VTÍPKY

Marcela H. (Garfinka) ID 22717

mimibazar.cz/Garfinka

Oblast: Rakovník

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 7.9.2006

Naposledy: 25.4.2019 10:15

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 519

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 9

RECEPTY 10

NÁVODY 0

Celkem: 8 (zobrazuje se 1-8)

VIDEA

Funny Cats

veselé klípky s kočičkama

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

BÁSNIČKY

Jedině Ježíšek

Ucpi komín - nepusť Santu
použíj cement anebo maltu!
Otevři okno, nasaď si kulíšek,
dárky Ti přinese jedině Ježíšek.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

BÁSNIČKY

Vánoční SMS

Všem stresovaným ženám!!!
Nezapomeňte, že se Ježíšek narodil ve chlévě. Takže se vyserte na vánoční úklid, ať se u Vás cítí jako doma!

Nepřeruš řetězec, pošli to všem kamarádkám.

Jestli tuto zprávu smažeš, najdeš pod stromečkem velké ho...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Mix vtípků

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ???
TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví:
To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení"

Stojí blondýnka v supermarketu u pokladny a štěkne na pokladní: "A igelitku!
A co takhle kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a pak vyhrkne: "Čáry máry, igelitka!"

Blondýnka stojí u brány parku a čte si tabulku VSTUP JEN SE PSEM NA VODÍTKU.
Zamyslí se a pak přemýšlí: "Nějaký špagát bych našla, ale kde seženu psa?"

Šéf blondýnce:
"Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč."
Blondýnka:
"Tak já tedy přijdu raději časem."

Černovláska na pláži:
"Mám plnou hlavu písku."
Blondýnka:
"Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů."

Potká brunetka blondýnku, která vede psa na vodítku.
Zastaví ji a povídá:
"Jé, to je ale krásný pejsek! Co stojí?"
"No, já taky nevím, proč si ten blbec nesedne!"

Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Po chvíli přijde
k prodavačce a říká: "Prosila bych tu červenou trubku a tu bílou harmoniku."
Prodavačka se na ní podívá a odpoví: "Dobře, ten hasící přístroj ti dám, ale
nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i radiátor."

Nad krajinou lítá čáp, v pařátech drží důchodce a krouží sem a tam.
"Tak už si konečně přiznej, že jsme zabloudili, škemrá stařík.

Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista praví:
Whisky a led.
Fotbalista se na něho podívá a říká:
Whisky a trávu.

Sedí chlápek na záchodě a tlačííííí, jde kolem uklízečka a zhasne..
Ze záchoda se v tu ránu ozve strašlivý řev, uklízečka rozsvítí a naštvaně se ptá: "Proč tak křičíte?"
Na to chlápek odpoví: "Uff, no to byl teda blbej for, já myslel, že mi vypadly oči z důlků!"

KOMENTÁŘE (9) poslední: 11.7.2007, 19:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

I v kostele může být veselo

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici.

Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Vážený Otče:

Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.

Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.

Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.

Máme 10 přikázání, ne 12.

Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.

Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".

Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný - Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".

David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal",ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".

Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".

Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".

Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.

Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.

Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.

Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.

Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.

Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.

Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.

Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.

DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na První kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem Arcibiskup

KOMENTÁŘE (1) poslední: 15.3.2007, 10:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Přidáme ještě MIX vtípků

Jak to, že jsi nebyl na pohřbu své tchýně?"
"Protože mi pro samou práci nezbývá na zábavu čas."

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane
bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce: "Tak vona chce - a mlčí!"

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
"Proboha, kolik máš let?"
"No přece tolik, na kolik vypdadám!"
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"

"Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si nový mobil."
Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"
Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!"
Manžel: "A chceš k němu i nabíječku?"

Mladému novináři se narodil první syn. Kolegové mu poslali telegram:
Blahopřejeme! Konečně dílo, které má hlavu i patu.

On: "Zkusíme dneska večer výměnu pozic?"
Ona: "To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči..."

Tchyně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť:
"Á maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás nomrzím děti."
"A vypijete si aspoň kafe?"

Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení:
"......a ty, kteří přichází do přímého kontaktu se zákazníky chci
upozornit,že slovní spojení "kdejaké pičoviny" není právě nejvhodnější popis Našeho
sortimentu."

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si:
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
"Přijde domů a položí ho před ženou na stůl:
"Schválně se podívej!"
Žena na to: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

Mladý muž stojí ve dveřích:
"Jdu požádat o ruku vaší dcery. Je to ovšem jen formalita."
"No dovolte," vzteká se budoucí tchán, "kdo vám řekl, že je to jen
formalita?"
"Přece gynekolog."

Manželka se ptá svého muže:
"Tak co ta tvoje nová sekretářka?"
"Dobrý, práce jí jde docela od ruky."
"A jak se oblíká?"
"Celkem rychle."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 30.1.2007, 11:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

PRO BLONDÝNKY NA ZIMU

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří,neboť si
vzpomene co ji radil otec:"Kdykoliv Tě zastihne sněhová bouře, počkej až
pojede kolem pluh a pak jeď za ním" Zanedlouho se opravdu objeví pluh a
blondýnka ho podle rady následuje. Jede za ním 3/4 hodiny až pluhař
vystoupí a ptá se jí co dělá. Ona mu vysvětlí, že otec ji poradil, že
při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem. Pluhař říká:" No,
s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete
jet za mnou ke Kauflandu"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 30.1.2007, 8:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Nepřipomíná vám to něco?

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad?

on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A nedelej ze mne blbce!

vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek "Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3 buou plne a 2 vpravo jen obrysy".
Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny, jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat nepujde.

Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu! Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon !

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát...

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka..

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam
patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse.
Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???

Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na chleba a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s temi plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre nalade mu rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc to je mezi chlebem?

on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???

KOMENTÁŘE (2) poslední: 29.1.2007, 1:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 8 (zobrazuje se 1-8)

MIMIAUKCE.cz