VTÍPKY

Miluše U. (mill79) ID 322583

Oblast: Břeclav

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 14.9.2010

Naposledy: 29.5.2020 20:05

Aktualizace: 26.5.2019 20:28

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 200

VŠECHNY FOTOGRAFIE 36
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 13

RECEPTY 6

NÁVODY 0

Celkem: 13 (zobrazuje se 1-13)

O MUŽÍCH

ESEMESKA

Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku:
,,Jestli spíš, pošli mi tvoje sny.
Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv.
Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy. ,,

Romantický miláček jí odepsal:
,,Právě seru. Chceš něco poslat?,,

KOMENTÁŘE (4) poslední: 28.1.2013, 20:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

FAZOLE

Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj.
Když se stalo zřejmým, že se vezmeme, učinila jsem nejvyšší oběť a vzdala se fazolí.
O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi cestou domů z práce pokazilo auto.
Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem manželovi, že přijdu domů pozdě, protože musím jít pěšky. Cestou jsem míjela malou restauraci a vůni pečených fazolí vycházející z jejich kuchyně, jsem nedokázala odolat. Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik mil a tak jsem si řekla, že než přijdu domů všechny škodlivé následky vyprchají. Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec, spořádala jsem tři velké talíře pečených fazolí. Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen plyn, který můj zažívací systém produkoval. Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený, že mě vidí a s potěšením mě oznámil: ,,miláčku, pro dneštní večeři mám pro tebe velké překvapení.
Zavázal mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu. Sedla jsem si a právě v okamžiku, kdy chtěl rozvázat šátek na mých očích zazvonil telefon. Musela jsem slíbit, že se šátku nedotknu než dojde.
Pečené fazole na mě měly stále vliv a tlak se stával neúnosným. Můj muž byl vdruhé místnosti a já využila příležitosti, přesunula váhu na jednu půlku a pšoukla si. Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vlečka hnoje, která přejela Skunka před papírnou. Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím rázně do vzduchu. Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila další tři salvy. Zápach byl horší než když se vaří zelí. Pečlivě jsem naslouchala vzdáleně konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala v uvolňování tlaku ve svém zažívacím systému po dalších několik minut. Požitek byl nepopsatelný. Když slova na rozloučenou z vedlejší místnosti signalizovala konec mé svobody, ještě parkrát jsem zamávala ve vzduchu ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj ruce. Cítila jsem se uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená. Má tvář musela být alegorií na nevinnost. Když se manžel vrátil, omlouval se že telefonoval tak dlouho. Zeptal se, jestli jsem se nedívala a já ho ujistila, že ne. V tom okamžiku sundal s mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně proneslo HAPPY BIRTHDAY!

KOMENTÁŘE (7) poslední: 2.12.2010, 13:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

Pivko

To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi.
Ten jeden zve druhého na pivo.....
Já nemůžu, mě by pak manželka nepustila domů, kdybych přišel připitý!
A ten první mu poradí: poslouchej, já to dělám takhle.
Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se do naha, zazvoním a když se otevřou
dveře, hodím dovnitř věci. Manželka mě venku stát nahého nenechá.
Tak se spolu sťaly jak hovada.
Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil se ptá toho druhého:
tak co, jdeme zase pít? Po tom minulém fiasku raději ani né.
Počkej, co se stalo?
No, přede dveřmi jsem se svlíknul donaha.
Zazvoním, a když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry.
Pak se zase zavřely a ozvalo se: PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

KAMEŇÁK

Žena sedí s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství,
stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd.....
Prostě mele, mele a mele....
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila,
přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.
Žena si pak pomalu jako v tranzu sedne a mlčky sedí.
Manžel na to čučí jak tydýt...
Terapeut říká manželovi: tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne,
můžete to pro ni udělat ???
Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu jí sem vozit pondělky a středy,
ale v pátek ne, to chodím na ryby."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

KAM SE PODĚLA VÁŠEŇ?

Manžel vleze do postele a
zašeptá své ženě vášnivě do ucha:
,,Jsem bez trenek. ,,

Manželka mu odpoví:
,,Nech mě spát...... zítra ti jedny vyperu. ,,

KOMENTÁŘE (1) poslední: 5.11.2010, 21:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Modrá pilulka

Dědeček si zavolá vnuka a říká: ,,když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku,
co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu.
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani.
Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu: ,,dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka,,
,,Já vím, řekl dědeček,, těch devět stovek je od babičky.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 28.1.2013, 20:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Startovací pistole.....

Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací, jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce semnou spát. Co mám dělat?
,,Já vám poradím pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct.
,, Pán se objevil už druhý den: ,,Pane doktore,to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si vobchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No, co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi homálem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl soused s rukama nad hlavou.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 28.1.2013, 20:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Mladá a stará zaměstnankyně....

.....jdou spolu do práce.....

MLADÁ s kupou prezentací, notebookem, dvěma mobily, IPODem,
tři čipové karty na krku, kufřík plný CD, USB atd.

STARÁ uvolněná, jen s igelitkou s jablkem a jogurtem.

Mladá říká s obdivem:
-no , po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?

-ne, v prdeli, paní kolegyně........

HEZKÝ PRACOVNÍ DEN (jen s igelitkou!!!)

KOMENTÁŘE (1) poslední: 28.1.2013, 20:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

HOSPODY

Dohadují se Němec, Polák a Čech, kdo má lepší hospody.
Němec se chlubí: "U nás, když jste štamgast, máte první
pivo zadarmo!,,
"To nic není, říká Polák" u nás, když vypijete deset panáků,
máte pak každý druhý zadarmo!
Čech se jen zasměje: "U nás přijdete do úplně cizí hospody kde vás neznají,
jen dosednete, lijou do vás zadarmo kořalku
horem dolem až jste ožralí
a pak tam ještě nahoře v pokojíku můžete zadarmo
šukat až do rána!"
"Hele tak to snad prošku přeháníš," komentují to oba oponenti.
"Tobě se to snad někdy stalo?"
"No, mě přímo ne,ale ségře....."

KOMENTÁŘE (13) poslední: 28.1.2013, 20:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

TO JE FÓR.......

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půlhodině povídá manžel: "Hano, pojď sem. Sedni si ke mně.,,
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: "A
co tak najednou?´´
Muž jí obejme a říká: ,,Už jsem se nemohlna tebe dívat!......,,

KOMENTÁŘE (1) poslední: 7.10.2010, 18:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Jednou na plese

Mladík je na plese a strašně se mu tam zlíbí krásná mladá slečna.
Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu.
Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc nemá hodinky.
Jak se jmenuješ? to je hned na začátek vlezlé. Půjdem si zatančit?
co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí, nehty okousané,
najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám.
Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde zaní. Chvíli čeká přede dveřmi,
když se najednou otevřou a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a
zeptá se: ,,Sralas?,,

KOMENTÁŘE (3) poslední: 28.1.2013, 21:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Vtip dne a snad i roku....

Přijde prodejce vysavačů do
luxusně vypadajícího bytu
a po té, co mu otevře uhlazený gentleman
ihned vysipe na peršan v předsíni
kýbl hoven a spustí: ,,Vážený pane,
máte to neuvěřitelné štěstí,
že se k Vám dostala nabídka
tohoto vysavače. Je to převratný vynález
pracující na úplně jiném principu,
než obyčejné vysavače.
Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi,
ale jako důkaz
do nejmenšího drobku, včetně zápachu,
vysaju tuto hromadu fekálií.
Jinak přísahám,
že ta hovna sežeru.,,
Pán se na nadšeného prodejce
útrpně podívá a praví: ,,Chcete
přinést hořčici nebo kečup?
Nejde nám proud.,,

KOMENTÁŘE (1) poslední: 28.1.2013, 21:15 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

A pak že jsou chlapi k ničemu...

Pan Novák se utopil při potápění na Ibize,
kam odjel bez své manželky.
Po dvou letech dostala paní Nováková
telegram: Pobřežní hlídka našla
mrtvoulu Vašeho muže. Vyplavené tělo
je obrostlé mořskými mušlemi a v nich
jsou perly v hodnotě 15milionú Eur.
Jak si přejete s majetkem naložit?

Telegram: Perly prodat-stop-Peníze poslat-stop-Návnadu hodit zpět

KOMENTÁŘE (14) poslední: 28.1.2013, 21:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 13 (zobrazuje se 1-13)

MIMIAUKCE.cz