VTÍPKY

Zuzana K. (Zuzana69) ID 23314

mimibazar.cz/zuzana69

Oblast: České Budějovice

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 14.9.2006

Naposledy: 22.3.2020 17:00

Aktualizace: 18.12.2019 16:29

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 165

VŠECHNY FOTOGRAFIE 23
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 0

RECEPTY 5

NÁVODY 0

Celkem: 82 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6 další >>

OSTATNÍ

zvířátka

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště.
vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení.
Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde.
Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá
"35 povolení jsem sehnala, ale to 36., nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo."
Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je
nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si.
Přešel den, dva, týden a medvěd nikde.
Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká:
"35 povolení mám, ale to 36., to prostě sehnat nejde."
V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit.
Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty, vole?Když to nezařídila mazaná liška
ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!"
Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města.
Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs.
Vstanou vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu za zády bagry, jeřáby
a náklaďáky s pískem.
Zvířátka se radují a diví zároveň a ptají se:
"Vole, jak jsi to dokázal?"
"Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák,
otevřu druhé dveře - spolužák,
otevřu třetí dveře - spolužák..........

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Realita

Přijde chlapeček do hospody, sedne si ke stolu a říká servírce:
"Jednu desítku!" Servírka: "A kolik je ti, chlapečku?"
"Osum."
"A to by ti nestačil džus?"
"No, stačil, ale chybí mi dvě koruny..."

KOMENTÁŘE (11) poslední: 17.10.2009, 18:40 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Ve vlaku

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.
Po půlhodině povídá manžel : "Sáro, pojď sem. Sedni si ke mně."
Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha:
"A co tak najednou?"
Muž jí obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 22.10.2009, 22:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O POLICAJTECH

Policajt a vyhlídkový let

Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým
letadlem z Medláneckého letiště.
Pilot se chtěl pořádně předvést a tak pro začátek provedl těsný průlet
kolem továrního komína Zetoru.
Policajt na to jen podotkl: "To jsem čekal".
Pilot lehce znervózněl a proletěl Husovickým tunelem.
Policajt zase:"To jsem čekal".
To už si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií.
Když chvilku letěli na zádech, tak najednou policajt prohodil: "Tak to
jsem nečekal!"
Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal:
"Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste pořád říkal, že jste to
čekal?""To né, ale jak jste letěl kolem toho Zetoru, tak to jsem čekal, že se
pochčiju strachy.Že se poseru, až poletíme tunelem, to jsem taky čekal.
Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Co je zajímavé?

Děti ve škole psaly slohovou práci na téma "Co je zajímavé?"
Jedna z nich: napsala:
Je nás doma pět a spíme všichni v jednom pokoji. V jednom rohu má
postel tatínek, ve druhém já, ve třetím moje sestra a v posledním
malý bratříček.
Maminka spí uprostřed pokoje a nad její postelí visí velký skleněný lustr.
Je zajímavé, že když lustr spadl, střepy v prdeli měl tatínek...
:-))))))))))))))

KOMENTÁŘE (2) poslední: 12.6.2010, 23:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Kouzelný Gin

Manželé hrají golf. Při jednom odstřelu proletí míček sklem terasy přilehlého
domu. Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit
majiteli.Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do
domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrne atraktivního muže
s turbanem na hlavě.
"Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel.
Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví:
"Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo na golfovém
hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil."
Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve".
"Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe."
Manželsi tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000
Eur zdaněných ročně!" "
Splněno! A druhé přání?"
Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!"
"Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch. "1000 let jsem byl uvězněn v
láhvi a nemel žádnou ženu.Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřistě, ona s duchem do
ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy:
"Kolik let je tobě a kolik manželovi ?"
"Mě 35 manželovi 37! Proč?",ona na to.
"Se divím, že ještě věříte na duchy z láhve !!!"
:-))))))))))))))

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

U lékaře

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte.
A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl!", říká lékař. "Stačilo držet hubu..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Chytrá blondýna :-)

Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky.
Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun.
Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku,
takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW.
Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku.
Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky.
Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli
blondýnce, která dá bavorák za 2,5milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok.
A úředník na to:
"Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že
všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou.
Když jste byla pryč, trochu jsme Vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka.Proč
teda ta půjčka na 1000 korun?"
Blondýna odpoví:
"To jo, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,-Kč????"
:-))))))))))))))))))))))))))))))

KOMENTÁŘE (5) poslední: 17.9.2009, 10:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Přitažlivá :-)

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Papoušek

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne
papouška,který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku.
Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?"
Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek mrzák."
Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?"
Papoušek: "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."
Pán: "Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě, udržíš na bidýlku,
když nemáš nohy?"
Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět obtočím
pevně svého pinďoura kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to
díky peří není vidět.
Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační.
Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat - pán
v něm prostě našel skvělého společníka.
Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše:
"Ssssss" a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu.
Když se tak stane, papoušek spustí: "Nevím, jak bych vám to řekl, ale
týká se to vaší ženy a pošťáka."
Pán: "Co to neslyším?"
Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela
jen v noční košilce a vášnivě políbila."
Pán: "COŽE? A co bylo dál?"
Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat
po celém těle."
Pán: "Bože! Co bylo dál?"
Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle.
Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..."
Pán: "Dál! Co bylo dál?"
Papoušek: "Dál, dál... to kdybych věděl.
Postavil se mi pinďour a já jsem si rozbil držku!..."

KOMENTÁŘE (24) poslední: 8.9.2009, 15:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

V Tescu

V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
- Prosím půl hlávky salátu.
- Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky. - odmítá prodavač.
- Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo
možné...
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
- Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu... - vtom
si uvědomí, že nespokojený zákazník stojí za ním a tak dodá:
- a tento pán má zájem o druhou polovinu.
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník
odejde, říká prodavačovi:
- Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste chlapče?
- Já jsem z Ostravy. - odpověděl mladík.
- A proč jste odešel z Ostravy?
- To víte, tam jsou jenom samí horníci a kurvy. Jinak nic.
- Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy...
- Fakt? A na který šachtě fárala?

KOMENTÁŘE (14) poslední: 22.8.2009, 19:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

U lékaře

Manžel navštíví lékaře své manželky.

Lékař: "tak jsme vaši manželce udělali už ty testy,bohužel se nám pár výsledků pomíchalo,tak ted nevíme jestli má Alzheimrovu chorobu anebo AIDS"

"A co mám pro boha ted dělat?" ptá se zděšeně manžel

"Nejlepší bude,když ted s manželkou odjedete na výlet a necháte ji někde daleko od domova.Pokud najde cestu domů,už bych s ní nespal"

KOMENTÁŘE (8) poslední: 14.6.2009, 20:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ze života

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání:
Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily,
IPOD,3 čipové karty na krku,kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý říká s obdivem:
No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?
Ne, pane kolego, u prdele ....

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Aktuální :-)))

Na baru sedí vlk, medvěd a prase a kasají se, kdo je vetší frajer a
drsoň.
Vlk: "... já, když zavyju, tak se strachy třese celý les..."
Medvěd: "... to já, když zařvu, tak se strachy třesou celé hory..."
Prase sedí, nic neříká, popíjí drink. Po chvilce polohlasně řekne:
"... to já si jen lehce odkašlu a strachy se může posrat celý
svět..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Snesitelná lehkost bytí - trocha poezie nikoho nezabije

SNESITELNÁ LEHKOST BYTÍ

To čumíte, bílé huby
zaplatíte za mě dluhy
z vašich daní za práci
romáci se vyplácí

Do práce já nechci chodit
starou budu nutit rodit
svinčík dělám kolem domu
jak je zvykem mnoha Romů

Kolem sebe všechno zničím
na krádeže pakáž cvičím
řádně platit nemám zájem
energie ani nájem

Kam já vkročím, kde se mihnu
stoprocentně něco švihnu
u kanálu krycí mříž
na hřbitově zase kříž

Na chla.st dobrá každá pětka
něco vysouloží ště.tka
a podpora v řádné výši
blahobyt mě značně zvýší

Zničený byt prodám tady
v létě letím do Kanady
tam dostanu další mamon
já si žiju jako baron

Až přiletím zase zpátky
nárok mám na ušlé dávky
a pohodu v novém bytě
v žádanější lokalitě

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 82 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5, 6 další >>

MIMIAUKCE.cz