VTÍPKY

Petra T. (hafikpetra) ID 274295

mimibazar.cz/hafikpetra

Oblast: Ostrava

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 10.1.2010

Naposledy: 17.4.2021 22:23

Aktualizace: 16.4.2021 20:59

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 43

VŠECHNY FOTOGRAFIE 7
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 0

RECEPTY 9

NÁVODY 0

Celkem: 58 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3, 4 další >>

O DĚTECH

the Rock

KOMENTÁŘE (16) poslední: 25.2.2013, 21:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Takové normální pondělní ráno

Spím si tak v teplé, voňavé posteli, když zacítím nepříjemné třepání na rameni. Pootevřu oči a vidím mamku: "Petři, Sofinka spinká u mě v posteli." Velmi zásadní informace, vhodná ke sdělení před pátou hodinou ranní, neboť v našem třípokojovém bytě o rozměrech 79 metrů čtverečních, bych jí bez této informace našla jen těžko. Když mamka odcházela z pokoje, všimla jsem si, že má na nohou boty. Z čehož plyne další poučení... Zimní obuv dodává této závažné informaci ještě větší vážnost.
No,nic. Otočím se na bok a zase to zalomím, když v tom slyším tůůůt,tůůůůt. Úhlavní nepřítel všech pracujících lidí se ozval...Drahý vypl budík, protáhl se a vstal z postele. V tom opět to nepříjemné zatřepání. "Petruško, rozsviť lampičku." Přísahám, že kdybych neměla ještě zalepené oči, vypadly by mi z důlků. "Ty jsi u náís první den, že nevíš, kde se rožíná lampička?" Čekala jsem klasiku typu neuvědomil jsem si to, zapomněl jsem, ale omyl.... Zjistila jsem, že 6 let po jeho boku jsem žila ve lži, neboť můj drahý mi sdělil, že neví,kde je... Slepota? Amnezie? Alzeheimer? Jak jinak si vysvětlit, že neví, kde je lampička, kterou denně používá? Rezignovaně jsem rožla a znova se překotila na druhý bok. Tůůůt,tůůůt,tůůůůt. Ano, je to tak. Nevypnul ho, jen posunul buzení! Tato situace se,než se umyl, opakovala ještě jednou. Můj tlak už byl docela vysoko a nervy držely jen na tenké nitce. Následoval přesun do kuchyně, kde jsem drahému nachystala oblečení do práce a zapálila jsem si. V čase 5:11:23 mi vyčetl, že moc kouřím a v čase 5:11:24 si ode mě bral cigaretu. Při obouvání si 3x kýchnul tak, že budík v našem baráku nepotřeboval už nikdo... Vyprovodila jsem drahého, lípla mu pusu na tvář a s pocitem, že všichni rušiči klidného spánku, jsou fuč, ulehla jsem opět do postele...
Óóó, jaký omyl. Zapomněla jsem na bratra. Ze spánku mě vytrhl hlasitý zvuk, který jsem vzápětí identifikovala jako padání kyblíku s kolíčkama. Ano, v naší domácnosti se alzheimer asi šíří, protože jak jinak si vysvětlit, že to napálil plnou parou do sušáku na prádlo, který na tom místě stojí více než 10 let. Čekáte-li,že ted nastane zvuk, kdy bratr kolíčky sbírá zase zpět do kyblíku, čekáte na mě. Můj vzdělaný a inteligentní bratr si zřejmě myslí, že kolíčky mají nožičky a kyblíček křidélka a dostanou se na své místo samy. Ale neřeším to, chci mít už klid!!!!!! Myslím na něco hezkého, abych brzo usla. "Petro, nevíš, kde mám pásek?" Jistě, měla jsem ho před půlrokem na hodinu půjčený, takže kdo jiný by to měl vědět, že.
Konečně se zabouchly dveře i za rušičem číslo 3. Hurá, spát, můžu spát. Přikryju se až po krk, vystrčím nohu z pod peřiny a.... "Mamííííííí, já mám žízeň"
Dítě mě našlo. To dítě, kvůli kterému jsem málem dostala mapu, abych ho při vstávání našla. Asi 5 minut lovila ze sklenky imaginární vosu a uvelebila se vedle mě. Kopance a bouchance jsem už ani nepočítala. Vzdala jsem to,sedla jsem si do kuchyně a zapálila si zas... Při obouvání bot Karolíně, mě Sofinka omylem majzla kovovou tyčí od mopu po hlavě, ale to už je jen taková třešínka na dortu

Přeji všem hezké dobré ráno a hlavně si ho nenechte ničím pokazit

KOMENTÁŘE (5) poslední: 6.2.2013, 20:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

depilace

Můj večer začal jako každý jiný…přijít domů,připravit večeři,pohrát si s dětmi….
Pak mě však napadla myšlenka,kterou jsem si hořkou vypila v příštích pár hodinách až
do dna!!
„Možná bych si dnes mohla voskem odstranit chloupky a tak jsem se odebrala do koupelny….
Vytáhla jsem inkriminovaný vosk-byl to jeden z těch vosků používajících se za studena-
Jen umístíte pruhy vosku mezi své dlaně,nahřejete je a oddělíte od sebe…Poté si je přiložíte
na nohu nebo kamkoliv jinam a vzápětí je rychle strhnete…!!

Takže žádný strachy,přece to nemůže být tak těžké!!!Já tedy nejsem žádný génius,ale toto
přece hravě zvládnu….
Takže s nadšením vytahuji první proužek,dokonce se v tuto chvíli jako génius projevuji
a namísto zdlouhavého nahřívání mezi dlaněmi,použiji fén!!!!!!Ten jej nahřeje na tisíc
stupňů a já jsem připravena přikládat……!!!!

Přiložím proužek přes stehno a rychle strhnu…!!!FUNGUJE TO!!! O.K.,nebyl to právě nejkrásnější pocit,ale dalo se to vydržet!!!!!!!!!!!!!!!
Tak tohle zvládnu..Odstraňování chloupků už mě neděsí.Připadám si jako královna
vosků,bojovnice proti nechtěným chloupkům a tvořitelka krásné,hladké pokožky….

Příštím proužkem se budu soustředit na poněkud severnější oblast mého těla….Než se do toho
s vervou vrhnu,jdu zkontrolovat již spící děti…
A hurá zpátky do koupelny do dalšího kola mého boje proti chloupkům….
Sundám si kalhotky a s jednou nohou na okraji toaletní mísy zaujímám pozici…
Stejným způsobem přiložím proužek zahřátého vosku podél „bikinové“ linie…
Ano,-hýždě-ten proužek je děsně dlouhý….Zhluboka se nadechnu a TRH…!!!!!!!!

Jsem slepá!!!Oslepla jsem bolestí!!!!!!!!!!Do prdele……….!!!!!!!!!

S navracejícím se zrakem si povšimnu,že se mi podařilo strhnout pouze půlku proužku
vosku….Do háje!!!Další hluboký nádech a TRH!!!!!!!
Všechno se točí,vidím malé tečky….!!!!Myslím si,že se složím!!!!Nesmím omdlít,nesmím
omdlít…!!!

Zdálky se ozývají bubny…Dýchej,dýchej zhluboka….O.K.,vracím se pomalu zpět do
normálu.!!

Podívám se toužebně na svou trofej – povoskovaný proužek,který mi způsobil tolik bolesti!!!
Chci si své vítězství vychutnat a tak pozvednu trofej….Nevidím žádné chloupky!!!!!!
Kde jsou ty chloupky??A VOSK????KDE JE VOSK?????

Pomalu se podívám na svou inkriminovanou oblast s jednou nohou stále na porcelánové
míse.Vidím chloupky,které měly být na proužku s voskem!!!Tam nejsou!!Dotknu se a….
cítím VOSK!!!

Moje nejcitlivější místo těla je pokryto voskem,tvořící s mými chloupky lepivou hmotu..!!
Pak udělám další ohromnou chybu…!!!!
Vzpomínáte,že má noha byla stále na záchodové míse???
Já ale v tomto momentě pokládám nohu na zem…!!!!
SLEPIL SE!!Můj zadek je slepený!!!Zalepil se!!
Batolím se po koupelně jako tučňák a přemýšlím,jak rozpustit ten vosk!!Doufám,že nebudu
potřebovat kakat….To bych pravděpodobně explodovala hlavou…!!!
HORKÁ VODA!!!Horká voda přece rozpouští vosk!!
Napustím si horkou vodu,kterou budu moci snést do vany,ponořím voskem pokryté části
do ní..!!!
Vosk se rozpustí a je jej budu moci lehce setřít!!!!OMYL!!!!!!!!!!!!!

Vlezu do vany-voda je o trochu více horká než teplota vody,kterou používají na mučení
válečných zajatců nebo sterilizaci skalpelů….- A – POSADÍM SE!!!
Velmi záhy zjistím,že ještě horší než slepené dolní části, jsou slepené dolní části přilepené
ke dni vany ve vroucí vodě,která NEROZPOUŠTÍ VOSK…….!!!!

Takže nyní jsem ještě pevně přicementována ke dni vany…V duchu děkuji svému manželovi,který nechal instalovat před měsícem do koupelny telefon….
Rozhodnu se zavolat kamarádce..!!
Ta jistě zažila podobnou věc a ví nějaké triky,které mě dostanou z této lapálie…!!!
Musím přiznat,že začít telefonát větou: „moje číča i zadek jsou slepený a přilepený ke dni vany je poněkud netradiční…!!!
Nedozvídám se od ní žádné triky nebo rady,ale slyším na druhém konci drátu špatně
přidušovaný záchvat smíchu…..!!
Pak jí napadne,abych zavolala zákaznické centrum,jehož číslo je na straně krabičky
s navoskovanými pruhy…!!!
No jistě!!Ještě budu pro srandu operátorům!!
Zatímco spolu vymýšlíme různé varianty řešení,začínám seškrabovat své slepené
chlupy žiletkou….Neexistuje lepší pocit,než-li sedět ve vroucí vodě slepená až na záda a nasucho si holit citlivé chloupky…!!!

Teď již s nefungujícím mozkem a silně porušenou hrdostí začínám nabývat jistoty,že budu
potřebovat psychiatrickou pomoc kvůli posttraumatickému stresu…!!!
Má přítelkyně se mnou mluví stále po telefonu,když můj zrak spočine na mou záchranu..!!!!
Krém!!!!Krém,který se používá na odstranění zbylých chloupků…!!!! Co s tím můžu ztratit??
Namažu se s ním!!!!Do prčic,to je bolest!!!!!!!!!!!!!!!!
Můj zvířecí řev dozajista probudil děti a způsobil u mé kamarádky dočasnou hluchotu!!!!!
Je mi to ale jedno!!!Jde to dolů!!!Funguje to!!!!Jsem zachráněná!!

Kamarádka mi hlučně gratuluje k vítězství a zavěsí!!!Úspěšně odstraním zbytek vosku a ve svém bezbřehém zoufalství zjistím,že VŠECHNY CHLOUPKY jsou na svém místě!!!!
Žádný nechybí!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Neopatrně to všechno oholím!!Stejně jsou mé všechny kožní buňky umrtvené a nic necítím.Klidně bych si nyní mohla sama amputovat celou nohu…!!!Necítila bych bolest!!!

KOMENTÁŘE (18) poslední: 30.11.2012, 23:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dvojčata?

KOMENTÁŘE (12) poslední: 28.11.2012, 18:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Praha/Ostrava

Praha:
Dobrý
Lepší
Nejlepší

Ostrava:
Dobry
Dobry jak cyp
Dobry jak cyp kurva

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Pražáci

Pražáci mejou se mejdlem, jezděj vejtahem do Vysokýho Mejta, jeděj sejra a vokurky k vobědu, vopejkaj steaka a nevěděj, jestli ho sní hned nebo až dýl, zvou na suda. Hele v krámě maj zavříno zrovna, když je zima jak sviň a voni chtěj dvacet deka sekaný! Maj tam netopejry, vejry, slepejše, pejry, sejkorky a sejčky. Každej vlk tam veje na měsíc, viď? Pejřej se, čepejřej se, dejchaj vejpary. Čistěj vokna a vokapy a pak nadávaj na moraváky, že neuměj kváknout česky.

mmch, tady ta pejča úplně skvěle pasuje :D

KOMENTÁŘE (87) poslední: 14.11.2012, 11:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

V lékárně

Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky. To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce. Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku. Lékárník ovšem udělá to samé: kalhoty-penis-bankovka, pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy. Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat. Ten ale odpoví: Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se příště nevsázejte.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Dotaz?

Holka: Když jsem se líbala s klukem ale nespala jsem snim, je to podvod? Kluk: Když tě praštím levačkou a jsem pravák, uhodil jsem tě?

KOMENTÁŘE (1) poslední: 10.10.2012, 16:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

fajne jak cyp

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Umyju pi*u

‎"Žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy.
Ráno vstanu, umyju piču, uvařím Petrovi snídani, posnídáme, já umyju piču a jdu na nákupy, Petr jde do vlády.
Hned, jak se vrátím, umyju piču, uvařím oběd, protože Petr se někdy staví na oběd domů.
Po obědě umyju piču, Petr si dá šlofíka, tak jen umyju piču, trochu uklidím, znovu umyju piču.
Večer třeba jdeme s Petrem někam ven, za kulturou. Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt piču, a tak si jdeme lehnout."
Redaktorka se dívá trochu vyjeveně, a po chvíli ticha se zeptá: "Paní Nečasová, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?"
Paní Nečasová se rozesměje a říká: "Ale ne. Nám tu piču pořád někdo kreslí na dveře."......D

KOMENTÁŘE (7) poslední: 24.9.2012, 18:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

černý aktuální

KOMENTÁŘE (19) poslední: 16.9.2012, 19:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

šimako

Příjde holčička domů ze školy a pláče.
Maminka se ptá: "proč pláčeš?"
A dcera na to odvětí: "děti se mi smějí, že jsem šimako."
"A co to je, to šimako?" ptá se maminka.
"ŠÍleně MAlé KOzy..."
Tatínek se začne smát, když vzápětí ho matka okřikne: "ty se moc nesměj, ty šimaču!"

KOMENTÁŘE (8) poslední: 24.9.2012, 18:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

jistoty

KOMENTÁŘE (11) poslední: 9.9.2012, 21:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Ze života Araběněk

(Venku cvrká cvrček)
Sofi: Mami, slyšíš? Holub chrápe

Já: Holky, tak mi pojdte ukázat, s čím si ve školce nejraději hrajete
Sofi: (tón znuděného puboše) Máááámííí, pusu a běž domů
já: Tak jo, já už jdu. A kdy mám pro vás přijít?
Kája: Až bude tma a bude svítit měsíc

Kája: Bolí mě bříško
Sofi: Máš tam miminko?
Kája: Miminko ne, mám tam bobek

Babička: Holky, kde je tatínek?¨
Sofi: V práci
Babička: A co tam dělá?
Sofi: Spí

Kája: (volá z wc) kakala jsem
Tata: Tak se utři
Kája: Neumím!
Tata: ve školce tě taky nikdo nebude utírat!
Kája: tebe v práci taky ne

Babička: Co jsi babiččina?
Sofi: Karkulka
Babička: A Marťa (strejda) je vlk?
Sofi: Ne, Marťa je blbec

Kája: Já chci bobnbónek, prosím
Já: Už žádný bonbon a spat!
Kája: Budu brečet!!!
Sofi: Kájo, nebuď trapná

(jejich strejda měl v pokoji kresbu orla, kterou si po čase sundal)
Sofi: Marťa už nemá ptáka!

(Kája snědla tatkovi celý balíček žvýkaček)
tata: to se dělá? A co ted bude mít tatínek
Kája: (vytáhne z kapsy dvoukorunu, pohladí ho) Na, běž si koupit jiný

tata: Sofi, řekni salam alejkum
Sofi: Nechci salám, chci vajíčko

KOMENTÁŘE (66) poslední: 18.9.2012, 13:43 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

sud

Několik měsíců se na moři plaví loď. Chlapík-námořník zašel za kapitánem a ptá se ho:

Pane kapitáne, kam se tady chodíte sexuálně uspokojovat?

No, vidíš ten sud a v něm tu díru? Strč ho tam a uvidíš...

Námořník to udělal a říká kapitánovi:

Pane kapitáne, bylo to vynikající!!! A to tak můžu každý den?

Ano, každý den kromě středy, říká kapitán.

No a proč ne ve středu?

Protože ve středu v tom sudu máš službu ty.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 58 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3, 4 další >>

MIMIAUKCE.cz