VTÍPKY | Mimibazar.cz

Jízdní řád

Udýchaný muž přiběhne k farmáři stojícímu na poli a zeptá se:
„Promiňte pane, mohl bych vám přeběhnout támhle po tom poli? Hrozně potřebuju stihnout vlak v 16:23!“

Zemědělec pokrčí rameny a odpoví: „Ale jo, klidně. A když si vás všimne můj býk, stihnete i ten v 16:05.“

KOMENTÁŘE (2) poslední: 27.9.2018, 22:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Plechovka

Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy: „To je zase z plechovky?“

„Ano, zlatíčko. Na plechovce byl tak roztomilý pejsek a navíc na ní stálo ́Pro vašeho miláčka ́, tak jsem neodolala.“

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Síla soustředění

Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká: „Vsaď se, že když se budu 5 minut soustředit, tak nám pingl přinese dvě piva a neudělá čárky!” - „No, tak schválně!” odpovídá hypnotizér. Telepat se 5 minut soustředí a fakt, za chvíli přijde strnulým krokem číšník, položí dvě piva a zmizí, aniž by napsal čárky.

„Hmmm, dobrý,” říká hypnotizér „ale já tě trumfnu! Budu se 10 minut soustředit a támhleta ženská v rohu se začne svlékat!” - „Hahahá, tak dělej.” povídá telepat.

Hypnotizér se 10 minut soustředí a fakt, ženská se začne svlékat.

Oba si připijí na své schopnosti, v dobré náladě vyjdou před hospodu a telepat najednou povídá: „Hele, vidíš támhle to rozsvícený okno v tom paneláku? Schválně, teď se budu chvíli soustředit a ten chlápek, co v tom bytě bydlí, vyhodí z okna televizi.” Soustředí se, soustředí, uběhne pět minut, deset minut, čtvrthodina... a nic. „No vidíš, to nedokážeš, je to daleko,” hecuje ho hypnotizér. „Hele, je to divný, dej mi ještě 5 minut, to je tak nějak v toleranci.” prosí telepat. Hypnotizér souhlasí a telepat se soustředí tak, jak jen může. Veřejné osvětlení začne blikat, na parkovišti se rozpípá několik alarmů, netopýři do sebe narážejí v plné rychlosti... a po 4 minutách se rozletí okno a chlap v něm začne řvát: „Nemám, prostě nemám televizi! Rádio by nestačilo?”

KOMENTÁŘE (2) poslední: 10.12.2017, 8:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Blondýny a stromeček...

Jdou dvě blondýny do lesa pro vánoční stromeček. V lese se rozejdou a po dvou hodinách se zase sejdou.
První blondýna: "Tak co, našlas nějakej?" Druhá blondýna: "Ne. A ty?"
První blondýna: "Já taky ne. Ale to nevadí, vezmem nějakej bez ozdob."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Jak na moly

Přijde pán do drogerie a chce něco na moly.
Prodavačka mu podá krabičku a v ní jsou malilinkaté kuličky.
"Nejsou ty kuličky nějak moc malý? Vždycky byly mnohem větší. Jak se tyhle používají?"
Prodavačka: " No, dřív to tak bylo, ale tohle je novinka.
Musíte chytit mola mezi dva prsty, pak mu jednu tu kuličku nacpete pinzetou do tlamičky a bude po něm."
Pán:" Když už ho budu držet mezi prstama, tak to bych ho mohl rovnou rozmáčknout, ne?"
A prodavačka na to: " A nebo tak".

KOMENTÁŘE (8) poslední: 14.12.2014, 23:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

..v letadle...

Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici.
Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese. "To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!" Matka se rozpláče.
Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct: "Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

..podmíněné reflexy..

Maminko," vyzvídá na pláži Otakárek "co jsou to ty podmíněné reflexy?" -

"Třeba když jde kolem našeho slunečníku pěkná žena," vysvětluje matka,

"tak tvůj mírně obézní tatíček automaticky vtáhne břicho."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

•

Pokud někdo při pohledu na vás řekl: "Debil", nepodezírejte jej ihned z neslušnosti.

Třebas se jen představil.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

☺☻

Párek sedí večer v parku, dívka se zasněně dívá na oblohu:

Miláčku, nevíš, kde je Velká Medvědice?

Mladí rozčarovaně reaguje:

Podívej, jaký krásný večer a ty zase začínáš mluvit o Tvojí matce!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

☺

Jen pesimista plešatí.

Optimista zlepšuje své aerodynamické charakteristiky.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

..☺

"Nemáte ponětí, jak krásný je manželský život.. - domácí krb, klid, spokojenost - a léta ubíhají ..." -

"Jak dlouho jste ženat?" -

"Asi měsíc."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

▬

Ty elektronické cigarety se už prodávají na každém rohu..,nebude dlouho trvat a vymyslí i elektronické drogy!

No ale to přece už dávno vymysleli. Říká se jim "sociální sítě".

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Pepíček...

Pepíčku, šetři mne! Vždycky když zlobíš, tak se u mě objeví další šedý vlas.

Teda mami - tak to jsi ale ty musela být v dětství přímo mostrum-usuzuji tak ze zcela bílé hlavy naší babičky!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

..na každém šprochu..

Čech, Rus a Němec se baví, jak má kdo vyspělé hospodářství.

Rus říká: "No, já jsem vyšlechtil krávu, a ta dojí rovnou máslo."

Němec: "To nic není. Já jsem vyšlechtil krávu, a ta dojí máslo přímo v kostkách."

Čech se tomu všemu směje a říká: "Hoši, to já jsem vyšlechtil krávu a ta vaří, pere, uklízí..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

LOGIN
HESLO