VTÍPKY

Andrea K. (AndreaK) ID 24286

Oblast: Frýdek-Místek

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 22.9.2006

Naposledy: 22.7.2020 10:24

Aktualizace: 28.11.2015 16:34

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 40

VŠECHNY FOTOGRAFIE 7
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 27

RECEPTY 5

NÁVODY 0

Celkem: 23 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

OSTATNÍ

Lord a Jean

Je zima, venku sněží a Lord si zavolá svého sluhu ...
"Žááán, očekávám příjezd své ženy a tchýně, řeknou mi až dorazí."
Po hodině a půl přijde sluha, zdvořile se ukloní a řekne:
"můj pane, saně už přijely"
Lord se na něj podívá a odpoví:
"obě?"

KOMENTÁŘE (11) poslední: 24.10.2014, 15:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Rockové peklo

Umře rockový bubeník, do nebe ho nepustí, a tak musí do pekla.
Otevře mu Belzebub a říká: Upaluj rovně kolem pódia a do zkušebny číslo 5.
Doběhne tam, otevře dveře a kouká s otevřenou pusou. V jednom rohu Jimi
Hendrix s kytarou a vedle Kurt Cobain s Jimem Morrisonem. Za nimi opuštěné
bicí a rockeři křičí:
"Kdes byl, čéče, čekáme na tebe!"
Bubeník je v šoku a říká si:
"Tohle že má být peklo? To je ráj na zemi!"
A sedá k bicím. Hendrix bere kytaru a povídá:
"Tak pánové, jedem. Tři, čtyři...
.... U stánků, na levnou krásu.."

KOMENTÁŘE (18) poslední: 9.12.2013, 22:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O SPORTU

Co bychom se báli na Prachovské skály

Jeden chlapík šel takhle lézt po skalách a zrovna v půlce jednoho náročného úseku mu prasklo lano. Zůstal viset za konečky prstů v naprosto bezvýchodné situaci. Před očima mu proběhl celý život a on v náhlém zoufalství obrátil oči k nebi a zvolal:
"Je tam nahoře někdo?"
A zeshora zahřměl mocný hlas: "Ano, jsem tady!"
"Kdo jste?"
"Bůh jsem, kdo bych byl."
"Prosím, Bože, pomoz mi."
"Pomohu ti. Pusť se."
"Cože?"
"Věř mi, pusť se a já ti pomohu."
Chlápek chvilku koukal na nebe a pak zavolal: "Je tam nahoře ještě někdo???"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

kreditka

A: "Manžel mi dal kreditku, tak jdeme nakupovat.."

B: "A PIN dal??"

A: "Nepindal."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 6.5.2013, 17:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

na dvorku :-)

Co si říká slepice, když ji honí po dvoře kohout?

Ještě jedno kolečko, aby si nemyslel, že jsem kurva.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 28.1.2013, 18:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

telefonát

"Haló, to je vodárna?"
"Ano, co si přejete?"
"Z mého vodovodu teče voda ?!!!"
"A co byste jako očekával, že Vám z něj poteče?"
"tož ku..a .........podle účtu... alespoň Pilsner Urquell !!!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Inspirativní zamyšlení ...

Kde udělali běloši chybu?

Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:
- "Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy, jakých úspěchů podle Vás dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle Vás udělali běloši chybu?"

- Náčelník Dva tesáky odpověděl:
"Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy... Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá ... Ženy udělat všechna práce, šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer u ohně zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc šukat.

Potom se náčelník trpce usmál a ještě dodal ...
"Bílý muž dost kretén, když si myslet, že taková systém se dát vylepšit"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Nabídka práce : - Gynekologický asistent -

Na pracáku ve Frýdku-Místku mě upoutalo volné místo - Gynekologický asistent -.
Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá.
Ta vytáhla složku a říká: "No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření.
Svléknete jí spodní prádlo, uložíte ji na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000 korun měsíčně.
Jestli máte zájem, musíte do Havířova, je to asi 15 km".
Tak jsem se podivil: "Jo tak ta práce je v Havířově ?"
Zprostředkovatelka: "Ne, ne, práce je tady ve Frýdku-Místku, ale v Havířově momentálně končí fronta zájemců"
:-)))

KOMENTÁŘE (9) poslední: 3.6.2012, 11:14 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

RODINNÝ ROZHOVOR...

Dcera: Tati, jsem lesba.
Táta: Hmmm ........ nevadí, to je v pohodě...
Druhá dcera: Tati, já jsem taky lesba.
Táta: Ku..a, to v týhle rodině nikdo nemá rád pin.oury ?!
Syn: Já jo .....

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

řešení ...

Co je černá tečka na měsíci?
*
To je první romský kosmonaut.

A co je tisíce a tisíce černých teček na měsíci?
*
To je řešení............

KOMENTÁŘE (29) poslední: 11.8.2016, 23:56 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

rozhovor

Novináři se ptají slepice:
Je pravda, že jste snesla sedmikilové vejce?
Ano.
A jaké jsou vaše plány do budoucna?
Snést desetikilové vejce.
Novináři jsou spokojeni a jdou za kohoutkem a ptají
se ho:
Víte, že jedna z vašich slepic snesla sedmikilové
vejce?
Ano, to vím.
A jaké jsou vaše plány do budoucna?
Rozbít držku pštrosovi!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 10.4.2012, 15:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

dvě kamarádky

Dvě kamarádky umřou a potkají se v nebi..

Když už jsou spolu, jedna se vyptává té druhé:
Jak jsi vlastně zemřela..?
Zmrzla jsem, odpovídá druhá..
A bolí to..?
Tak na začátku cítíš nepříjemnou zimu, potom tě začnou bolet prsty a kosti a nakonec začínáš mrznout a usneš na věky... No co ti budu povídat, hrozná smrt.. A co ty, jak jsi zemřela.?
No tak ja jsem dostala infarkt.
A to jak?
Tak to ti teda povím - Myslela jsem si, že mě manžel podvádí, tak jsem se dříve vrátila z práce a našla jsem ho doma spokojeně koukat na televizi. Běžím do garáže, no nenašla jsem nikoho, tak jdu do prvního poschodí a zase nikdo ,rychle běžím do druhého a taky nikdo. No a jak jsem scházela dolů po schodech z radosti, že mi manžel není nevěrný jsem dostala infarkt a umřela jsem...
Ty si ale fakt blbá, kdyby jsi se koukla do mrazáku, ještě by jsme obě byly naživu..

KOMENTÁŘE (1) poslední: 29.3.2012, 21:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

jeden politický ... :-)

Bezdomovec v USA si maže na chleba hovno.
Jde kolem Obama a říká: Panebože tady máš 100 dolarů a běž se najíst, snad na tom nejsme tak špatně.

Bezdomovec v Rusku stejně tak, ale jde kolem Putin a říká: To není možný, tady máš stravenky na celej měsíc a jdi se najíst, tak špatně na tom nejsme!

Český bezdomovec sedí, taky maže a kolem jde Nečas. Podívá se zblízka a říká: Ty vole, takovou vrstvu ?

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

jeden z ordinace ... :-)

Přijde muž k lékaři a říká:

Pane doktore, mám špatné spojení mezi uchem a okem.

Doktor: A jak jste na to přišel?

No víte, pane doktore, stále slyším o blahobytu, ale fakt hovno vidím.

KOMENTÁŘE (4) poslední: 22.3.2012, 8:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HÁDANKY

Rozdíl mezi politikem a zlodějem

Humorista a showman Jan Kraus vyzval v jedné relaci publikum k diskuzi následující otázkou:
"Jaký je rozdíl mezi naším politikem a zlodějem?"

Nejvíc ho upoutala odpověď jednoho učitele:
"Vážený pane Krausi, na základě dlouhého rozmýšlení jsem došel k následujícímu závěru. Jediný rozdíl mezi našim politikem a zlodějem je v tom, že toho prvního jsem si vybral já .... a ten druhý si vybral mě. Je to správná odpověď?"

Odpověď Krause byla následující:
"Vážený pane, vy jste génius! Opravdu jako jediný jste dokázal mezi nimi najít alespoň jeden jediný rozdíl!!!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 16.11.2013, 20:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 23 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

MIMIAUKCE.cz