
A proč jsi nahý?"
Policista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo,náhle
někdo dostal nápad,aby se ženské, co tam byly, svlékly do naha.Tak se
svlíkly.Pak jsme se svlékli do naha i my chlapi.
Najednou se zhaslo a někdo zavolal: "Tak chlapi a šup do práce!
Tak jsem tady!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 16.1.2009, 22:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

ADAM

KOMENTÁŘE (3) poslední: 12.12.2008, 11:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

POHÁDKA

Nejkratší pohádka na světě
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Bylo, nebylo: jednou se zeptalo děvče chlapce:
„Chceš si mě vzít za ženu?“
Chlapec odpověděl: „Ne.“

A děvče žilo šťastně na věky věků a chodilo si nakupovat hadry a kosmetiku,
a do divadla, tancovat,
cestovalo, mělo kopu přátel,
pilo Martini a vždy mělo čistý dům a nikdy nemuselo vařit.

* * *

KONEC

KOMENTÁŘE (1) poslední: 12.12.2008, 9:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 41 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3 další >>

MIMIAUKCE.cz