VTÍPKY

Marcela B. (Marcipánek) ID 39480

mimibazar.cz/marcipanek

Oblast: Kyjov

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 26.1.2007

Naposledy: 5.5.2024 13:45

Aktualizace: 22.3.2024 16:17

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 519

VŠECHNY FOTOGRAFIE 721
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 8

RECEPTY 1

NÁVODY 0

Celkem: 7 (zobrazuje se 1-7)

O MUŽÍCH

Transplantace mozku

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
„Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Zajícovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.“
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: “No a kolik takový mozek stojí?“
„500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.“
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
„A proč stojí mužský mozek 25x víc?“
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. „To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.“

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

ŽIRAFA A MYŠ

Machruje žirafa před myší: "To je tááák super mít dlóóóuuuhej krk.
# To
# # # pak
# # # # # když
# # # # # # něco jím, tak to tak dlóóóuuuho jde krkem, že si to můžu pořádně
# # # # vychutnat."
# # # # # # Myš jen kouká a žirafa dál namyšleně pokračuje: "No a když je teplo,
# # tak
# # # # ta
# # # # # # studená voda jde tak dlóóóuuuho tím krkem, že mě krásně ochladí..."
# # # # # # V tom myš už nevydrží a říká: "A už si někdy blila?! ...

KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.9.2008, 22:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Ze života

# # # # Manžel sleduje fotbal.
# # # #
# # # # Žena ho vyruší :
# # # #
# # # # "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
# # # #
# # # # "Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno - Elektrikář ?"
# # # #
# # # # "A co dveře u ledničky ? Nedovírají."
# # # #
# # # # "Cože ? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
# # # #
# # # # "A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeš se na nich
# # # #
# # # # zranit."
# # # #
# # # # "Jsem snad tesař s nápisem - OBI ? Mám toho dost. Jdu do
# # # #
# # # # hospody,tam bude klid."
# # # #
# # # # Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází.
# # # #
# # # # Vrací se domů : schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z
# # # #
# # # # lednice - je opravená.
# # # #
# # # # Přistoupí k ženě: "Tedy, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
# # # #
# # # # "Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden
# # # #
# # # # kořen a ptal se,proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že
# # # #
# # # # to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu
# # # #
# # # # upeču buchty."
# # # #
# # # # "A jaké jsi upekla?"
# # # #
# # # # "Mám snad na čele napsáno Dr. Oetker?"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 16.3.2008, 13:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Něžnej,ostravskej vtip

Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v tom Supermarketu ukecá, aby
koupil novou ledničku.
"Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pičo!"
...povídá Francek u pultu.
"Vy jste z Ostravy, že?" ...ptá se prodavač.
"Jak stě to poznal?"
"No, podle té piče."
Francek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, já sem ti to povidal,
zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu!"

KOMENTÁŘE (15) poslední: 14.3.2008, 23:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Není nad specialisty

Není nad specializaci:

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou
zahlédne klasického bezdomovce.
Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se
před ním čerstvě natočené pivo.
Bezdomáč vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se jak to dělá.
"No víte jednou jsem prohrabával popelnice, našel takovou
divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a
tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbej socka" a nahlas povídá: " a
neprodal bys mi tu lampu? Tady ti dám klíče od nového džípu,
tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtuje milion"
Bezdomovec povídá: " No když chcete" a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví
se džin a podnikatel spustí:
"Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík firmy ..."
"ZADRŽ!" říká džin.
"I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni
všechno, takže co si dáš, Gambrinus nebo Radegast?"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 13.3.2008, 16:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Luxusní vtip

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub.

Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem.
Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci.
Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový.
Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo,
že když dostaneš erekci,znamená to,že mě voláš".
Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu.
Jakmile si sedne, uprdne si.
Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká:
Volal jsi mě?"
Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový.
Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě
voláš, abych přišel."
Na to svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho...
Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do
přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá
se, jak mu může pomoci.
Muž odpovídá: "Zde je má členská karta, vracím zpět klíče,
členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím.
"Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin
a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a
zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy:
"Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi
dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut!
Odcházím!"!!!!!!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Manželský

Distingovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný: "Miláčku, sedni si tak, aby si neměla průvan,aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco, atd, atd..."

Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán:

"Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom, jak vypadáte.

Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi jí dovedete na kliniku, za 30.000 jí změním k nepoznání".

Chlapík se na něj usměje a řekne: "Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já jí vezu ke kamarádovi, on mi jí za flašku zastřelí".

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 7 (zobrazuje se 1-7)

MIMIAUKCE.cz