VTÍPKY

Zuzana Ch. (zuz@) ID 33412

mimibazar.cz/zuz

Oblast: Praha

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 29.11.2006

Naposledy: 19.3.2018 19:52

Aktualizace: 19.3.2018 19:52

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 1018

VŠECHNY FOTOGRAFIE 86
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 10

RECEPTY 12

NÁVODY 1

Celkem: 10 (zobrazuje se 1-10)

OSTATNÍ

Finanční krize

Vážení přátelé,
pokud máte problém pochopit současnou celosvětovou finanční krizi, kterou
Marx a Engels předpověděli před mnoha a mnoha lety, podám vám pomocnou
ruku. Věnujte, prosím, pozornost následujícím řádkám. Po jejich přečtení
vše pochopíte.

1. Kdysi v Indii do jedné vesnice přijel muž a oznámil vesničanům, že
vykupuje opice a za každou dá 3 dolary.

2. Vesničané věděli, že v okolí je mnoho opic, a tak přestali hospodařit na
své půdě a všichni šli chytat opice.

3. Muž opravdu koupil stovky opic za dohodnutou cenu. Ale počet opic v
přírodě se drasticky snížil. Tím vesničané polevili v úsilí a vrátili se k
farmaření. Na to muž zareagoval oznámením, že bude vykupovat opice po 7
dolarech. Toto znovu vyburcovalo vesničany a ti opět začali chytat opice.

4. Ale počty opic se zase snížily a lidé se vrátili na své farmy. Muž
zvýšil nabídku na 10 dolarů, bylo však již velmi těžké chytit nějakou
opici.

5. Muž tedy oznámil, že bude kupovat opice za 50 dolarů za kus, a protože
musí na čas odjet do města, bude ho zastupovat jeho asistent, který bude
jeho jménem opice vykupovat.

6. Jakmile muž odjel, asistent svolal vesničany a řekl: "Podívejte se, v
těchto klecích je 5 tisíc opic, které muž od vás koupil. Každá má teď cenu
50 dolarů.
Já vám je prodám za 30 dolarů a až se šéf vrátí z města, vy mu je můžete
prodat po 50 dolarech."

7. Vesničané dali dohromady všechny úspory a opice koupili.

8. Od té doby už nikdy neviděli šéfa ani jeho asistenta. Pouze opic bylo
všude okolo jako na začátku.

Vítejte na Wall Streetu!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

AKCE A REAKCE

KOMENTÁŘE (2) poslední: 17.1.2008, 14:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

POZOR NA ČERTA

KOMENTÁŘE (30) poslední: 6.12.2007, 23:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

když budou ty vánoce....

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Skvělý revanš.

Když jsem byl malý, nenáviděl jsem účastnit se svateb.
Tetičky a babičky chodily ke mně, štípaly mne do tváře, smály se a
říkaly: "Ty budeš další".
Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé...

KOMENTÁŘE (6) poslední: 1.5.2007, 7:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

CO DĚLAJÍ SNĚHULÁCI V LÉTĚ?

KOMENTÁŘE (4) poslední: 22.3.2007, 17:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Nejkurióznejsí rozhovory mezi dispecery a piloty.

#
# Vez: "Abysme zabránili hluku, uhnete prosím o 45 stupnu doprava."
# Pilot: "Co muzeme delat za hluk ve 35000 stopách?"
# Vez: "Takovej rachot, jako kdyz vase 707 narazí do 727 pred vámi."
#
# Vez: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
# Pilot: "Samozrejme, ze Airbus 340".
# Vez: " V tom prípade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva
# dalsí motory."
#
# Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
# Vez: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Víden"
# Pilot: " Chystáme se na pristání Bratislavo."
# Vez: "Tady je opravdu Víden"
# Pilot: " Víden?"
# Vez: "Ano Víden!"
# Pilot: "Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy."
# Vez: "OK, tak prestante pristávat a zahnete doleva."
#
# Vez ironicky k pilotovi, který práve obzvlást tvrde
# pristál: "No jo, pristání nemusí být zádný tajemství, pasazéri muzou
# klidne vedet, ze uz jsou dole."
# Pilot: "To nevadí, oni stejne vzdycky tleskaj."
#
# Pilot spolecnosti Alitalia, kterému vyradil blesk z provozu pulku kokpitu:
# "Skoro vsechno nám vypadlo,nic uz nefunguje, ani výskomer uz nic
# neukazuje........"
# Po peti minutách nadávání se ozve pilot jiného
# letadla: "Drz uz hubu a zemri jako chlap!"
#
# Pilot: "Máme málo paliva. Okamzite zádáme dalsí instrukce.
# Vez: "Jaká je vase pozice? Nemáme vás na radaru."
# Pilot: "Stojíme na dráze 2 cekáme uz vecnost na cisternu."
#
# Vez: "Po pristání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a
# Oskar 2"
# Pilot: "Kde to je? My se tady preci nevyznáme!"
# Vez: "Nic si z toho nedelejte, já jsem tady taky teprve druhý den."
#
# Pilot: "Zádáme o povolení ke startu."
# Vez: "Sorry, ale nemáme vás letový plán, kam letíte?"
# Pilot: "Do Salzburgu, jako kazdý pondelí"
# Vez: "Dneska je úterý"
# Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."
#
# Pilot: "Copak tady není zádný Follow-me-auto?"
# Vez: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"
#
# Vez: "Vase výska a pozice?"
# Pilot: "Merím 180 a sedím vepredu vlevo".
#
# Vez: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
# Pilot: "Ano"
# Vez: "Ano co?".
# Pilot: "Ano pane".
#
# Vez: "Oznamte nám ocekávaný cas príletu."
# Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

# Jedná se o opravdové záznamy.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

30 RAD JAK SE VYROVNAT SE STRESEM

1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta,
nasaďte si protisluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy.Sledujte,
jestli zpomalí.

2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž
byste se pokoušeli měnit svůj hlas.

3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je:
Xena-Warrior-Princes@vašefirma.cz
>
> nebo Elvis-the-King@vašefirma.cz

4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu
přeje hranolky.

5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném
baletu na židlích.

6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj
štítek "příchozí pošta".

7. Vytvořte si fobii ze sešívaček.

8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou
bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte
jim vařit pořádného turka z pravé kávy.

9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení -
"za sexuální služby".

10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co
si myslíte."

11. Všechny věty zakončujte prohlášením: ".přesně jak pravilo staré proroctví."

12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzívně osvětloval celé
vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.

13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.

14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.

15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se
hystericky rozesmějte.

16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte -"služební cesta".

17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.

18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše
nerýmují.

19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné
oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný,
je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)

20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co
právě děláte. Například: "Pokud by mne někdo potřeboval, budu na
pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava."

21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní
dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.

22. Svým přátelům říkejte alespoň
s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na
to nemáte náladu.

23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.

24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou
trempskou přezdívkou "Tvrďas".

25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL
JSEM! Tento týden již potřetí!"

26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k
parkovišti a křičte: "Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!"

27. Svému šéfovi řekněte: "Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak
neobtěžují,ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!"

28. Po večeři svým dětem řekněte: "V rámci úsporných opatření se
budeme muset jednoho z vás zbavit."

29. Pokaždé, když spatříte koště,
zvolejte: "Miláčku, tvá maminka přijela!"

A poslední rada, jak si udržet zdravou hladinu šílenství .

30. Pošlete těchto třicet rad všem lidem, které znáte a to dokonce i
tehdy,pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovně požádali, abyste jim
podobné blbiny neposílali.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 19.1.2007, 20:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Proč utloukl svou ženu?

Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.

Soudce: To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest
poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.
Muž: Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.
Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli
nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte
alespoň jedno polehčující vysvětlení. Nato se muž rozhovořil Odehrálo se
to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu.. V prvním
poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je
ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten
dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm. Jednoho dne jsem
přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně.
Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.". Já říkám: "Ne, ty myslíš, že
jsou pygmejové." "Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má
člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment." "Ne",
říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To
je pergamen!" "Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco
psát a pak to nedokončí ...." Pane soudce, musíte ocenit, že jsem
ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal
číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem
usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena. "Miláčku, koukni se,
co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a
říká:"Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a
stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a
francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."
"Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise
-slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV -
pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka
prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si
přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."
Já říkám: "Ty myslíš lektora." "Ne", říká moje žena, "lektor byl
antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar."
"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů." Já říkám: "To je nektar".
"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu." Já říkám: "To
je Neckar." Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a
Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo." Já říkám: "To se
jmenuje duet." "Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj
se šavlí." Já říkám: "To je duel." "Ne", říká moje žena, "duel je díra v
hoře, kterou projíždí vlak." A dál, pane soudce, dál jsem to již
nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil....." Nastala chvíle
mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji
umlátil už u Hektora ..."

KOMENTÁŘE (3) poslední: 19.1.2007, 13:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

vyslyšená modlitba

"Pane Boze, ja chodim do prace kazdy den a dru 8 hodin, zatimco ma zena
je jen doma. Chtel bych aby rozumnela co musim vytrpet kazdy den. Prosim
te vymen na jeden den jeji telo s mym. Amen."
Pan buh diky sve nekonecne moudrosti zazrak udelal. Pristi rano se
vzbudil
Kalle v zenskem tele.Udelal snidani, vyvencil psa, vzbudil deti, pripravil
jim obleceni,pripravil jejich obed a odvezl je do skoly. Potom jel zpet
domu, vyzvedl veci v cistirne, stavil se v bance pro penize a pak jel na
velky nakup.Doma uklidil cely nakup, vycistil kocce krabici a sel
vyvencit psa. Jiz bylo 13.00 a on pospichal ustlat postele, odnest
spinave pradlo, trosku oprasil a zametl podlahu v kuchyni. Pak jel do
skoly
vyzvednout deti, kde nastala debata s detmi o ucebnicich nutnych k
vypracovani ukolu a které byly zapomenuty ve skole. Kdyz konecne dorazili
domu po nekolika cestach zpet do skoly, pripravil jim mleko a chleba a
dohledl na to, aby deti zacaly s ukoly. Behem casu vytahl zehlici prkno a
soucasne se dival na televizi. Ted uz bylo 16.30 a cas pripravy vecere.
Pote co se najedli,uklidil ze stolu, uklidil kuchyni a spustil mycku
nadobi. V dobe kdy sla jeho partnerka ven se psem, pripravil detem
koupel, poskladal ciste pradlo,naladoval dalsi pracku a dohledl na to, aby
deti sly do postele. Ve 21.00 byl naprosto vycerpan a ackoliv jeho denni
cinnost jeste nebyla zcela hotova, sel si Kalle lehnout. V posteli
ocekavala jeho partnerka milovani.
Dalsi rano se Kalle vzbudil a ihned padl u postele na kolena a modlil se
k bohu. Prosim, prosim Boze, premen to zase zpatky, byla to chyba zavidet
me zene moznost byt doma pres den. Pan Buh diky sve nekonecne
moudrosti odpovedel:
"Citim, ze jsi se ponaucil, rad to zase zmenim, ale musis pockat 9
mesicu,protoze jsi vcera otehotnel....."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 20.1.2007, 2:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 10 (zobrazuje se 1-10)

MIMIAUKCE.cz