VTÍPKY

Kamila P. (kakamilla) ID 44356

Oblast: Tábor

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 26.2.2007

Naposledy: 14.4.2021 17:25

Aktualizace: 9.4.2013 13:46

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 26

VŠECHNY FOTOGRAFIE 442
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 9

RECEPTY 8

NÁVODY 0

Celkem: 7 (zobrazuje se 1-7)

O ŽENÁCH

Slohová práce žáka 7C ZŠ na téma: Moji rodiče. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče.

Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce.

Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání.

Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné .

Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně.
Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák , zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mně vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Ve volném čase stačí i vyžehlit . Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu.

Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry , Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně.

Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí.... ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.

Otec se neskládá ani nerozděluje.

Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami.

Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale
psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí. Jak umýt auto ještě nezkoušel

Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil . Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv.

Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.

KOMENTÁŘE (15) poslední: 18.12.2008, 11:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Dědečku, souložíte ještě s babičkou?"......

Dědečku, souložíte ještě s babičkou?"
"No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku."
"A proč?"
"Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat
a za třetí, když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Pro všechny ženy co potřebují pozvednout sebevědomí

Jedna chyba ženy

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (22) poslední: 17.5.2008, 9:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

pozor na zaklapávací mobily

KOMENTÁŘE (9) poslední: 25.4.2008, 21:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Bobřík odvahy - zkus splnit !!!!

# # ODVAHA:
# # 1. stupeň:
# # Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a Ty se
# jí
# # zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
# #
# #
# # 2. stupeň:
# # Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.
# # Vezmeš si židli a sedneš si k ní.
# # Na její otázku: "Co to má znamenat?"
# # odpovíš> "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
# #
# #
# # 3. stupeň:
# # Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš
# # rtěnku.
# # Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty !

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HRY

Par leteckych - Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.

# Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.
#
# Jedná se o opravdové záznamy.
#
#
# Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
# Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
# Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."
#
#
# Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
# Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
# Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva
# další motory."
#
#
# Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
# Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
# Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
# Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
# Pilot: " Vídeň?"
# Věž: "Ano Vídeň".
# Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
# Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."
#
#
# Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání
# nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
# Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!
#
#
# Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
# "Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic
# neukazuje......" Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla:
# "Drž už hubu a zemři jako chlap!"
#
#
# Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
# Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
# Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."
#
# Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
# Delta 1 a Oskar 2"
# Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
# Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."
#
#
# Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
# Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
# Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
# Věž: "Dneska je úterý"
# Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."
#
#
# Věž: "Vaše výška a pozice?"
# Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".
#
#
# Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
# Pilot: "Ano"
# Věž: "Ano co?".
# Pilot: "Ano pane".
#
#
# Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
# Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."
#
#
#
#
# Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli
# stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které
# zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou
# a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají
# zcela zvláštní humor....
#
# Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky
# zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:
#
# Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
# Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
#
#
# Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice
# drsné. Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není
# nainstalováno.
#
#
# Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
# Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.
#
#
# Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
# Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.
#
#
# Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60
# m/min.
# Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.
#
#
# Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle. Mechanik dopsal:
# hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
#
#
# Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
# Mechanik dopsal: proto tam také jsou.
#
#
# Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
# Mechanik: podezření je správné.
#
#
# Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
# Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
#
#
# Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
# Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.
#
#
# Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
# Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
#
# Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
# Mechanik: byla namontována kočka.
#
#
# Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky
# jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
# Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

KOMENTÁŘE (10) poslední: 1.5.2010, 13:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

fórek

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?"
"Spadla mi do žumpy matka!"
Tak policista se svleče skočí do žumpy, potápí se, hrabe, nechce
to vzdát, ale když už mu h.... lezou úplně všude, vzdá to, vyleze
ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel.
Chlapeček se zamračí a odpoví: "Tak to mi je ten šroubek na hovno."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 7 (zobrazuje se 1-7)

MIMIAUKCE.cz