VTÍPKY

Rozdíl mezi indickým a ukrajinským jogínem

KOMENTÁŘE (3) poslední: 24.3.2008, 22:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Prodám :-))

Aukce.......vyvolávací cena 500 - v perfektním stavu, málo nošené :-))

KOMENTÁŘE (5) poslední: 28.3.2006, 12:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Počítač - ženská nebo chlap?

Vysvětlovala učitelka španělštiny, že na rozdíl od angličtiny má Španělština mužský a ženský rod. Tak například "house" (dům)rodu ženského "la casa". "Pencil" (tužka) pak "el lapiz".

Jeden student se jí zeptal, jakého rodu je "computer" (počítač). Místo přímé odpovědi učitelka rozdělila studenty na dvě skupiny podle pohlaví a dala jim za úkol rozhodnout jakého rodu a proč by "computer" měl být.

Pánové rozhodli, že "computer" by rozhodně měl být "ženská" - "la computer",
protože:

a) nikdo jiný než jejich výrobce nerozumí jejich logice,
b) jazyk, který používají pro dorozumívání s jinými computery je nesrozumitelný komukoliv jinému,
c) i ta nejmenší chybička je uložena v dlouhodobé paměti pro možné pozdější reference,
d) jakmile si computer pořídíte, utrácíte pravidelně polovinu výplaty na doplňcích.

Dámy pak se domnívaly, že "computer" může být jedině "chlap" - "el computer":

a) abyste z nich něco dostali, tak musíte "zmáčknout ten správný čudlík",
b) mají mnoho informací, ale použít je sami od sebe neumějí,
c) mají vám pomoci řešit problémy, ale zpravidla jsou SAMI tím PROBLÉMEM,
d) jakmile si jeden pořídíte, tak zjistíte, že kdybyste počkali o trošku déle, měli by jste lepší model.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 28.3.2006, 20:12 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Proč dát přednost pivu před ženou?

Piva si můžeš užívat po celý měsíc

Nemusíš chodit s pivem na večeři

Pivo čeká trpělivě v autě, když hraješ tenis

Když je pivo bez chuti, tak ho vyliješ

Pivo se nikdy neopozdí

Pivo nežárlí na jiné pivo

Následky mnoha piv rychle pominou

Pivo nedělá skvrny od šminek

Pivo dostaneš určitě v každém baru

Pivo nemá migrénu

Pivo nemusíš potom odvézt domů

Pivo se nerozčiluje, když si přineseš domů druhé pivo

Můžeš si vzít s dobrým svědomím více piv

Pivo jde bez odporu do postele

O pivo se můžeš podělit s přáteli

Jsi zajisté vždy první, kdo otevře pivo

Pivo nevyžaduje žádnou rovnoprávnost

Pivo si můžeš vzít na veřejnosti

Pivo se nestará o to, kdy přijdeš

Studené pivo je dobré pivo

Pivo chutná i neumyté dobře

Když měníš piva neplatíš žádné alimenty

Pivo nekecá

Pivo je vždy vlhké

Pivo nemá matku

O POLICAJTECH

Z policejních zápisů

* Pachatel byl v takovém stavu, že na naše zavolání "stůj" upadl.

* Poškozený se mi na dálku pohyboval pořád mezi stěračem a volantem, pak zblízka mezi předními koly a pak už vůbec ne.

* Chtěla bych odvolat mé včerejší udání o znásilnění, neboť jsem se dodatečně dozvěděla, že se jedná o solidního člověka s velmi dobrými majetkovými poměry.

* Já jsem s ním šla spát jenom proto, že mi slíbil manželství. Ale stejně jsem mu moc nevěřila, obzvlášť, když jsem ráno zjistila, že zmizel.

* K nadměrnému užíváni antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.

* Na svou obhajobu uvedl, že ji poprvé uhodil proto, že nepřiznala, že mu byla nevěrná a podruhé proto, že se mu k nevěře přiznala.

* Když mě vlákal do parku, tušila jsem, že o něco přijdu, ale že to bude kabelka, to mě nenapadlo.

* Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny.

* V půjčovně jsem si vypůjčil na odcizený občanský průkaz magnetofon, který jsem potom prodal za poloviční cenu. Omylem jsem však předložil průkaz vlastní.

* Trestného činu krádeže, při kterém jsem byl přistižen upřímně lituji a slibuji, že příště si dám větší pozor.

* Nevíme, zda jmenovaný pracuje. Pracuje-li, dá se to těžko postřehnout.

* Požíval ve větším množství alkohol a špatnou pověst.

* Snažil jsem se hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.

* Po odcizeni kabelky s větší sumou peněz odcizil kamarád ještě buldozer, kterým na kabelku nahrnul velkou hromadu hlíny, aby ji takto ukryl.

* Kapličky a boží muka jsme vykrádali pouze ve dne. Jsme totiž s Frantou nábožensky založeni a v noci jsme se báli božího trestu

Šťastné manželství

1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.

2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.

3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4. Když jsem se zeptal své ženy, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, odpověděla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl kuchyni.

5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by na nákupy.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixer, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednoho dne povídá: Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout. Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7. Moje žena mi řekla, že ji zlobí její auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je. Odpověděla, že v rybníku.

8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala: Stihla bych ještě odvoz? Popelář se jen vyklonil z okénka a řekl: Ale jo, naskočte si!

10. Podle statistik je manželství jednoznačně číslo jedna v příčinách rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje a prach.

KONEČNĚ SERIOZNÍ TEST

Konečně test, který stoji za to si udělat!!!
Velmi rychlé, přesné výsledky !!!

TEST - poznej sám sebe

1. Jsi hezký ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů

2. Jsi chytrý ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů

VYHODNOCENÍ:
2 body: Jsi hezký a chytrý
1 bod : Jsi buď hezký nebo chytrý
0 bodu: Jsi škaredý debil

Tak takhle to začalo...........................a teď je z něj admin

KOMENTÁŘE (1) poslední: 9.3.2006, 11:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Co dodat...

KOMENTÁŘE (2) poslední: 18.5.2007, 12:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Myš pro ženy

Admin pracuje vždy a všude

KOMENTÁŘE (11) poslední: 22.1.2007, 16:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Domácí zoo

KOMENTÁŘE (4) poslední: 9.3.2006, 17:06 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ADMIN NA PROCHÁZCE :-)))

KOMENTÁŘE (8) poslední: 22.1.2007, 16:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Tak už nám spravili pendolína :-))

Co by měl říkat ideální chlap...

Když ti přinesu puget růží mohl bych ti večer umýt zádíčka??

To vůbec nevadí že nemáš narozeniny, drahý dárek bych ti měl kupovat daleko častěji..

To vůbec nevadí že jsi mi po šesté nabourala tu Corvetu, stejně k tomu blbýmu autu nemám žádnej vztah..

Neměl bych na ten svůj narozeninový večírek raději pozvat tvé kamarádky a striptéra??

Já vím že tě bolí hlava.. půjdu raději spát do křesla, aby sis mohla pořádně odpočinout..

Jestli chceš těch 50.000 na tu plastickou operaci tak tady jsou, ale ty jsi opravdu krásná a moc mě vzrušuješ..

Nepotřebovala bys nový drahý parfém a kostýmek?? Nevím jestli bych ti neměl dát víc peněz na ty nákupy..

Co je to pivo??

A co kdybych každý večer vařil já a ty šla někam do kina nebo do vinárny??

Polož ten vysavač miláčku..

Můžu vypnout ten blbej fotbal.. na Nově jde Ordinace??

Žehlení je můj největší koníček..

Ale běž si zatančit poslední tanec se svým bývalým, já zatím dojdu zatopit v autě, abys cestou domů neprokřehla..

A nechtěla by tvoje milá maminka bydlet s námi??