VTÍPKY

Jitka K. (Kadlatko) ID 17274

mimibazar.cz/jitus

Oblast: Žďár nad Sázavou

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 18.6.2006

Naposledy: 6.12.2023 17:48

Aktualizace: 14.2.2013 13:06

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 345

VŠECHNY FOTOGRAFIE 51
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 9

RECEPTY 9

NÁVODY 0

Celkem: 9 (zobrazuje se 1-9)

O DOKTORECH

u psychiatra..

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá.
Zkrátka nuda.
V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plíží na návštěvu? Není to Snad maličký kocourek? Tak se doplaz a vítej, malý kocourku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?" Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá:
"Jdi do prdele. Já jsem informatik a natahuju vám tu síťový kabel."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 6.7.2008, 22:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

zima jak v Rusku..

Přijede chlap z Ruska a hned se ho ptají: "Hele vy tam prej mate až 60° mrazy?"
Rus odvětí: "To je blbost máme tam tak -24°C v loni byl největší mráz a to bylo -26°C."
"Ale vždyť ve zprávách furt ukazujou ty zasněžený stromy..."
"Jo ty myslíš venku............."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 19.5.2008, 16:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

zpověď

Ke zpovědi přijde opilec, sedne si a nic neříká. Vedle farář Ztratí trpělivost a lehce zakašle. Nic. Trochu víc zakašle. Zase nic. Začne tedy ťukat na stěnu, aby už se konečně hříšník projevil a něco řekl. Z druhé strany se ozve: "ťukáš zbytečně, tady taky není hajzlpapír!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 29.3.2010, 8:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

žraloci

Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky .
První povídá: "Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití."
Druhý na to: "To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej,že jsem nedokázal plavat rovně."
A třetí povídá: "To nic neni, to já nedávno sežral českýho policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh tejden potopit."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 25.4.2008, 23:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Výplata

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!"
"Tady!" "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!"
"25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
Souhrn!!!" Zase ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

o počasí..

Rozzuřeny mužský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu:
"Vy debilní hovada, už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše
polojasno! "

KOMENTÁŘE (2) poslední: 23.4.2008, 13:09 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Pepíček

Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou krásnou učitelkou.
Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka.
Tak učitelka usadí inspektora tam, napíše na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to žáci přeložili.
Vtom jí upadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky.
Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře.
No, je tady inspektor, musím Pepu vyvolat, když se nikdo jiný nehlásí, říká si učitelka.
Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?"
Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych tááák rád šukal!"
Učitelka zrudne. Takový trapas a před inspektorem: "Cože? Jak se opovažuješ? Píšu ti pětku a dostaneš dvojku z chování!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky,tak příště neraď, debile!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 23.4.2008, 13:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

žhavá noc

Minulá noc...
# # > Ležím, začínám na tebe myslet a čekám na Tebe. Jak se náhle přiblížíš
# # > k mojí posteli, toužím, abych Tě co nejdřív mohla uchopit a stisknout,
# # > neboť nemohu zapomenout na minulou noc, když jsi ke mně přišel tak
# # > nečekaně, uprostřed tiché a klidné noci. Co se stalo v mojí posteli ve
# # > mně stále zanecháva žhavou vzpomínku. Přišel jsi odnikud a bez zábran
# # > jsi si lehl na moje nahé tělo..., vycítil jsi mou bezbrannost, takže
# # > jsi mohl ukojit svůj hlad, kousl jsi mě bez náznaku viny, bez zeptání.
# # > Když jsem se vzbudila, už jsi byl pryč. Hledala jsem Tě, ale žádná
# # > stopa, jen ložní prádlo bylo svědkem minulé noci. Moje tělo ještě
# # > stále nese Tvoje stopy, takže je těžké na Tebe zapomenout, ale dnes v
# # > noci na Tebe budu čekat...ty zasranej komáre!!!!!!!!

KOMENTÁŘE (5) poslední: 23.4.2008, 17:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

PŘÍPRAVA NA RODINU:)-známé,ale jak já se v tom vidím:(

Příprava na děti:
Zapomeňte na teorii a vrhněte se do praxe. Pokud chcete zjistit, jestli
jste na vznešené rodičovské poslání dobře připraveni, řiďte se
následujícími pokyny:
1a. Ženy: První krok v přípravě na mateřství je jednoduchý.
Oblečte si župan a na břicho si zavěste pytel s fazolemi. Noste ho devět měsíců potom
desetinu fazolí odeberte.
1b. Muži: V rámci příprav na otcovství zajděte do nejbližší drogerie, vysypte obsah peněženky na pult a řekněte prodavači, aby si vzal, kolik chce. Pak zajeďte do supermarketu a sdělte vedoucímu, ze si může
nechat od vašeho zaměstnavatele poukazovat celý váš plat.
2. Abyste si vyzkoušeli, jak to bude vypadat v noci, procházejte se denně od pěti odpoledne po obývacím pokoji a na rameni při tom držte mokrou tašku o váze tří až šesti kilogramů. V deset si jděte lehnout, ale
přesně o půlnoci vstaňte a pochodujte až do jedné. Pak si nařiďte budík na třetí hodinu ranní. Protože neusnete, ve dvě vstaňte a dejte si panáka.
Ve třičtvrtě na tři ale určite jděte do postele. Až začne ve tři budík zvonit, hbitě vyskočte, ale nerozsvěcujte. Do čtyř hodin zpívejte ukolébavky, potom si budík nařiďte na pátou. Vstaňte a uvařte snídani. Dělejte to pět let. Tvařte se při tom vesele.
3. Vezměte meloun a vydlabejte z něj dřeň. Pak v něm vyvrtejte otvor velikosti pingpongového míčku, zavěste ho na provázku ke stropu a rozhoupejte. Vezměte misku krupičné kaše a zkuste ji po lžičkách do melounu vpravit. Musíte však předstírat, že jste letadlo, to znamená, že byste měli vrčet a dělat se lžičkou krouživé pohyby. Vytrvejte,dokud polovina kaše nezmizí, a potom si zbytek vylijte do klína. Pokud jste to zvládli, jste připraveni na krmeni ročního miminka. Abyste se přichystali i na batole, pomažte pohovku nějakou pomazánkou a všechny záclony zapatlejte džemem. Za rádio hoďte chleba s máslem a několik měsíců ho tam nechejte.
4. Oblékaní malých dětí není tak snadné, jak se na první pohled zda. K nácviku potřebujete chobotnici a síťovou tašku. Pokuste se nastrkat chobotnici do tašky tak, aby žádné chapadlo neviselo ven. Máte na to celé dopoledne.
5. Zapomeňte na sportovní vůz a kupte si kombík. A nemyslete si, že s ním budete moct parkovat před domem. Rodinnými auty se totiž majitelé nemůžou moc chlubit. Chcete-li vědet, jak bude vypadat, kupte kornout čokoládové zmrzliny a položte ho do přihrádky pod přístrojovou desku. Pak do přehrávače strčte minci, roztlučte rodinné balení čokoládových sušenek a drobty vysypte na zadní sedadlo. Nakonec přejeďte kapotu po obou stranách hráběmi. To by snad stačilo.
6. Nácvik na procházku: Oblečte se a půl hodiny čekejte před záchodem.Potom vyjděte před domovní dveře, ale hned nato se vraťte. Totéž zopakujte ještě dvakrát. Pak několikrát jděte k brance a zase zpátky k domu. Nakonec vyjděte na chodník a pět minut se velmi pomalu procházejte. Podrobně prozkoumejte každý vajgl, žvýkačku, papírový kapesníček a mrtvého brouka, které najdete.Občas se pár metrů vraťte, a pak teprve pokračujte dál. Ve chvíli, kdy zvrátíte hlavu a začnete ječet, že už to dál nevydržíte ani minutu, jste připraveni vzít dítko na procházku. Vyjevených sousedu si nevšímejte.
7. Běžte do supermarketu. Vezměte si s sebou něco, co se podobá předškolnímu dítěti. Ideální je dospělá koza. Plánujete-li víc dětí, jedna koza nebude stačit. Obstarejte si nákup na celý týden, aniž byste z nich spustili zrak. Uhraďte všechno, co snědí nebo zničí.
8. Naučte se nazpaměť jména všech postaviček z dětských večerníčků, Křemílkem počínaje a Rumcajsem konče. Až se v koupelně přistihnete, že si zpíváte úvodní melodii rozhlasového večerníčku Hajaja, budete na rodičovství dobře připraveni.
9. Všechno, co řeknete, minimálně pětkrát zopakujte. Ještě než učiníte konečné rozhodnutí, zajděte na návštěvu k nějakým nešťastníkům, kteří už děti mají. Proberte s nimi chyby, kterých se podle vašeho názoru ve výchově dopustili, a vysvětlete jim, jak by měli postupovat. Nezapomeňte pohovořit o trpělivosti a důslednosti, bez nichž žádný rodič ničeho nedosáhne. Navrhněte jim, jak by mohli své ratolesti naučit chodit na nočník, jíst příborem, poslouchat a chodit do postele bez odmlouvání. Vychutnejte si to - bude to totiž naposledy, kdy budete mít na všechno odpověd.

KOMENTÁŘE (4) poslední: 6.6.2007, 19:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 9 (zobrazuje se 1-9)

MIMIAUKCE.cz