končící aukce | návod na inzerci | časté otázky | podmínky inzerce | možnosti reklamy | kontaktujte nás... |
Inzeráty | Testování | Soutěže 1 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |
|
|
Celkem: 7 (zobrazuje se 1-7) |
O MUŽÍCH |
Transplantace mozku |
V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně. Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří: „Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Zajícovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.“ Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: “No a kolik takový mozek stojí?“ „500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.“ Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se: „A proč stojí mužský mozek 25x víc?“ Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. „To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.“ |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O ZVÍŘATECH |
ŽIRAFA A MYŠ |
Machruje žirafa před myší: "To je tááák super mít dlóóóuuuhej krk. # To # # # pak # # # # # když # # # # # # něco jím, tak to tak dlóóóuuuho jde krkem, že si to můžu pořádně # # # # vychutnat." # # # # # # Myš jen kouká a žirafa dál namyšleně pokračuje: "No a když je teplo, # # tak # # # # ta # # # # # # studená voda jde tak dlóóóuuuho tím krkem, že mě krásně ochladí..." # # # # # # V tom myš už nevydrží a říká: "A už si někdy blila?! ... |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.9.2008, 22:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Ze života |
# # # # Manžel sleduje fotbal. # # # # # # # # Žena ho vyruší : # # # # # # # # "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí." # # # # # # # # "Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno - Elektrikář ?" # # # # # # # # "A co dveře u ledničky ? Nedovírají." # # # # # # # # "Cože ? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?" # # # # # # # # "A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeš se na nich # # # # # # # # zranit." # # # # # # # # "Jsem snad tesař s nápisem - OBI ? Mám toho dost. Jdu do # # # # # # # # hospody,tam bude klid." # # # # # # # # Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. # # # # # # # # Vrací se domů : schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z # # # # # # # # lednice - je opravená. # # # # # # # # Přistoupí k ženě: "Tedy, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?" # # # # # # # # "Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden # # # # # # # # kořen a ptal se,proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že # # # # # # # # to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu # # # # # # # # upeču buchty." # # # # # # # # "A jaké jsi upekla?" # # # # # # # # "Mám snad na čele napsáno Dr. Oetker?" |
KOMENTÁŘE (2) poslední: 16.3.2008, 13:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Něžnej,ostravskej vtip |
Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v tom Supermarketu ukecá, aby koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pičo!" ...povídá Francek u pultu. "Vy jste z Ostravy, že?" ...ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?" "No, podle té piče." Francek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu!" |
KOMENTÁŘE (15) poslední: 14.3.2008, 23:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Není nad specialisty |
Není nad specializaci: Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomáč vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo. Podnikatel přijde k němu a ptá se jak to dělá. "No víte jednou jsem prohrabával popelnice, našel takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko". Podnikatel si v duchu říká "blbej socka" a nahlas povídá: " a neprodal bys mi tu lampu? Tady ti dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtuje milion" Bezdomovec povídá: " No když chcete" a plácnou si. Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík firmy ..." "ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno, takže co si dáš, Gambrinus nebo Radegast?" |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 13.3.2008, 16:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Luxusní vtip |
Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?" "Ne, proč myslíš?" Ptá se muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci,znamená to,že mě voláš". Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje... Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: Volal jsi mě?" Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel." Na to svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci. Muž odpovídá: "Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím. "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční. Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím!"!!!!!!!! |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O MUŽÍCH |
Manželský |
Distingovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný: "Miláčku, sedni si tak, aby si neměla průvan,aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco, atd, atd..." Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán: "Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom, jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi jí dovedete na kliniku, za 30.000 jí změním k nepoznání". Chlapík se na něj usměje a řekne: "Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já jí vezu ke kamarádovi, on mi jí za flašku zastřelí". |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 7 (zobrazuje se 1-7) |