VTÍPKY

PETRA S. (pipisek) ID 35301

Oblast: České Budějovice

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 15.12.2006

Naposledy: 23.1.2019 13:58

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 24

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 2

RECEPTY 3

NÁVODY 0

Celkem: 2 (zobrazuje se 1-2)

O MUŽÍCH

Perly našich mužů

Perly našich mužů....
# > #
# > # Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i
# > # poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit.
# > # Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem
# > # si po svém. Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon: "prosím tě,jak
# > # mám
# > # koupit 250 gramů hladké mouky"?
# > # Místo lístku s nákupem - velkým jako kráva, mi sebral recept na
# > # buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho
nakupovat.
# > #
# > # Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel
# > # (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš
# > # dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?
# > #
# > # Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli
# > # a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu
# > # asi koupila nový tepláky, ne?
# > # Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal,
# > # netuším.
# > #
# > # Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji šel konečně
# > # poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka ma kyblíček". Pro nás ženský
# > # je
# > # samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslite, že hledal?
# > # Ano, samozřejmě, hledal kybl, ve kterém má dcera oblečení.
# > # Není to poklad?
# > #
# > # On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně
# > # nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese
# > # nic. Tak třeba "Šlehačku neměli".
# > # Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtů?"
# > # Jo, koukal, ale neměli."
# > # Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE!
# > # A nedělej ze mne blbce!"
# > #
# > # Můj muž jen tak mimochodem povídá : "Já jsem ani nevěděl, ze máme
# > # pračku se sušičkou!"
# > # Já na to : no to teda nemáme.
# > # On: no to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal,
# > # tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby
# > doschlo.!!!
# > # Ano, prádlo bylo suché, protože nepovolil vodu! Pračka tudíž
# > # neprala, on vyndal ty svý smradlavý špinavý fusekle a ještě je
# > # pověsil na
# > # balkon!
# > #
# > # Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na
# > # televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
# > # No co, stejně se budou prát...
# > #
# > #
# > # Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj
# > # kondicionér na
# > # vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý se myl (i
# > # vlasy)prý mu
# > # bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...#
# > # Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,
# > # banánky v čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho
# > # do tašek páté
# > # přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam patří.Manžel
# > # iniciativní
# > # jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého
# > # šuplíku.
# > # Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka
# > # do WC,
# > # co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize
# > # slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a
# > # najednou
# > # vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají za hnůj,
# > # zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by
# > # sežral.
# > #
# > # Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení
# > # neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem# balení
# > minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské
# > # utěrky...
# > #
# > # Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem# # #
# > # napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem
# > # přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má
# > # hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......
# > #
# > # Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl
# > # využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem
# > # jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a
# > # dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel
# > # autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli
# > # auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto
# > # na křižovatce???"
# > #
# > # Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla# přivézt
# > jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a
# > # šminky kupuji sama, tak povídám:
# > # "Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí:
# > # "Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"
# > #
# > # Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do
# > # zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal, kde by co
# > # zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a on se ptá "je# # # tohle
# > # k jídlu" no a já, právě v dobré náladě mu říkám
# > # ne to je nový toaletní papír" a od odpověděl, tak proč to je
# > # mezi chlebem?
# > #
# > # Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a
# > # zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání.
# > # No a s
# > # těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl
# > # bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz
# > # vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když
# > # děti nespí" ???

KOMENTÁŘE (7) poslední: 24.11.2007, 9:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Přeškolovací kurz pro muže

PŘEŠKOLOVACÍ KURZ PRO MUŽE

Cíl kurzu:
Školení, které by umožnilo mužům využívat tu část mozku, o které nemají ponětí, že vůbec existuje.

Část 1: Povinná
1. Naučit se žít bez své maminky (2000 hodin).
2. „Má žena NENÍ má matka“ (350 hodin).
3. Pochopit, že fotbal není víc než sport, že být vyřazen z Mistrovství světa není úmrtí (500 hodin).

Část 2: život ve dvou
1. Mít děti a nežárlit (50 hodin).
2. Neříkat volovinky, když manželka má na návštěvě kamarádky (500 hodin).
3. Překonat Syndrom vlastnictví dálkového ovládání (550 hodin).
4. Nemočit mimo mísu (100 hodin). Praktická cvičení na videu.
5. Pochopit, že boty nedojdou nikdy samy do botníku (800 hodin).
6. Jak dojít ke koši se špinavým prádlem a neztratit se (500 hodin).
7. Jak přežít nachlazení bez agónie.

Část 3: Volný čas
1. Vyžehlit košili ve dvou etapách za méně než dvě hodiny (praktická cvičení).
2. Trávit pivo, sodovku nebo jakékoliv jiné pití bez krkání u stolu (praktická cvičení).

Část 4: Kurz vaření
1. Úroveň 1- začátečníci: Elektrospotřebiče:
ON= zapnuto, OFF= vypnuto
Úroveň 2- pokročilí: Má první polévka z pytlíku bez připálení hrnce. Praktická cvičení: Uvést vodu do varu před vložením těstovin.

INTENZIVNÍ KURZ

Pro složitost pochopení témat budou mít kurzy maximálně 8 účastníků.

Téma 1: Žehlička: od pračky až do prádelníku, ten záhadný proces.

Téma 2: Nebezpečí při plnění zásobníku na led a jeho přenosu do mrazničky (ukázky s pomocí diapozitivů).

Téma 3: Já a elektřina: ekonomické výhody přivolání odborníka opraváře i v případě sebemenších závad.

Téma 4: Poslední vědecký objev: vařit a vyhazovat smetí NEvyvolává impotenci nebo ochrnutí (praktická cvičení v laboratoři).

Téma 5: Galantnost: proč není zločin darovat květiny i když už ses s ní oženil.

Téma 6: Původ věcí: Toaletní papír se nerodí vedle toalety? (přednáška o spontánním zrození věcí).

Téma 7: Fyziologická přesnost: Jak zvednout poklop toalety krok za krokem (Video konference z Harvardské Univerzity).

Téma 8: Znalost Ekologie: Není potřeba třepat s peřinou po vypuštění střevních plynů (cvičení reflexů v párech)

Téma 9: Základní informace: Mohou muži při řízení žádat o informace, pokud se ztratí bez ohrožení, že vypadají jako impotenti? (Svědecké výpovědi)

Téma 10: Čistící prostředky: dávkování, spotřeba, použití. Praktická cvičení aby se předešlo nevratným škodám v domácnosti.

Téma 11: Pračka: ta velká záhada v domácnosti.

Téma 12: Zvláštní zařízení: Základní rozdíl mezi košem na prádlo a podlahou (Cvičení muzikoterapií v laboratoři)

Téma 13: Spolujezdec: Muž na místě spolujezdce: Je všeobecně možné, aby nemluvil nebo se prudce nehýbal když ona řídí a/nebo parkuje?

Téma 14: Hrnek od snídaně: levituje sám do dřezu? (cvičení řízená Davidem Copperfieldem).

Téma 15: Tajemství osobní hygieny: analýza anatomických, fyziologických a/nebo psychologických příčin, které neumožňují utřít po sobě vanu po koupeli.

POŠLI TENTO MAIL INTELIGENTNÍ ŽENĚ, KTERÁ POTŘEBUJE HEZKY SE USMÁT A MUŽŮM O KTERÝCH SI MYSLÍŠ, ŽE TO SNESOU……….

KOMENTÁŘE (1) poslední: 9.12.2007, 17:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 2 (zobrazuje se 1-2)

MIMIAUKCE.cz