VTÍPKY

Pavlína V. (Pája a Ája) ID 3109

mimibazar.cz/pajaaaja

Oblast: Hradec Králové

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 16.6.2005

Naposledy: 27.8.2018 19:41

Aktualizace: 10.4.2016 17:50

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 169

VŠECHNY FOTOGRAFIE 53
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 10

RECEPTY 39

NÁVODY 1

Celkem: 10 (zobrazuje se 1-10)

HRY

Pro dětičky.... Samík

Je zde plno her pro malé děti. Plno se jich ovládá pouze myší. Třeba si také něco vyberete pro svého andílka :-)

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (3) poslední: 12.2.2009, 22:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

ZEMĚDĚLCEM NA JEDEN DEN

Představme si, jak probíhá den klienta zážitkové agentury,
který má okusit opravdový život na statku. A co si o tom myslí místní.

5:00 ČELEDÍN JÁRA
Dneska asi zas nepůjdu spát. Před půl hodinou jsem ještě stál ve
stodole a pomáhal veterinářovi telit. V osm má dorazit další mastňák z
města hrát si na zemědělce.

MANAŽER KAMIL
Budím se nedočkavostí. Dneska mám volno a jdu si užít dárek od kolegů.
Prožiju celý den jako pravý zemědělec, pochopím kouzlo půdy a
setkám se s rázovitým lidem.

7:00 ČELEDÍN JÁRA
Pořád jsem se ještě nedostal do koupelny. Bejk Ferda utek z
ohrady a než
jsme ho zahnali zpátky, měli jsme všichni pokopaný nohy.
MANAŽER KAMIL
Pořád se nemůžu rozhodnout, jestli si mám vzít černou nebo
červenou košili. Nakonec si oblékám černou a červenou si beru s sebou.
8:00 ČELEDÍN JÁRA
Předseda mě seřval, kde prý jsem. Ten trouba z města evidentně
nemoh dospat a přijel o půl hodiny dřív. Doufám, že nebude vyžadovat
čerstvý mlíko z plecháče.
Ten hnus fakticky nesnáším, zvlášť když je nahoněnej práškama
na dojivost.
MANAŽER KAMIL
Tvrdnu už třicet dva minut u nějaké stupidní smradlavé ohrady.
Takhle jsem si to nepředstavoval. A to jsem si ani nedal ráno snídani,
protože se těším na čerstvé mléko přímo od krávy. Vždycky jsem miloval bio
a eko potraviny.
10:00 ČELEDÍN JÁRA
Jsem s brejlounem dvě hodiny a mám chuť ho shodit do jámy s
hnojem.
Z jeho řečí jsem pochopil, že si myslí, že trávíme dny
vyhlídkovejma jízdama
na traktoru, čicháním k hlíně a pozorováním krav v ohradě.
Práce mi stojí, musim ho učit řídit Zetor a jezdit s nim dokola kolem
rybníka, aby si nevšim že neni zoráno.
MANAŽER KAMIL
Mezi mnou a mým průvodcem Járou začíná vznikat pravé venkovské
přátelství.
Určitě má radost, že místo věčného čichání k hlíně a pozorování
krav může
spolupracovat s někým znalým velkého světa. Traktor už ovládám
skoro dokonale a pomohl jsem Járovi odvézt tři fůry sena kolem
rybníka.
13:00 ČELEDÍN JÁRA
Nevím, co si s tím šaškem počít. Prej mu mám ukázat život v
zemědělství.
Chacha. Při kydání hnoje si málem probodl nohu vidlema, ze sena
dostal astmatickej záchvat a při dojení se pokoušel nasadit dojičku
Ferdovi.
MANAŽER KAMIL
Našel jsem životní poslání! K šípku s kanceláří! Práce mi jde
od ruky a i zvířata mě mají ráda. Velká kráva, co jsem ji dojil, po mně
zálibně kouká ještě teď. Asi jí je smutno, když je chudák sama v tak
malé ohradě.
15:00 ČELEDÍN JÁRA
Bože, ty to vidíš! Pan manažer dokázal pobláznit tři nejklidnější koně,
když se na ně marně sápal. Musel jsem vyvést starýho Chcípáka.
Je mu 22 let, je šedivej, slepej a neslyší. Ten trouba z něj přesto dvakrát
spadnul, než jsem ho přivázal k sedlu.
MANAŽER KAMIL
Jára na mě nejdřív zkoušel šprýmy s jankovitými kobylami, ale
já se nedal.
Sotva se mě pokusily shodit, obratně jsem seskočil. Nakonec
jsem dostal statného bělouše. Jakmile mi Jára dal na sedlo profesionální
postroj, seděl jsem na něm jako přišitý.
16:00
ČELEDÍN JÁRA
Konečně jsem se trochu pobavil. Odebíral jsem krávám krev na
testování a manažer mi je měl přidržovat za ocas. Nikdo mu neříkal, aby si
stoupnul těsně za ně a ocas držel nahoře.
MANAŽER KAMIL
Malá nehoda ve stodole, ale s tím musíme my, chlapi od krav, počítat.
Ještě že mám s sebou náhradní košili.
17:00 ČELEDÍN JÁRA
Na statku končím, tohle fakt nemám zapotřebí. Manažer nejdřív
zastřelil krůtu puškou na krtky. Pak jsem ho na chvíli pustil z očí,
protože už jsem ho fakt nemohl ani cejtit, a on vlezl v tý svý pitomý červený
košili k Ferdovi do ohrady. Mám naštíplý dvě žebra, Milan ukousnutý ucho
a předseda schytal kopanec víte kam.
Nechám se najmout na výškový práce a budu opravovat rozhledny.
MANAŽER KAMIL
Na závěr trocha vzrušení. Poté, co jsem zastřelil dravce, který
se chystal zmasakrovat kuřata, si mě chlapi začali vážit. Možná i
trochu žárlili na mou šikovnost. Když jsem šel poplácat tu smutnou
krávu do ohrady, tak ji ode mě odháněli. Ale když jsem odjížděl, tak
Járu bolelo u srdce, jeho parťák Milan seděl s hlavou v dlaních a director
se mi dokonce klaněl. Za měsíc mě čeká kurs výškových prací na
rozhlednách. :-))))

KOMENTÁŘE (2) poslední: 29.1.2009, 22:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HRY

Stavte si lego.....

dobrá návykovka, nedohrála jsem to. :-) určeno pro malé děti, ovládá se myškou, ale chytlo to mě. :-)

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (2) poslední: 24.1.2009, 23:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HRY

Rozesmějte opičku

Já došla až k trezoru a ten se mi nepodařilo otevřít...dojdete někdo dál?
Musíte splnit daný ukol,aby opička přestala brečet.

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (72) poslední: 2.5.2010, 11:32 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Vánoční cukrovíčko

Recept na vánoční cukroví

Pusť troubu.

Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů.
Připrav mísu a suroviny. Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.
Vyndej z mouky puzzle.
Odežeň děti a umyj z nich mouku.
Vezmi vejce.
Podej manželovi pivo.
Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon.
Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu.
Vezmi jinou mísu. Zadělej nové těsto.
Najdi rum. Odejmi rum manželovi.
Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.
Plech vytři tukem.
Podej manželovi tlačenku.
Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.
Podej manželovi noviny.
Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři.
Vezmi si prášek.
Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.

Vypni troubu, dopij rum a jdi do cukrárny pro cukroví.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Blondýnka????

Přijde v Praze blondýna do banky
# a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky.
# Prý cestuje obchodně do Ameriky
# a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 Kč.
# Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku,
# Takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW.
# Auto bylo zaparkované u chodníku,
# měla od něj doklady, vše bylo v pořádku.
# Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky.
# Prezident banky a všichni úředníci
# Se potom od srdce zasmáli blondýnce,
# která dá bavorák za 2,5milionu Kč jako záruku na půjčku 1000 Kč.
# Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.
# Po dvou týdnech se blondýna objeví,
# Zaplatí 1000 Kč a k tomu 17,41 Kč jako úrok.
# A úředník na to:
# "Slečno, jsme velmi rádi,
# že jsme s Vámi uzavřeli obchod
# a že všechno tak hladce proběhlo,
# ale i tak nám to vrtá hlavou.
# Když jste byla pryč, trochu jsme Vás prověřili a zjistili,
# že jste multimilionářka."
# "To jo, ale kde bych
# V Praze zaparkovala na 14 dní za 17.-Kč ?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

snídaně.....

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva croissanty chléb a džem), když se k
# němu posadí typický Američan, žvykající žvýkačku.
# Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte
# celý chléb?"
# Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
# Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky # sbírame do kontejneru,
# recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."Francouz
# tiše přežvykuje.
# Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?" "Samozřejmě."
# Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny
# šlupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je,vyrobíme z nich džem a prodáváme
# ho do Francie.
# Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
# Američan: "Vyhazujemeje, samozřejmě."
# Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich
# žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 24.8.2008, 22:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

o mravenci a cikádě

bajka ze života, co Vám to připomíná?????

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Tenisový loket

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“

Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí.

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

KOMENTÁŘE (5) poslední: 17.2.2008, 22:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Diskobolos-Roman Šebrle