VTÍPKY

Renáta G. (Suša) ID 25829

mimibazar.cz/susa

Oblast: Kroměříž

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 6.10.2006

Naposledy: 28.6.2023 18:58

Aktualizace: 28.6.2023 18:58

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 852

VŠECHNY FOTOGRAFIE 37
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 25

RECEPTY 1

NÁVODY 0

ZBOŽÍ NEVYMĚŇUJI. NA NABÍDKY NA VÝMĚNU NEREAGUJI!!!ČTÉTE PROSÍM PODMÍNKY PRODEJE!!! DĚKUJI

Celkem: 21 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

OSTATNÍ

Po důchodové reformě v ČR, r. 2080

Jedu z práce, je mi 73 let. Musím vlakem, protože jsem o řidičák přišel jako zdravotně nezpůsobilý.
Poté, co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s berlemi, vystupuji. Vystupuji velice opatrně.
Mám totiž jen jedno oko. To pravé mně vypíchl 70letý oční chirurg při odstraňování šedého zákalu, když se mu třásly ruce, protože měl Parkinsona.
Z lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku.
Procházím nádražní halou, kterou hlídá hrbatý policista podpírán dvěma hluchými kolegy.
Vycházím ven a jdu na tramvaj. Řidička žádá cestující, aby jí řekli, kde má zastavit, protože trpí ztrátou paměti.
Vystupuji a mám hlad, v restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se podaří dostat kuchaře z komatu.
Objednávám si pivo, ale číšník kvůli třesu rukou půlku vylije, než dojde k mému stolu.
Chci zaplatit, ale číšník nerozezná stovku od tisícovky!
Jdu domů. Mé děti ve věku 48 a 50 let se mě ptají, jestli bych jim nepomohl najít nějakou práci? Ne, děti moje, na to jste ještě příliš mladí.

Večer jdu do Národního divadla na Labutí jezero. Představení je hned v prvním dějství zrušeno, protože 68letá baletka, představitelka hlavní role, padá a láme si krček kyčelního kloubu.
Vracím se domů. Odložím obě protézy. Pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin prezidenta Kalouska, který se k naší radosti v plné síle, zdraví a svěžesti dožívá 120 let.

KOMENTÁŘE (14) poslední: 24.9.2012, 20:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Penisova žádost

...............
Já, penis, tímto požaduji zvýšení platu z následujících důvodů: Vykonávám těžkou fyzickou práci. Pracuji v extrémních hloubkách. Pracuji nejvíce hlavou. Nemám volné víkendy, žádné svátky ani dovolenou ...Pracuji ve vlhkém prostředí. Nedostávám platby za ...přesč...asy a směnnost. Pracuji ve velmi tmavém prostředí, které má velmi špatnou ventilací. Pracuji ve vysokých teplotách. Jsem vystaven riziku získání nakažlivých nemocí.
Odpověď personálního oddělení: Po pečlivém uvážení všech bodů Vaší žádosti, návrh na zvýšení platu byl zamítnut, a to z následujících důvodů: Nepracujete 8 hodin vcelku. Usínáte při práci po krátkých úsecích činnosti. Nerespektujete vždy rozhodnutí vedení. Nezůstáváte na svém stanovišti, často navštěvujete i jiná pracoviště. Často si vybíráte neoprávněné pauzy. Nejste iniciativní - k práci je nutné Vás dotlačit a správně stimulovat. Na konci směny zanecháváte na svém pracovním místě nepořádek. Obvykle nedodržujete bezpečnostní předpisy, jako je např. nošení předepsaných ochranných prostředků. Odcházíte do důchodu dříve, než je Váš nárok. Nerad pracujete druhou směnu. Někdy opouštíte své pracoviště ještě před dokončením své práce. A kromě toho jste byl viděn, jak neustále přicházíte a odcházíte z pracoviště a máte na zádech 2 velmi podezřele vypadající pytle.

KOMENTÁŘE (30) poslední: 20.5.2011, 21:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dopis romské matky do lochu

Moj drahí synu!
Píšu pomalu, páč vím, že neumíš rychle číst.
Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj tata četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, tak jsme se přestěhovaly. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí gádžové ho vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu.
V novém domě je všechno fajné. I pračku máme, i když ňák nefunguje. Dala jsem do ní šaty, zatáhla za provázek a vod tý doby jsem je neviděla.
Ale nejní to tu špatný. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Poprvé tři, podruhé čtyři dny.
Poslala jsem ti kabát, kerej si chtěl, ale podle tvýho otce by byl balík kvůlivá knoflíkům móc těžkej, tak jsem je uřezala. Máš je v levý kapce.
Tvá sestra dnes ráno porodila, ale eště nevíme co. Tak ti nemůžu zatím říct, esli si strejda nebo teta.
Tvůj brácha si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se bály, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili.
Soused minulý týden spadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přepral a utopil se. V krematoriu hořel tři dny.
Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno ide ve starých kolejích.
Tvoje mylující matka.
PS. Chtěla jsem ti eště dát ňáký love do obálky, ale už byla zalepená.

KOMENTÁŘE (16) poslední: 25.12.2010, 9:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

p.Novák

Pan Novák se celý život dobře choval, nepil nekouřil, jedl střídmě, nikomu
neublížil, druhým pomáhal. Po smrti přišel do nebe. Těšil se, že si po
celoživotním odříkání konečně trochu užije. První den dostal k obědu jogurt
a dva rohlíky. Mlčel, neboť byl zvyklý si odříkat. Druhý den k obědu
opět jogurt a dva rohlíky. Znovu mlčel. Ale nedalo mu to a nahlédl přes
nebeskou klenbu dolů do pekla. Tam všude plno lidí, obrovská žranice.
Třetí den zase jogurt a dva rohlíky. Tak se zeptal Pána Boha, jak je toto
možné. Proč to tak je? Pán odpověděl: "Pochop to, pro dva nemá cenu
vařit..."

KOMENTÁŘE (9) poslední: 17.10.2010, 9:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dědeček s babičkou.....

.....

KOMENTÁŘE (1) poslední: 17.8.2010, 11:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

fáákt drsný.......

Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních
vysvětlil doktor své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života
selhaly a je jasné,že jí zbývá pouhý necelý den života.
Ta přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi.
V slzách mu říká, že má poslední přání: \"Víš, když je
to tak,chtěla bych,abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali až do rána!\"
Manžel se zamyslí a povídá:
\"Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat.......

KOMENTÁŘE (4) poslední: 16.8.2010, 16:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Vtípek

Dva zajíci hulí u řeky trávu a válí se smíchy.
Pak usnou.
Vyleze krokodýl a jednoho polkne, z tlamy mu koukají jen uši.
Druhý se probere, kouká a říká:
"Pi@o jsem nevědel, že máš spacák od Lacoste!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 10.5.2010, 1:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Vtípek

Přijde manželský pár do manželské poradny.
Po analýze problému řekne poradce :
"Ukážu vám, co vaše žena potřebuje".
Položí ji na gauč a vezme si ji ve všech možných polohách.
Když je hotový, povídá :
"Tak tohle potřebuje vaše žena ... a každý den."
Manžel se zeptá :
"A musím sem tady kvůli tomu chodit i já?"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 1.4.2010, 20:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Chceš poslat někomu vzkaz přes BILLBOARD?

.......

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (2) poslední: 20.12.2008, 18:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

Prý šel jen na jedno

.......

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (7) poslední: 1.12.2008, 12:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA