VTÍPKY | Mimibazar.cz

Výročí svatby.........

Při padesátém výročí svatby se manžel ptá své ženy:
Přemýšlela jsi někdy za celou tu dobu o rozvodu?"
Ne, nikdy. Vždycky jen o vraždě...."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

V nevěstinci

............

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Super...

- Príde atraktívna zena k barovému pultu, začne obsluhujúcemu
eroticky prehrabávat vlasy, krásne sa na neho usmieva a zvodne
hovorí:
- Mucinko, ty si tu séf?
- Nie... - s námahou odpovie barman.
- Zena mu prechádza vlhkým prstom po krku a brade a hovorí:
- A príde dnes séf?
- Neviem, slečna...
- Zena mu pomalým pohybom vlozí prst do úst, on ho vzrusene olizuje a ona hovorí:
- Tak keď príde, povedz mu, ze na dámskych toaletách nie je papier...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Děti

Potká paní na ulici plačícího chlapečka.
Skloní se k němu a ptá se: "Copak se ti stalo?"
Malý potáhne a zakvílí: "Já jsem se ztratííííííl...
Paní mu utře slzy a říká: "Ale neplač, to nebude tak zlé.
Znáš svoji adresu?"
Prcek kývne a vysype: "Franta, zavináč, Seznam, tečka, cézet."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

....

Na konci mše se kněz ptá:
"Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?"
Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
"Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?"
"Já žádné nemám."
"To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?"
"98," odpoví stará paní.
"Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo
může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?"

Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke
shromáždění a praví: "Já ty kurvy všechny přežila..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Drsná realita

Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování.
Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy.
Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný.
Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný.
Mladej povida:
"Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap. Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi.
Tato, tam se s nikym neserou!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

..PŘÍBĚH VŠEDNÍHO DNE.. :o)))

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet
na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi
výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina
bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi...

KOMENTÁŘE (3) poslední: 27.7.2008, 19:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

TRAPAS

Podnikatel pozval dámu svého srdce na první rande do čínské restaurace.
Letmo nahlédl do jídelního lístku a pronesl k číšníkovi: "Dvakrát Hue Čang, prosím.
Vrchní se lehce usmál a řekl: "To nepůjde, pane."
"Proč by to nešlo, zaplatím, co řeknete," zaškaredí se podnikatel.
"To je totiž náš pan šéf."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 14.7.2008, 0:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Život....

Domlouvají se tři přítelkyně, že připraví svým chlapům překvapení a
oblečou se večer do sado-maso koženého oblečení, s botama na
vysokém podpatku a černou maskou přes oči.
Jedna měla snoubence, druhá milence a třetí manžela.
Na druhý den se sejdou a vyměňují si svoje zkušenosti......
Snoubenka: Když mě uviděl, zamilovaně se na mě podíval a řekl, že
jsem
žena jeho života a celou noc jsme se krásně milovali!
Milenka: Když mě uviděl, okamžitě mě popadl a nemilosrdně mě šukal
až do rána!
Manželka: Když se vrátil z práce, zkoumavě se na mě podíval a říká:
"Hej Zorro, co máme k večeři?"

KOMENTÁŘE (9) poslední: 4.7.2008, 12:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Dr. Oetker :-)

Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí." Teď?
Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno - Elektrikář?" A co dveře u
ledničky? Nedovírají." "Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam
bude klid." Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se
domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se,
proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním
buď vyspím anebo mu upeču buchty." "A jaké jsi upekla?" "Mám snad na čele
napsáno Dr. Oetker?"

KOMENTÁŘE (8) poslední: 30.6.2008, 21:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

LOGIN
HESLO