VTÍPKY

Celkem: 32.106 (zobrazuje se 32011-32025)

<< předchozí 1,.,2130, 2131, 2132, 2133, 2134, 2135, 2136, 2137, 2138, 2139, 2140,.,2141 další >>

O MUŽÍCH

Machři po dvaceti letech

Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (2) poslední: 10.3.2006, 16:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Do hlubin mužovy duše...

Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (4) poslední: 18.3.2007, 20:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Po čem nám rostou...

Vložil(a) Aleš M. (Aleš) ID 2 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (4) poslední: 10.3.2006, 17:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Supr job

Vložil(a) Jana Zagorová (Sabatt) ID 927 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Mustafa rusák

Africký student se vrací po studiích z Československa. Na letišti se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo.

Odpovídá lámanou češtinou: Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením, šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté hospodářské flámování.

Vložil(a) Jana Zagorová (Sabatt) ID 927 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Pády

Nové mezilidské vztahy v naší společnosti si vyžádaly nové pády, takže český jazyk má v současné době 17 pádů:

1. - 7. pád jsou obsazeny v zakladní gramatice
8. pád kdo s koho - korytativ
9. pád koho, jak - buzerativ
10. pád koho, kam - delimitativ
11. pád kdo, koho - likvidativ
12. pád jak na koho - intrikativ
13. pád komu, co - podmazativ
14. pád co za co - korupcionál
15. pád jak komu - protekcionál
16. pád koho s kým - konkubinativ (sexuál)
17. pád co na co - prezervativ

Vložil(a) Jana Zagorová (Sabatt) ID 927 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Řízek

Honí lidé v Rumunsku chléb s máslem a chléb utíká jako blázen a když už dál nemůže, najednou vidí řízek jak je opřený o zeď a klidně kouří a ptá se ho:

Hej, chléb co tak utíkáš ?

Honí mě lidi!

Neboj se, schovej se za mně, MNE TU NIKDO NEZNÁ !

Vložil(a) Jana Zagorová (Sabatt) ID 927 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Sedm divů československého socialismu

1. Každý je zaměstnán

2. Přestože je každý zaměstnán, nikdo nepracuje

3. Přestože nikdo nepracuje, každý plní plán

4. Přestože každý plní plán, není žádné zboží

5. Přestože není žádné zboží, každý má všechno

6. Přestože každý má všechno, všichni kradou

7. Přestože všichni kradou, nikde nic nechybí

Vložil(a) Jana Zagorová (Sabatt) ID 927 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Není nad šťastné manželství

1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.

2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.

3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.

5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá: „Všude spousta elektrických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout.“ Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto. Odpověděla, že v rybníce.

8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala: „Stihla bych ještě odvoz ?“ Popelář se vyklonil z okénka a řekl: „Ale jo, naskočte si !“

10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

Vložil(a) ALENA Z. (AjaZ) ID 6898 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Co by měl říkat ideální chlap...

Když ti přinesu puget růží mohl bych ti večer umýt zádíčka??

To vůbec nevadí že nemáš narozeniny, drahý dárek bych ti měl kupovat daleko častěji..

To vůbec nevadí že jsi mi po šesté nabourala tu Corvetu, stejně k tomu blbýmu autu nemám žádnej vztah..

Neměl bych na ten svůj narozeninový večírek raději pozvat tvé kamarádky a striptéra??

Já vím že tě bolí hlava.. půjdu raději spát do křesla, aby sis mohla pořádně odpočinout..

Jestli chceš těch 50.000 na tu plastickou operaci tak tady jsou, ale ty jsi opravdu krásná a moc mě vzrušuješ..

Nepotřebovala bys nový drahý parfém a kostýmek?? Nevím jestli bych ti neměl dát víc peněz na ty nákupy..

Co je to pivo??

A co kdybych každý večer vařil já a ty šla někam do kina nebo do vinárny??

Polož ten vysavač miláčku..

Můžu vypnout ten blbej fotbal.. na Nově jde Ordinace??

Žehlení je můj největší koníček..

Ale běž si zatančit poslední tanec se svým bývalým, já zatím dojdu zatopit v autě, abys cestou domů neprokřehla..

A nechtěla by tvoje milá maminka bydlet s námi??

Vložil(a) Žaneta S. (U_drobka) ID 5339 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

To je možný jenom v Americe :-)

Vložil(a) Žaneta S. (U_drobka) ID 5339 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dopis ze skautského tábora

Ahoj mami!!!

Náš skautský vedoucí nám povídal, abysme napsali rodičům, jestli jste jako viděli ty záplavy v telce a máte o nás strach. My jsme všichni v pořádku. Jen nám to odplavilo jeden stan a dva spacáky. Naštěstí, nikdo z nás se neutopil, neboť jsme právě byli na horách a hledali jsme Jožu. Víš co, prosím Tě, zavolej Jožově mámě a řekni jí, že je Jožo v pořádku. Teď nemůže psát, protože má ruku v sádře. Taky bylo super, jak jsme jezdili v záchranářském džípu. Ale Jožu bysme v té tmě asi nikdy nenašli, kdyby nebylo těch blesků. Náš skautský vedoucí se na Jožu hněval, protože šel na túru sám a nikomu nic neřekl. Jožo tvrdí, že to řekl, ale bylo to zrovna v době toho požáru, takže ho nikdo neslyšel. Ostatně, víš, že když naleješ benzin do ohně, že to vybouchne? Mokré dřevo nechtělo vůbec hořet, zato chytil jeden z našich stanů a taky některé naše věci. Honza teď vypadá trochu divně, ale to jen dokud mu nenarostou znovu vlasy. Vrátíme se v sobotu, teda jestli se našemu vedoucímu podaří opravit auto.

Ta bouračka taky nebyla jeho chyba. Když jsme odjížděli, brzdy byly ještě v pořádku. Vedoucí povídal, že ale máme očekávat, že se na takovým starým autě určitě něco pokazí. Asi proto mu ho nikde nechtěli pojistit. Ale my si myslíme, že je to skvělé auto. Našemu vedoucímu vůbec nevadilo, že jsme mu ho zašpinili a když bylo vedro, vozili jsme se na zadním nárazníku. Úplně nejlepší je, když se v takovým autě vozí deset lidí.

Vedoucí nám také dovolil, aby jsme šoférovali, a ti, co už se nevešli do auta, byli v přívěsu. Tak jsme jezdili, dokavaď nám to policajt nezakázal. Náš vedoucí je fakt super chlapík. Teď učí řídit Tomáše. Ale už ho nechává jezdit jen na horských cestách, kde není provoz, ale jen náklaďáky, co vozí dřevo. Včera jsem nad Davidem vyhrál oběd, protože jsme se vsadili jestli Joska po tom žihadle upadne do bezvědomí nebo ne. Joska tvrdil že je to jen vosa a já říkal že je to sršeň a vyhrál jsem! Vedoucí se na nás ale trochu zlobil, že jsme měli Josku odvézt k doktorovi hned a nečekat až omdlí. Ale zase nás pochválil, jaký jsme udělali skvělý nosítka ze dřeva a že jsme se nesázeli o peníze. To ale ani nešlo, protože jsme se ze všech našich peněz složili na pokutu pro toho policajta.

Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera a potom měli jezero přeplavat. Ale protože já neumím plavat a Míša se bál, že se utopí, tak nám vedoucí dal kánoe, aby jsme se přeplavili. V jezeře ještě plavalo dřevo, co tam naplavili ty povodně. Vedoucí nám ani nedal záchranné vesty, ale nechtěli jsme ho otravovat, protože opravoval auto. Víš co? Všichni jsme dostali odznak za kurz první pomocí. To bylo když se David potápěl v jezeře a pořezal si ruku.

A kromě toho, já a Vláda jsme dostali vyrážku. Náš vedoucí povídal, že to je asi otrava z toho zkaženého kuřete. On povídal, že takovou podobnou vyrážku dostal ze stravy ve vězení. Já jsem rád, že se odtamtud dostal a stal se našim skautským vedoucím. Povídal, že za ten čas, co tam byl, zjistil, jak se stát lepším. Teď už ale musím jít. Jdeme do města poslat pohledy a koupit náboje. Neboj se o nás. Máme sa dobře.

Tvůj Víťa

P.S. Už umím házet nožem líp než Petr!

Vložil(a) Žaneta S. (U_drobka) ID 5339 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (2) poslední: 27.6.2006, 19:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Moje matka mě naučila ...

1) Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI: "Jestli se hodláte navzájem zabít, udělejte to laskavě venku — právě jsem uklidila!"

2) Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ: "Modli se aby to z toho koberce šlo dolů!"

3) Moje matka mě naučila LOGICE: "Proč? Protože jsem to řekla!"

4) Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI: "Ujisti se, že máš čisté prádlo, co kdyby se stala nějaká nehoda!"

5) Moje matka mě naučila IRONII: "Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod!"

6) Moje matka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉ OSMOZA: "Zavři pusu a sněz tu polívku!"

7) Moje matka mě naučila OHEBNOSTI: "Podívej se na tu špínu, co má na zádech!"

8) Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI: "Nevstaneš odsud dokud nesníš všechen ten špenát!"

9) Moje matka mě naučila o POČASÍ: "Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo!"

10) Moje matka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU: "Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit!"

11) Moje matka mě naučila ZÁVISTI: "Na světě jsou milióny nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty."

12) Moje matka mě naučila MATEMATICE: "Kolik chceš knedlíků? Chci tři. Dostanu pět."

Vložil(a) Žaneta S. (U_drobka) ID 5339 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Cizí termity

Člověk by neměl používat cizí termity, když je nezná suterenně, nebo není v konvici, protože je zde veliké rizoto, že to skončí fiatem.

Vložil(a) Bohdan Š. (bohdan) ID 1 | zobrazit další vtípky

KOMENTÁŘE (9) poslední: 20.8.2009, 11:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Schéma osobního počítače