VTÍPKY

Andrea M. (Anri) ID 1955

Oblast: Náchod

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 20.4.2005

Naposledy: 13.5.2024 10:50 DNES

Aktualizace: 13.12.2022 10:25

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 547

VŠECHNY FOTOGRAFIE 231
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 16

RECEPTY 7

NÁVODY 0

Celkem: 16 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

O DĚTECH

Sourozenci

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Inzerátek

Prodám psa. Zn. Hravý

KOMENTÁŘE (11) poslední: 7.6.2009, 20:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Pepíček...

Přijde Pepíček za maminkou a povídá

"Mami já chci psa"

Maminka na to: "Žádnej pes nebude,

pouští to chlupy, je

to pořád špinavý... no prostě nic".

Pepíček zase "Já chci psa"

Maminka : "Už jsem řekla, přej si

cokoliv jiného, ale

psa ne"

Pepíček : "Dobrá, tak já si s tebou

chci dneska hrát na

maminku a tatínka"

Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to

s incestem, ale

co pro jednou se nic nestane "

Tak co mám dělat?"

Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový

prádýlko,lehni si do

postele a čekej"

Tak maminka vše udělá,leží a čeká. V

tom se rozrazí dveře do

ložnice, v nich stojí Pepíček v tátových

trenkách a

povídá :

"Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu

psa!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 16.11.2008, 13:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Důkaz o oteplování planety

KOMENTÁŘE (3) poslední: 7.4.2008, 14:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Manžel u fotbalu...

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší :
"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno - elektrikář?"
"A co dveře u ledničky? Nedovírají."
"Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů :
schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se,proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl,že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Grilovačka.....

..to mě dnes přišlo na meil....

KOMENTÁŘE (6) poslední: 13.11.2008, 12:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

PŘEŠKOLOVACÍ KURZ PRO MUŽE

Cíl kurzu:
Školení, které by umožnilo mužům využívat tu část mozku, o které nemají ponětí, že vůbec existuje.

Část 1: Povinná
1. Naučit se žít bez své maminky (2000 hodin).
2. „Má žena NENÍ má matka“ (350 hodin).
3. Pochopit, že fotbal není víc než sport, že být vyřazen z Mistrovství světa není úmrtí (500 hodin).

Část 2: život ve dvou
1. Mít děti a nežárlit (50 hodin).
2. Neříkat volovinky, když manželka má na návštěvě kamarádky (500 hodin).
3. Překonat Syndrom vlastnictví dálkového ovládání (550 hodin).
4. Nemočit mimo mísu (100 hodin). Praktická cvičení na videu.
5. Pochopit, že boty nedojdou nikdy samy do botníku (800 hodin).
6. Jak dojít ke koši se špinavým prádlem a neztratit se (500 hodin).
7. Jak přežít nachlazení bez agónie.

Část 3: Volný čas
1. Vyžehlit košili ve dvou etapách za méně než dvě hodiny (praktická cvičení).
2. Trávit pivo, sodovku nebo jakékoliv jiné pití bez krkání u stolu (praktická cvičení).

Část 4: Kurz vaření
1. Úroveň 1- začátečníci: Elektrospotřebiče:
ON= zapnuto, OFF= vypnuto
Úroveň 2- pokročilí: Má první polévka z pytlíku bez připálení hrnce. Praktická cvičení: Uvést vodu do varu před vložením těstovin.

INTENZIVNÍ KURZ

Pro složitost pochopení témat budou mít kurzy maximálně 8 účastníků.

Téma 1: Žehlička: od pračky až do prádelníku, ten záhadný proces.

Téma 2: Nebezpečí při plnění zásobníku na led a jeho přenosu do mrazničky (ukázky s pomocí diapozitivů).

Téma 3: Já a elektřina: ekonomické výhody přivolání odborníka opraváře i v případě sebemenších závad.

Téma 4: Poslední vědecký objev: vařit a vyhazovat smetí NEvyvolává impotenci nebo ochrnutí (praktická cvičení v laboratoři).

Téma 5: Galantnost: proč není zločin darovat květiny i když už ses s ní oženil.

Téma 6: Původ věcí: Toaletní papír se nerodí vedle toalety? (přednáška o spontánním zrození věcí).

Téma 7: Fyziologická přesnost: Jak zvednout poklop toalety krok za krokem (Video konference z Harvardské Univerzity).

Téma 8: Znalost Ekologie: Není potřeba třepat s peřinou po vypuštění střevních plynů (cvičení reflexů v párech)

Téma 9: Základní informace: Mohou muži při řízení žádat o informace, pokud se ztratí bez ohrožení, že vypadají jako impotenti? (Svědecké výpovědi)

Téma 10: Čistící prostředky: dávkování, spotřeba, použití. Praktická cvičení aby se předešlo nevratným škodám v domácnosti.

Téma 11: Pračka: ta velká záhada v domácnosti.

Téma 12: Zvláštní zařízení: Základní rozdíl mezi košem na prádlo a podlahou (Cvičení muzikoterapií v laboratoři)

Téma 13: Spolujezdec: Muž na místě spolujezdce: Je všeobecně možné, aby nemluvil nebo se prudce nehýbal když ona řídí a/nebo parkuje?

Téma 14: Hrnek od snídaně: levituje sám do dřezu? (cvičení řízená Davidem Copperfieldem).

Téma 15: Tajemství osobní hygieny: analýza anatomických, fyziologických a/nebo psychologických příčin, které neumožňují utřít po sobě vanu po koupeli.

POŠLI TENTO MAIL INTELIGENTNÍ ŽENĚ, KTERÁ POTŘEBUJE HEZKY SE USMÁT A MUŽŮM O KTERÝCH SI MYSLÍŠ, ŽE TO SNESOU……….

KOMENTÁŘE (3) poslední: 16.9.2007, 13:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Ze života.....Dobrodružství na veřejném záchodě

To mě dnes přišlo na e-mail a pobavilo mě to natolik, že se s tím musím svěřit i Vám .o))))

Kterákoliv z nás by mohla dosvědčit tento příběh, který napsal sám život.

Dobrodružství na veřejném záchodě

(Kronika sepsaná ženou)

Moje máma byla horlivou navštěvovatelkou veřejných záchodků. Od malička me brala s sebou na záchod, učila mě očistit prkénko toaletním papírem a potom ho po obvodu pečlivě poklást kousky papíru. A nakonec mi kladla na srdce: “Nikdy, nikdy si nesedej na mísu veřejného záchoda.” Pak mi ukázala záchodovou “pozici”, která spočívá v balancování nad mísou v polosedu, aniž by se tělo jakýmkoliv způsobem dotklo prkénka.
To bylo před mnoha lety. Ale ještě dnes, i když už jsem dospělá, je pro mě bolestně obtížné tuto “pozici” vydržet, když je můj močák těsně před explozí.
Když „musíš jít“ na veřejný záchod, narazíš na frontu žen, která působí dojmem, že zde lze koupit trenky Brada Pitta za poloviční cenu. Tak trpělivě čekáš a mile se usmíváš na ostatní, které mají taktéž diskrétně nohy křížem a konečně se ocitly ve skupině, kde lze mluvit o všech těch blbostech, o kterých normálně mluví jen ženy ve frontě na čůrání.
Konečně jsi na řadě. Zkontroluješ pod dveřmi všechny kabinky, jestli uvidíš nohy. Všechny jsou obsazené. Konečně se jedna otevře a ty téměř vystrčíš z kabinky osobu, která ji až dosud okupovala. Vsoupíš a zjistíš, že zamykání dveří nefunguje. Nevadí....., podržím je rukou. Chceš si pověsit kabelku na háček, který by měl na dveřích být, ale..... žádný tu není, tak si ji pověsíš kolem krku a sleduješ, jak se pod tebou houpe, a snažíš se nevnímat, jak ti ucho od kabelky „stíná“ hlavu, jelikož máš kabelku plnou bordelu, který sis tam po dlouhou dobu „střádala“ a z něhož většinu věcí vlastně nepoužíváš, ale je důležité je nosit, co kdyby náhodou.....
Ale vraťme se ke dveřím..... jelikož neměly funkční zámek, máš jedinou možnost – podržet je rukou, zatímco tou druhou si bleskově sudnaváš kalhotky a zaujímáš „pozici“.....
Úleva...... Áhhhhhh..... Ještě větší úleva..... A najednou ti zazvoní mobil – který je samozřejmě v kabelce. To je ta chvíle, kdy ti svaly začínají vypovídat službu.... Strašně ráda by sis sedla, ale neměla jsi čas očistit prkénko ani ho pokrýt papírem, takže stále udržuješ „pozici“, nohy se ti klepou tak silně, že by dosáhly 8. stupně Richterovy škály, snažíš se nevšímat si toho tenkého praménku, který se lepí na míse a od kterého sis ušpinila silónky - což bude určitě vidět!!! Ale mobil už naštěstí přestal zvonit. Abys odpoutala mysl od tohoto neštěstí, začneš hledat ruličku toaletního papíru, aaaaale..... haha! Role je prázdná...! Nohy se ti klepou pořád víc. Vzpomeneš si, že máš ješte kousek papírového kapesníku, kterým sis před chvílí vyčistila nos. Bude muset stačit. Zmačkáš ho tak, aby sál co nejvíc. Ale je opravdu malý a navíc je pořád ještě vlhký od toho, jak ses vysmrkala. Vtom někdo vezme za kliku tvé kabinky, a jelikož zámek na dveřích stále nefunguje, dostaneš obrovskou ránu dveřmi do hlavy. Zostra a jako šílenec zařveš: „OBSAZENOOOOOO“!!!!! Zatímco pořád ještě přidržuješ dveře volnou rukou, zazvoní znova telefon. Jak se snažíš ho definitivně vypnout, onen kousek kapesníku ti vypadne z ruky přímo do loužičky na podlaze, o které si nejseš jistá, jestli je voda nebo hmmmm..... che! Nohy už nezvládají vypětí, podlomí se ti a ty letíš naznak, až dosedneš na záchodovou mísu. V mžiku jsi opět na nohách, se štítivým odporem, ale už je příliš pozdě, tvůj zadek už přišel do kontaktu s těmi všemi původci a formami života z prkénka, které jsi TY, i když jsi měla čas to udělat, předtím neobložila toaletním papírem, který tu v každém případě nebyl. Když pomineme tu ránu do hlavy, uříznutou hlavu od ucha kabelky, ušpiněné nohy a silónky a tu ještě stále vlhkou věc i vzpomínku na to, jak ti máma říká: „To je nechutné..... nedokážeš si představit, jaké všechny nemoci bys tu mohla chytnout......“, tahle katastrofa tím ještě nekončí..... Automatický senzor záchoda je teď tak zmatený, že nechá vodu spláchnout do odpadu všechno tak vehementně, že se musíš chytit držáku, na kterém visí toaletní papír (pokud tu je) ze strachu, že tě spláchne s sebou a ty vypluješ někde v Číně. Až teď konečně rezignuješ. Jsi zlitá vodou, která vystříkla ze záchodové mísy jako fontána. Jsi vyčerpaná. Snažíš se utřít celofánem ze žvýkaček Winterfresh a pak vyjdeš z kabinky k umývadlu. Nejsi schopna zjistit, jak funguje automatický senzor na kohoutku, tak si umyješ ruce slinami a utřeš je do papírového ručníku. Procházíš kolem fronty žen, které ještě stále čekají se zkříženýma nohama, a nejsi schopna se ani zdvořile usmát. Vtom tě jakási dobrá duše na konci řady upozorní, že za sebou táhneš na botě přilepený toaletní papír dlohý jak Mississippi...! Sundáš ho z podrážky boty, tupě ho vložíš do ruky ženě, která ti to sdělila, jemně řekneš: „Vemte si ho....., možná ho budete potřebovat!!!“ a vyjdeš ven.
Tam koukneš na svého manžela, který vešel na pánský záchod, použil ho a vyšel zas ven a který měl dostatek času si přečíst Vojnu a mír, zatímco na tebe čekal. „Proč ti to tak dlouho trvalo?“ zeptá se tě naštvaně.... „Bál jsem se o tebe..... dokonce jsem ti volal, jestli se ti něco nestalo........, ale nezvedalas to!!!!!!!“. A tohle je přesně ta chvíle, kdy ho pošleš do „hajzlu!“.

Tento příběh je věnován VŠEM ŽENÁM NA CELÉM SVĚTĚ, které kdy musely použít veřejný záchod. A konečně vysvětluje vám, naši mužové, proč nám to tak dlouho trvá.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Jak vychovat pubertosaura...

Jak chovat puberťáka....
# # Puberťák je domácí zvíře, které je velmi náročné na chov.
# # Rozhodnete-li se chovat doma puberťáka, budete mu muset vyhradit
# # dostatečný prostor.
# # Rozpínavost těchto živočichů, pokud jde o teritorium, totiž spolu s
# # věkem stoupá.
# # Níže jsou uvedeny znaky společné tomuto savci, ať už je chován na
# # svobodě nebo v zajetí.
# #
# # Tělo
# # Zbarvení: Zbarvení je proměnlivé, často velmi nápadné, narozdíl od jiné
# # zvěře se puberťák v žádném případě nesnaží splynout s okolím.
# # Nejnápadnějšími barvami září většinou jeho chocholka.
# # Barva chocholky může přecházet od žluté,přes hnědou až po červenou
# # či zelenou.
# # Oči: Oči bývají zarudlé, kruhy pod očima nejsou žádnou výjimkou.
# # Barva očí je těžko zjistitelná, neboť u většiny puberťáků jsou oči
# # překryty spadající chocholkou.
# # Stavba těla: Jde o savce místně řídce ochlupeného, vybaveného
# # končetinami, které jsou k tělu neúměrně dlouhé a které jsou často
# zakončeny
# # dlouhými paznehty, neboť tento druh domácí zvěře zhusta zanedbává jejich
# # pravidelné
# # obrušování.
# # Typickým znakem je chůze po dvou nazývaná jako "klácení".
# # Uši: Přiléhají k lebce, občas je nutno je dočišťovat. Dočišťování
# # může provádět dobrovolník z domácnosti, nebo je možné k této činnosti
# # donutit puberťáka samotného. Chovatel se sám musí rozhodnout (dle úrovně
# # vycvičenosti svého zvířete), které možnosti dá přednost.
# #
# # Krmení
# # Puberťák je všežravec, který občas přechází do fáze monožravce. Dle
# # vědeckých výzkumů stráví puberťák, ač má narozdíl od krávy toliko
# # jeden žaludek,jakoukoli potravu, která se momentálně nachází v dosahu.
# # Spásání potravy probíhá celodenně, prakticky nepřerušovaně. Ve fázi
# # monožravé se však může stát, že se puberťák dlouhodobě živí pouze jedním
# # druhem potravy, například tradičními českými brambůrky nebo hamburgery.
# # Veškeré snahy o přikrmování ze strany chovatele přicházejí nazmar a
# # je potřeba se s touto skutečností smířit.
# # Většina puberťáků má po celou dobu chovu obzvláště vysokou
# # spotřebu prémiového krmiva, a proto je nutné, aby puberťáky chovali pouze
# # chovatelé, kteří si to mohou finančně dovolit, případně mají možnost úvěru
# # či půjčky.
# #
# # Celková péče
# # Puberťák je zvíře náchylné k depresím. Léčba a předcházení depresím
# # spočívá v kupování značkových oblečků a podkůvek, želatinových medvídků
# # Haribo a počítačových her, aby se váš puberťák nenudil.
# # Komunikace s puberťákem je závislá na úrovni dosažené při výcviku
# # (viz níže bod Denní režim).
# # Chovatel se musí naučit řeč těla, aby byl schopen z trhavých pohybů
# # hlavou,případně ramen, vyčíst nesouhlasnou reakci. Pozitivní reakce
# # nedává chovaný puberťák v žádném případě najevo. Z našich zkušeností ovšem
# # víme, že po cca 200 trhnutí ramenním kloubem již většina chovatelů ví, na
# # čem je.
# #
# # Denní režim
# # Puberťáka je nutno podrobit komplexnímu výcviku. Od přírody je to
# # tvor líný, který je schopen veškerou svou energii vynaložit na správné
# # oddechování při spánku, resp. na změnu polohy na gauči z levého boku na
# # pravý a naopak.
# # Výcvik sestává z výuky jednoduchých příkazů, jako například "Jdi
# # do školy","Umyj si ty zuby", případně "Umyj nádobí". Někteří puberťáci
# # reagují na výcvik příznivě a po pár letech jsou schopni reagovat na cca 4
# # příkazy z 20.
# # Jiní puberťáci výcviku odolávají a osvojí si pouze jeden příkaz.
# # Většinou jde o příkaz "Jdi se najíst", v menší míře "Jdi spát".
# #
# # Komerční využití a návratnost investic
# # Puberťák je domácí zvíře chované výhradně na ozdobu a nelze očekávat,že z
# # něj vydolujete jakoukoli činnost generující přínos pro rodinu. Návratnost
# # investic je dlouhodobá, někdy trvá i deset let, než zjistíte, zda chovaný
# # jedinec bude schopen samostatného života.
# # Někteří jedinci zůstávají u svých chovatelů do pozdního věku a znamenají
# # pro něj nemalé náklady. Proto by si každý chovatel měl řádně rozmyslet,
# než
# # se do chovu vůbec pustí. V případě, že si není jist, měl by si raději
# # pořídit jiné
# # domácí zvíře. Před chovem puberťáků jsou varováni zejména kardiaci a
# další
# # osoby, které špatně odolávají stresu.
# # Na druhou stranu je nutno říci, že žádné jiné domácí zvíře vám nepřilne
# # tolik k srdci. V tom jsou puberťáci naprosto nenahraditelní

KOMENTÁŘE (1) poslední: 13.11.2008, 12:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

"Neopisuj jo?"