VTÍPKY

Lenka O. (MALIČEK) ID 9887

mimibazar.cz/malicek

Oblast: Praha

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 30.1.2006

Naposledy: 3.5.2024 18:03

Aktualizace: 13.11.2021 17:44

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 392

VŠECHNY FOTOGRAFIE 40
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 17

RECEPTY 24

NÁVODY 0

Celkem: 16 (zobrazuje se 1-15)

1, 2 další >>

HRY

Kuličky

Taky jedna návyková:-))

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (9) poslední: 11.12.2008, 7:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

KARIÉRA ŽENY NAROZENÉ VE ZNAMENÍ: RAK

RAK 22.06. – 22.07.

Citlivé ženy mající dar empatie. Neustále se pohybují mezi snem a realitou. Ve skutečnosti jsou to velmi houževnaté, charakterní ženy, schopné maximálního nasazení, setrvačnosti a výkonnosti. Jen málokdo je však dokáže přesvědčit, aby dělaly to, co samy dělat nechtějí.
Ženy narozené v tomto znamení pomocí své citlivosti a schopnosti vcítit se do druhých zvládají všechny každodenní situace. K maximálnímu pracovnímu výkonu potřebují stabilizující, uklidňující rodinné zázemí a bezpečí. Obtíže jim může působit aklimatizace na nové podmínky. Jejich reakce mohou být velmi opatrné, váhavé a zpátečnické. Jen málokdy projeví otevřený odpor nebo snad jen v náznacích agresi. Udržují tajemství. Nesnáší kritiku, výsměch a ironii. Jsou spořivé, ostýchavé a náladové. Jejich nejcennější vlastností je trpělivost.

Jaké jsou v pracovním procesu?
- neobyčejně schopné
- zodpovědné
- spolehlivé
- vytrvalé
- přístupné
- vlídné
- citlivé
- náladové
- ostýchavé

V jakých oborech se nejčastěji realizují?
- umění: malování, zpěv, sochařství, oděvní návrhy, bytová a zahradní architektura
- finanční poradenství – bankovnictví, zprostředkování půjček, pojištění domácnosti
- výroba, skladování, konzervování potravin – stravování
- učitelky, vychovatelky, pečovatelky, lékařky, psycholožky
- sociální služby
- realitní činnost
- majitelky nebo provozní v hotelech, restauracích, jídelnách
- reklama a podpora prodeje

Desatero úspěšné kariéry
K tomu, aby byla žena Rak úspěšná potřebuje:
1. Uspokojit svoji touhu po BEZPEČÍ
2. TÝM složený z rodinných příslušníků nebo citlivých a jemných lidí, preference ženského pracovního kolektivu
3. PRAVIDELNÝ MĚSÍČNÍ PLAT a PRACOVNÍ SMLOUVU na dobu neurčitou, dostatek finančních prostředků
4. Jasně specifikovanou PERSPEKTIVU a KARIÉROVÝ RŮST
5. Možnost čerpat HYPOTÉKU k zajištění rodinného bydlení a zázemí
6. PEČOVAT a OCHRAŇOVAT druhé
7. V blízkosti kanceláře by se mělo nacházet spektrum příjemných KAVÁREN, RESTAURACÍ…
8. Dostatek prostoru pro soukromé aktivity: TELEFONÁTY, NÁKUPY, HOLIČ, CESTOVÁNÍ, NÁVŠTĚVY UMĚLECKÝCH AKTIVIT například galerií, koncertů
9. Zažívat POCIT, že je potřebná
10. Neplánovanou akci, při které se jednou za čas bezprostředně UVOLNÍ

Kancelář: romantickou, světlou, teplou, plnou květin a drobných doplňků, pohodlný nábytek, spoustu knih a obrázků, foto-galerie rodiny
Služební auto: ráda přenechává řízení mužům, auto rodinného typu, bezpečné, prostorné, pohodlné

Pracovní image: ženskost, pečlivost, střídmost, koupelna a kabelka přeplněná nejrůznějšími výživnými krémy, luxus s prvky romantismu
Komunikuje: smířlivě, plaše, ostýchavě žensky
Myslí: intuitivně, empaticky, vnímavě, subjektivní myšlení mnohdy ovlivněné imaginací a hlubinnými prožitky, výtečná paměť, ženský instinkt
Vyjadřuje se: zdrženlivě, zdvořile, jemně
Volí taktiku: ženskou, slzy, staré osvědčené triky, obranář
Píše: romantické, dlouhé dopisy, básně, písmo je pomalejší, plynulé, zaoblené, plné, používají různá obohacení, pravidelné, stojící nebo mírný sklon vlevo, středně velké s převahou střední a spodní zóny, podpis je většinou čitelný
Jejím nedostatkem: náladovost, snížená odolnost vůči stresu, urážlivost, vztek, dětinskost, emocionální vydírání
Irituje ji: nestabilita, změny, stěhování, rodinné rozepře, odmítnutí její péče a pohostinnosti, rozvody

ŽIVOTNÍ KRÉDO:
BÝT NATOLIK V BEZPEČÍ A FINANČNĚ ZAJIŠTĚNOU, ABY MOHLA PEČOVAT A OCHRAŇOVAT KAŽDÉHO, KDO TO POTŘEBUJE A PROŽÍVALA TAK NEZÁVISLÝ ŽIVOT PODLE SVÝCH POTŘEB A PŘÁNÍ

KOMENTÁŘE (2) poslední: 13.9.2008, 9:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Vtipy 4

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."
****************
Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného."
A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"
****************
"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?" "Má chuť na druhou."
****************
"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."
****************
Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.
Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."
****************
"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."
"A kdy se Vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."
****************

U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"
****************
Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete?
Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Vtipy 3

Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá :
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
****************
Přijde chlap k doktorovi:
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte.
No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...
****************
U lékaře doma zvoní telefon.
Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři.
****************
"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
****************
Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.
Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.
Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."
****************
"Já mám chřipku pane doktore."
"Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."
****************
Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
****************
Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!
****************
Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Vtipy 2

Nové názvy pro slipy:
do 30 let ... klec na tygra,
30-50 let ... taška na šaška,
nad 50 let ... chýše pro měkýše!!!
****************
50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.
****************
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
****************
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
****************
Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"
****************
Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."
****************
Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."
****************
Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.
Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN"
****************

KOMENTÁŘE (1) poslední: 2.3.2008, 10:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Vtipy 1

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
****************
Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
****************
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..
****************
Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."
****************
Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."
****************
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
****************
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
****************
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
****************
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.
****************

KOMENTÁŘE (1) poslední: 2.3.2008, 10:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Tatínek u porodu

****

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (17) poslední: 20.12.2007, 20:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Upozornění od Ježíška

Všem stresovaným ženám!!!!!

Nezapomeň, že se Ježíšek narodil ve chlévě. Takže se vykašli na vánoční
úklid, ať se u vás cítí jako doma!!!

Pošli dál , ať se uklidníme!!!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 14.11.2010, 17:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dodatek k pracovní smlouvě

Dodatek k pracovní smlouvě.

1) Nemocenská

Zaměstnavatel nebude nadále akceptovat potvrzení od lékaře o pracovní neschopnosti. Kdo může dojít k lékaři, dojde i do práce.

2) Chirurgické zákroky

Veškeré operace jsou v době Vašeho pracovního poměru zakázané! Firma Vás přijala jako celého a neporušeného člověka. Pokud si necháte něco odstranit, bude to posuzováno jako hrubé porušení pracovní kázně.

3) Volno na zotavenou

Každý zaměstnanec má nárok na 104 volných dnů za rok. Tyto dny se budou nazývat soboty a neděle.

4) Absence z důvodu úmrtí

Tato absence Vám bude omluvena pouze za předpokladu, že zaměstnavatele uvědomíte minimálně 14 dní předem, protože jste povinni za sebe zapracovat náhradu.

5) Návštěva toalety

Návštěvy na toaletách se budou řídit abecedním pořádkem. Všichni zaměstnanci začínající na písmeno A půjdou na toaletu mezi 8:00 až 8:20, písmeno B 8:20 až 8:40 atd. Pokud to nestihnete v uvedeném čase, musíte počkat do druhého dne, nebo si vyměnit časenku s jiným zaměstnancem. Tato změna musí být písemně povolena od vedoucích obou zaměstnanců. Pro použití toalety jsou stanoveny 3 minuty. Po uplynutí tohoto limitu se ozve zvukové znamení, toaletní papír se ukryje a dveře toalety se otevřou dokořán.

6) Přestávka na oběd

Hubení zaměstnanci – 1 hodina (musí lépe vypadat)
Zaměstnanci se standardní vahou – 30 minut (stačí pro udržení váhy)
Tlustí zaměstnanci – 5 minut (stačí na vypití odtučňovacího koktejlu)

7) Kodex oblékání

Doporučuje se, aby zaměstnanci chodili do práce oblečení úměrně svému platu. Kdo bude přistižen ve značkovém oblečení, bude to znamenat, že je na tom finančně dobře a může mu být snížen plat.

Děkujeme Vám za loajalitu vůči naší společnosti. Jsme tu od toho, abychom zabezpečili pozitivní zaměstnanecké ovzduší.

KOMENTÁŘE (3) poslední: 19.11.2007, 17:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Adventní kalendář pro muže

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

VIDEA

Japonský porod

šikovné miminko :-))

KOMENTÁŘE (3) poslední: 28.1.2008, 13:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

HOROSKOP JAK MÁ BÝT

Konečně upřímný horoskop...

Vodnář (20.ledna-18.února)

Jsi vynalézavý a právě proto to chceš daleko dotáhnout. Hodně lžeš, dopouštíš se stále stejných chyb, protože jsi neuvěřitelně hloupý. Nikdo tě nemá rád a ten tvůj blbý ksicht nemůžu ani vystát.

Ryby (19.února-20.Března)

Máš živou fantazii - často si myslíš, že tě sleduje CIA nebo FBI. Máš mimořádně malý vliv na tvé přátele a známé, často si stěžují, že vjednom kuse demonstruješ svojí sílu. Trpíš komplexem méněcennosti a v podstatě jsi kus hovna. Ryby týrají zvířátka.

Skopec (21.března-19.dubna)

Máš pionýrského ducha a o ostatních lidech si myslíš, že jsou ovce. Často zahanbuješ ostatní, jsi netrpělivý a podceňuješ jejich rady. Neznáš nic jiného, než pořád nasírat každého ve svém okolí. Jsi kokot, přestože máš problémy s erekcí.

Býk (20.dubna-20.května)

Jsi praktický a vytrvalý. Máš povahu buldoka a strašně moc pracuješ - většina lidí si o tobě myslí, že jsi tvrdohlavý osel. Při rozhovoru hodně slintáš a prskáš. Jsi blbý komunista.

Blíženci (21.května-21.června)

Jsi bystrý a inteligentní. Hodně lidí tě miluje, to proto, že jsi bisexuál. Máš sklony požadovat hodně téměř zadarmo. Spropitné, co dáváš v restauracích, nestojí za nic. Jsi prokletá držgrešle. Blíženci se neustále čvachtají v bahně incestu...

Rak (22.června-22.července)

Máš hodně empatie a porozumění pro problémy jiných lidí, takže jsi otravné hovado... Důležité věci stále odkládáš na později, díky čemuž žiješ na podporách a celý tvůj život stojí za hovno. Ve věznicích sedí jenom Raci...

Lev (23.července-22.srpna)

Myslíš si, že jsi rozený vůdce. Ostatní si o tobě myslí, že jsi idiot. Většina Lvů jsou násilní provokatéři. Jsi namyšlený a nesneseš upřímnou kritiku, tvoje arogance je do nebe volající. Lvi jsou zlodějské kurvy, co mají radši onanii než skutečný sex.

Panna (23.srpna-22.září)

Ty jsi ten logický typ, co nesnáší nepořádek. Tvoje malicherné hovnožroutství vyvádí z rovnováhy tvé přátele a kolegy. Jsi chladný, nemáš city, při souloži často usínáš. Z Panen se stávají dobří politici a pasáci.

Váhy (23.září-22.října)

Jsi umělecký typ - to proto, že se neumíš vyrovnat se skutečnýmsvětem. Jestli jsi chlap, tak jsi určitě buzerant. Tvoje šance získat dobrou práci nebo hodně peněz jsou někde mezi nulou a mínus pětimiliónem. Většina žen ve znamení Vah jsou kurvy. Každý člověk narozený ve znamení Vah chcípá na pohlavní choroby.

Štír (23.října-21.listopadu)

Nespolehlivý a podle vychcaný. Vrchol dosáhneš jen díky tomu, že nemáš v sobě ani gram morálky. Jsi ten největší špinavec v celém zvířetníku - díky bohu většinu štírů ještě včas vodkráglujou...

Střelec (22.listopadu-21.prosince)

Jsi nadšený optimista. Tvrdohlavě se spoléháš na štěstí, ale to jedině proto, že ti chybí jen náznak talentu. Většina Střelců jsou alkoholici a ostatním lidem jsou jenom pro srandu. Jsi malý bezcenný sráč.

Kozoroh (22.prosince-19.ledna)

Jsi konzervativní a z rizika se vždycky nasereš. V podstatě si bezcharakterní spekulantský hovňák. Nikdy se nikdo důležitý v tomto znamení nenarodil - kromě Arnolda Benedikta. Naštěstí je většina Kozorohů impotentní ...

KOMENTÁŘE (10) poslední: 28.9.2007, 13:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Hrátky s jazykem aneb Čeština je vrozená vada

"Čeština není jazyk, to je vrozená vada!" prskali u nás na fakultě cizinci, když se snažili proniknout do tajů našeho mateřského jazyka. Zápasili se sedmi pády, jazyk si lámali na "řřřřř", požadovali po nás vysvětlení záhady, jak to, že slova Praha a Praze se vztahují k jednomu městu... Člověka to donutilo zapřemýšlet o jevech pro rodilého mluvčího naprosto běžných. Uvědomili jsme si, jak krásná a poťouchlá je řeč, kterou užíváme běžně a většinou naprosto bezmyšlenkovitě. S češtinou jdou dělat všelijaké vylomeniny...
Jak se vám líbí nejdelší věta složená pouze ze souhlásek? Smrž pln skvrn zvlhl z mlh.
Rekordmanem ve slovech bez samohlásek je sloveso scvrnkls.
Naopak všechny samohlásky jsou pěkně poskládané (i v učebnicovém pořadí) ve slovech mateřídoušky, dvacetikoruny.
Určit přesně, které slovo je v češtině nejdelší, nelze. Ale k favoritům určitě bude patřit i nejneobhospodařovávatelnějšími.
Opakování stejných slabik nemusí znamenat, že dotyčný koktá, třeba si zrovna jen hraje s češtinou: Ulili-li liliputáni oheň včas, zabránili požáru. (5x) Nebudou se štítiti títi Ti ti tiší špehové do vazu? (8x) Děti viděly, když běhaly po slabikách namalovaných na chodníku, že v okamžiku, kdy Věra byla nahnána na NÁ, Nána na NA, Nána na NA na nanášené vrstvě barvy uklouzla. (15x)
Naši rodnou řeč také zdobí největší počet háčků, existují slova, ve kterých se jich objeví i pět: nejztřeštěnější, přesvědčivější apod.
Umíte těsnopis? No číslicový určitě: Pe3kovi bra3 spa3li, jak 8ahlí lo3, 3mající pos3břené pi100le, o5 a o5 s3leli.
Také tzv. Q-systém v naší populaci zlidověl: Qapem přiqačil qartál a qelikému přeqapení qalita qasinek qůli qantu dodáveqázne. Qasinky neqasí.
Víte, co je palyndrom? To je třeba "kobyla má malý bok" - tedy věty, které lze číst z obou stran. Těch má čeština také celou řadu, například: Fešná paní volá: Má málo vína pan šéf? Do chladu si masa mísu dal Chod. Sabina hrává na varhany bas.
A co takhle jazykolamy? Nebudu se zmiňovat o "ohraných" křepelkách, co lítají přes střechy, ale jak se poperete s tímhle? V hlavní roli lorda Rolfa hrál Vladimír Leraus a na klavír hrála Klára Králová. Rozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora, či nerozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora? Od poklopu ke poklopu Kyklop kouli koulí. Kolouch, kohout s mouchou mnohou s hloupou chloubou houpou nohou, plavou dlouhou strouhou ouzkou, chroupou oukrop s pouhou houskou.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 12.9.2007, 22:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Ženy a PC