VTÍPKY

tak trochu jiný Vánoční dárek- dlouhé, ale stojí to za to :-)))

"Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná
# manželka. "Ty demente, to byl určitě radar! Radar!"
#
# Čímž ale její lamentování neskončilo. "Panáček smrdí korunou, nemá ani na
# zimní gumy, ale na pokuty v eurech, to určitě dá dohromady. Uvědom si, že
# nemáme už ani cent, na hranice dojedeme nejspíš na výpary a ty si klidně
# jedeš jak kdyby pro tebe žádný předpisy neplatily. Seš nezodpovědnej až to
# bolí! Bože za co jsem se to provdala. Matka měla pravdu když říkala, že s
# tebou se místo do ráje dostanu leda tak do prdele!"
#
# "Co furt máš lásko? Jedu padesát, svítím, nevím co to bylo. Třeba jen někdo
# na ulici něco fotil?" zkoušel jsem navrhnout.
#
# "A co by jako kdo na týhle ulici fotil?" Kateřina se zavrtěla na sedačce
# spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala:
#
# "Našeho vomlácenýho Favouše? To si děláš prdel ne? Říkám, že si jel víc jak
# padesát a radar nás vyfotil." stála si na svém.
#
# " Kecy, prdy, beďary, jel jsem padesát, nejsem blbej abych riskoval německou
# pokutu ne?" snažil jsem se Katce oponovat.
#
# "Času máme dost,
#
# otočím to a projedem tuhle ulici znova padesátkou, abys viděla že nekecám."
# uzavřel jsem.
#
# Trošku mě hryzalo svědomí, jel jsem opravdu padesátkou?
#
# Vraceli jsme se
#
# z Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z celodenního prolejzání
# krámů a obchoďáků a tak bych se ani nedivil, kdybych po tý štrece neměl už
# takovej cit v noze. Nebo že by únava?
#
# Však uvidíme.
#
# Zabočil jsem do první vedlejší ulice, bravurně otočil favouše a vrátil jsem
# se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr.
#
# Manželka vedle mě ostřížím zrakem sledovala ručičku tachometru,která se
# držela za čtyřicetipěti kilometrech v hodině. I já jsem se snažil jet touto
# rychlostí. Ale bylo to marné, najednou to blesklo a naulici ani noha.
#
# To byla samozřejmě voda na manželčin mlýn. Hned spustila: "A je
#
# To tady, určitě jsme v nějaký čtyřicítkový zóně! Sereš na značky,čumíš co
# kde lítá a bude z toho akorát mastná pokuta! Proboha za co mě trestáš?!"
#
# Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínání na ženský.
#
# To by byla paráda, jen by otevřela hubu, já bych zmáčknul čudlík,ona by
# zhasla a zapnul bych jí na chvilku až na hranicích, aby se mohla usmívat na
# celníky. Pak zas vypnout a zapnout až doma, aby mohla otevřít vrata na
# zahradu .....
#
# Po pár vteřinách scifi představ jsme se zase vrátil nohama na zem.
#
# Vrhnul jsem na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedem až na
# začátek Pirny a schválně jestli tam bude nějaká čtyřicítka.
#
# "Jo!" vyštekla na mě. "Máme prachů na rozdávání a budem si vozit prdel po
# německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám pravdu. To zrovna..
#
# To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, svýrazem šílence v
# očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel až za město, kde jsem
# se otočil a vyrazil zpět. Jel jsem jak šnek třicítkou.
#
# Nikde samozřejmě žádná značka, která by upravovala rychlost. I němčouři,
# kteří ve své vlasti opravdu dodržují povětšinou rychlost mě problikávali a
# předjížděním mi dávali jasně najevo, že se seru jak hlemýžď.
#
# Banhofstrasse. Tuhle ulici si asi budu nadosmrti pamatovat. Za nervózního
# blikání aut v koloně za mnou jsem jí pomalu projížděl.
#
# Blik!
#
# Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo.
#
# To už bylo i na mou ženu Kateřinu dost, rezolutně se natočila zády ke mně a
# celou cestu až na hranice na posléze i domů do Děčína se koukala z okénka a
# nepromluvila ani slovo. Její mlčenlivost trvala ještě skoro týden. Čas od
# času jsme spolu sice prohodili pár frází, nutných k přežití, ale bylo na ní
# vidět, že vina je zcela na mé straně. Pak se vše vrátilo téměř do normálu.
#
# Den před štědrým dnem jsem spěchal domů z práce, vystresovanej tím, že ještě
# nemám pro manželku dárek pod stromeček. Mám jí rád a chtěl jsem jí koupit
# něco hezkého. Něco co jí mě stále připomínalo. Na příhodu z Německa jsem už
# dávno zapomněl a tak mi otevření poštovní schránky doma doslova vyrazilo
# dech. Nejsem většinou škodolibej, ale to co bylo v dopise na úředním papíře,
# s německou poštovní známkou a německou zpáteční adresou, mě rozesmálo jako
# nikdy před tím.
#
# Moje němčina
# stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, že nám byla vyměřena třikrát
# pokuta ve výši dvacet euro - při průjezdu nádražní ulicí v Pirně totiž
# zdejší policejní radar třikrát zdokumentoval, že spolujezdec nebyl
# připoutanej bezpečnostním pásem!
#
# Pak už stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní vložit, zabalit do
# vánočního papíru, šoupnout to pod stromeček a jen čekat až zazvoní ježíšek a
# má milá Kateřina se posere ....
#
#

KOMENTÁŘE (4) poslední: 22.11.2007, 0:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

sociálně právní systém v ČR- bohužel pravdivý

Sociálně právní systém v ČR - je to sice dlouhé, bohužel však pravdivé.

Práva cikánů :
Cikán ti může vynadat do bílých kurev. Tebe se pak nikdo nezastane, protože se to považuje za jejich přirozený projev. Ale nedej bože, aby to bylo naopak.

Cikán má právo na stejnou zdravotní péči, jako ty. To, že do zdravotní pokladny pravděpodobně nikdy nepřispěl je fakt, který je ovšem velice "rasistický", a proto to raději nikde neříkej.

Cikán má právo tvoji vlast pomlouvat v zahraničí a má pak právo se vrátit a žádat u nás znovu podporu.

Cikán má právo získat byt jen na základě své barevné odlišnosti. Vůbec nezáleží na tom, že na takový byt jiní čekají dlouhou dobu.

Cikán má právo na tebe zaútočit se zbraní v ruce beze strachu z obvinění z rasistického útoku. V případě tvého útoku na cikána, máš smůlu, že to kupodivu neplatí naopak. Budeš trestán za napadení, co víc - za rasistický útok.

Cikán má právo zneužívat náš sociální systém. Pokud to ale již přehání a my již tak svolní nebudeme, má cikán právo žalovat naší republiku v zahraničí, které mu pak v jeho jistě nezadatelném právu vyhoví. V konečném důsledku mu to pak stejně zaplatíš.

Cikán má právo (ostatní mají povinnost) chodit do školy a má právo rušit tvého potomka, čímž vlastně znehodnocuje kvalitu výuky. Pokud se nic nenaučí, je to chybou výukového programu a ne jeho.

Cikán má právo na neomezený počet potomků. Ty máš povinnost uhradit mu jeho finanční náklady na jejich tzv. "vychování", a to i v případě, že ty sám nemáš dostatek prostředků na svou vlastní rodinu.

Cikán má právo demolovat cokoliv, dokonce i to, co mu nepatří. Ty máš povinnost vést vše do původního stavu, a to za tvoje peníze. Pokusy o obranu se neslučují s právy cikánů na poklidný, slušný a důstojný život v naší zemi.

Cikáni mají právo na důchod v stejné výši, jako máš ty. To, že jsi Ty celý život pracoval, tě neomlouvá.

Cikán má právo na zveřejnění pozitivních informacích jeho etniku.V případě pokusů o zveřejnění negativních informací o cikárech, má právo cenzury.

Cikán má právo na utajení informací, které by veřejnosti prozradily skutečné náklady na jejich vydržování v Čechách. Položky "má dáti dal" z tohoto pohledu nejsou oblíbeným tématem cikánských zastupitelů mluvčích.

Cikán má právo požádat o dotace na projekty rozvoje cikánské kultury a na různé cikánské spolky. Stát má pak povinnost jim vyhovět i když se třeba zjevně jedná o podvod.

Cikán má právo na svá práva i v případě, že to omezuje práva necikánského obyvatelstva.

Cikán má právo znát svá práva.

Cikán nemá povinnost znát své povinnosti.

TY MÁŠ PRÁVO DRŽET HUBU !!!

Jestli s tím souhlasíš, pošli to dál......

předčasný návrat ze služebky :-))))

Vrátí se chlapík nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny nějaký divný
# # # hlasy, a tak jde, a vyleze si v ložnici na skříň.
# # # Manželka s milencem přijdou z koupelny, a hups do postele.
# # # Maník ji dá pusu a povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali,"
# # # přesune se níž, a povídá: "prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali",
# # # přesune se ještě níž povídá: "ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali."
# # # A ženská mu na to odpoví: "Podívej se na skříň, a posereš se taky."

KOMENTÁŘE (8) poslední: 9.11.2007, 23:38 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

celové město

Ocelové město

Stalo se to v černém Kladně

romský kámoš žil tam na dně

obcházel snad všechny herny

něco peněz daly sběrny

V Kladně byla fabrika

a v ní hala veliká

varovných on nedbal slov

šel tam kámoš řezat kov

Neměl pojem o statice

předtím krad jen kolejnice

byl to od něj počin hloupý

v hale řezal nosné sloupy

Varovných on nedbal slov

na hlavu mu spadl krov

na břichu měl beton s dráty

traverza mu žvejkla hnáty

Kvůli tomu průseru

teď se ozvou z Bruselu

že cikáni, co tu kradou

často leží vzhůru bradou

Máme si jich hledět více

zvedaj prestiž republice

dát jim prachy, chlast a domy

a být pyšní na své Romy

takhle to funguje, bohužel :-((

# Trefně popsaná situace v našem státě
#
# Bydlíme se ženou na mateřské a malým dítětem v menším okresním městě
# 120 km od Prahy ve zděděném rodinném domku.
#
#
# Ještě nedávno jsem pracoval jako systémový analytik u místního
# výrobce telekomunikačního softwaru, vydělával jsem na náš region
# slušné peníze, žena dostávala mateřskou a docela hezky a spokojeně
# jsme si žili.
#
#
# Vydělával jsem 15 000 čistého, žena má mateřskou 3 630, za 18 630
# korun se u nás dá slušně žít.
# Shodou různých okolností můj zaměstnavatel zkrachoval.
#
#
# Nepříjemné... Slušnou práci u nás neseženu a tak jsem se rozhodl
# hledat v Praze. Našel jsem si práci hned, jsem profík v oboru, plat
# je slušný - 38 tisíc. Na denní dojíždění to ovšem není, takže si
# musím pronajmout byt a domů jezdit jen na víkendy a jedenkrát v
# průběhu týdne, když je třeba ženě pomoci, a taky aby nebyla pořád s
# dítětem sama. Samozřejmě něco stojí stravování v Praze, máme sice
# stravenky a žena mi dává jídlo s sebou, ale stejně se nevyhnu občas
# nějaké restauraci. Ale práce mně baví, mám skvělé výsledky, firma je
# se mnou velmi spokojená a daří se nám.
#
#
# Pracuji v Praze už měsíc a půl a přišla první výplata - 26 600 korun
# na dlaň. Z toho okamžitě vypláznu 10 000 korun za pronájem garsonky
# na Jižním městě. Ještě za vodu, plyn, internet (tedy výpalné
# Telecomu) 2000. Soukromě najedu domů a zpět 1 920km, což mně stojí
# jen na benzínu 4 800.
#
#
# Za různé další nutné pražské poplatky, které bych doma neměl, vydám
# asi tisícovku.
#
#
# Počítám, počítám.... Jsem blázen, abych tady makal celý týden bez
# rodiny za 8 800? Moje žena bere mateřskou 3 630, náš společný příjem
# je tedy 12 430 korun. Jak s tím vyžít? Naše životní úroveň upadá.
#
#
# Dávám výpověď, odjíždím domů a přihlašuji se na Úřad práce. Moje
# odměna činí 10 800 korun za celodenní hraní s dcerou. Protože se
# večer nudím,skládám známým pécéčka. Udělám tak jedno týdně. Na
# každém vydělám asi 2 000, tedy 8 000 měsíčně na ruku.
#
#
# Uvažoval jsem, že si zřídím ŽL a začnu se tím živit. Tak jsem zašel
# na úřad.
# Paní mi vysvětlila, že musím platit minimální zálohy na sociální a
# zdravotní pojištění, dohromady asi 3 000 za měsíc. Minimální daň mi
# ukousne minimálně 840 korun měsíčně.
#
#
# Počítám, počítám...Z mých vydělaných 8 000 mi tedy zůstane 4160.
# Polovina? Paní, nechejte si ten formulář...
#
#
# Podnikám dál na černo, neplatím nic, zdravotní za mne platí stát
# a sociální pojištění nikdo. Stejně je k ničemu. Dostávám 10 800 od
# Úřadu práce,8 000 za služby přátelům, manželka 3 630, takže náš
# celkový příjemdo rodiny je 22 430.
#
#
#
# Naše životní úroveň se rapidně zvedla, letos v létě si konečně
# dovolíme dovolenou u moře a v
# zimě lyžování v Alpách. Minulý měsíc jsme si vyřídili sociální
# příplatek na bydlení a na
# dopravu MHD, dcera má atopický ekzém a manželka ji musí vozit k
# lékaři.
#
#
# To udělá 3000 měsíčně, vyděláváme už 25 430 čistého a koupili jsme
# si hezkou Fabii na leasing. A hodná paní na úřadě slíbila, že nám
# příplatek doplatí za rok nazpět: potřebuji nové lyže a manželka si
# vyhlédla kožíšek.
#
#
#
# Těšíme se, až manželce zvednou mateřskou na 7000, možná bychom si
# pořídili druhé dítě a koupili nové, lepší, zahraniční auto, ten
# leasing z těch 35 800 čistého lehce utáhneme. Jednou za půl roku se
# nechám na chvíli zaměstnat a pak hurá znovu na ÚP.
#
#
#
# No, nějak ten měsíc vždycky přežiju....To víte, už jsem si zvykl na
# svůj denní režim: v 10 ráno žena zajde pro rohlíčky do pekárny, po
# cestě mi koupí noviny (samé potěšitelné zprávy!), pak si chvíli
# hraji s dcerou a vyrazíme někam na výlet, podle počasí - do přírody,
# na koupaliště,na běžky, do aquaparku. Jen mně občas přepadá splín a
# pak mne trochu mrzí, že moje dvě vysoké školy, inteligence i
# schopnosti nejsou využity.
#
#
#
# Nemělo by to mrzet i tu paní na Úřadě? Ale brzy mně to přejde, vždyť
# se máme tak dobře a já nejsem nevděčný!
#
#
# Když se vrátíme z výletu, potkám občas kluky z bývalé práce a pozvu
# je na pivo. Jsou furt nespokojení, což chápu. Makají a stále jim
# nestačí peníze. A přitom je to tak jednoduché...
#
# Díky státe, díky vládo, miluji tuto svoji českou socialistickou
# zem!
#
#
#
#

citáty chytrých právniček :-)))

Citáty chytrých právniček

Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky! Tyto otázky a odpovědi totiž skutečně padaly vesměs v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:

1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"

2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"

3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"

4. "Byl jste sám, či o samotě?"

5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"

6. "Zabil vás?"

7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"

8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"

9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"

10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"

11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"

12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"

13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"

14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"

KOMENTÁŘE (5) poslední: 23.10.2007, 12:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

jak nakupat u ťamanů

Návod jak nakupovat u Vietnamců

Kolik stojí ta bunda ?
Petět
Ale tady je nějaký flek ?
Čyrysta
A dáte mi paragon ?
Dveťa
A máte vůbec povolení k pobytu ?

Dájek !

dobrá hospodyňka

# # # # Okna myji málokdy, protože miluji ptáky a rozhodně nechci, aby si
# rozbíjeli
# # # # zbytečně hubu.
# # # #
# # # # Podlahy nevoskuji, protože myslím na bezpečnost svých hostů.
# # # #
# # # # Hmyz mi nevadí. Každý brouk má jméno a souhlasí se vším, co řeknu.
# # # #
# # # # Jarní úklid nedělám. Mám ráda všechny roční sezony a nechci, aby ty zbylé
# # # # žárlily.
# # # #
# # # # Nepleji zahradu, protože nechci mařit Boží úsilí.
# # # #
# # # # Nevařím moc chutná jídla, protože nechci vystresovat moje hosty tím, cože
# # # # mají uvařit oni, až přijdu já k nim.
# # # #
# # # # Nevyhazuji staré věci. Manžel nemůže nic najít i tak, nač ho plést více.
# # # #
# # # # Nežehlím. Rozhodla jsem se věřit cedulkám 'nežehlivé'.
# # # #
# # # # Nestresuji se ničím. Kdo to dělá - umře mladý. A já chci vydržet co
# # # # nejdéle!
# # # #
# # # # A pamatuj !
# # # # Uklizený dům je znakem, že se ti posral "kompjútr" !!!
# # # #
# # # # Tvá dobrá hospodyňka
# #
# #
#

ženský mozek :-))))

Jaký mají ženy mozek?
(správná odpověď: ŽÁDNÝ)

TADY MÁ BÝT BAREVNÝ OBRÁZEK, ALE NEJDE MI SEM DÁT:-(((((

1. MÍCHA
Tento orgán centrální nervové soustavy zajišťuje základní reflexy, které mají i ženy společné se všemi ostatními vyššími živočichy. Sice jsou u žen mnohdy zpožděné, ale fungují.

2. VIZUÁLNÍ PŘÍJEM INFORMACÍ
Již od dětství je jediné centrum na zpracovávání vizuálních informací zablokované všemu, co je o trochu moudřejší než přihlouplé ženské časopisy jako Cosmopolitan. Blokace se spouští jediným pohledem na panenku Barbie.

3. KOMUNIKAČNÍ CENTRUM
Přes toto místo se řídí většina volného času ženy, tedy toho, který věnuje hloupému tlachání se svými přítelkyněmi. Proud slov vycházející odtud není nijak kontrolován, a proto se přirovnává k puštěnému vodovodnímu kohoutku.

4. KONTROLA STYKU S MUŽI
Takřka cenzurní mozkový orgán, přes který se profiltrovávají všechny styky ženy s opačným pohlavím. Jediným blokačním prvkem je stav konta. Tedy peníze a zase peníze!

5. CENTRUM SEXUÁLNÍ LIBOSTI
Muž, jenž projde přes hráz orgánu č. 4, je otestován v akci. Po prvním výkonu je v mnoha rovinách srovnáván s ideálem (podle Cosma a kamarádek). Pokud nevyhovuje (má ho malého, usnul...), putuje znovu do zóny 4 a hranice (konto) se zvýší.

6. PŘEDSTAVA IDEÁLNÍHO MUŽE
Už od časného dětství je ženám naléván do hlavy obraz ideálního chlapa. A to tak intenzivně, že se napevno usadí v mozku. Je charakterizován Ferdou mravencem s vizáží Brada Pitta a kontem Billa Gatese. Každý vztah je pro ženu kompromis!

7. EMOCE A ZASE EMOCE
Orgán, který je naprosto mimo volní kontrolu ženy. Má ale největší vliv na její vnější projevy, naprosto nečekaně spouští pláč anebo romantické nálady v nesmyslných chvílích.

8. ROZMNOŽOVACÍ NÁDOR
Zhoubné bujení, které se automaticky spustí u každé ženy, pokud muž prošel přes všechna cenzorní centra. V začátcích se dá bujení utlumit rozumnou manipulací, ale časem musí dojít k radikálnímu řezu. Opusťte partnerku!

9. CENTRUM "MÁM MALÁ PRSA!"
Místo, odkud se v pravidelných velice krátkých intervalech vysílají signály, které mají vliv na dlouhodobé i krátkodobé chování ženy: "Mám malá prsa." "Jsem tlustá!" "Nejsem sexy." Na základě stimulu vnímá žena všechny ostatní jako krásnější.

10. ZÓNA "NEMÁM CO NA SEBE"
Zatemňuje poslední zbytky zdravého rozumu, kdykoli se žena podívá do skříně anebo se má obléknout. Okamžitě reaguje frustrační depresí: "Nemám co na sebe!"
11. ORIENTAČNÍ SCHOPNOST
Čím dál tím víc zakrňující orgán orientační schopnosti. I přes velikou snahu procvičovat ho, stimulovat ho medikací, se ho nepodařilo zachránit. Je u žen naprosto zbytečný, protože vůbec nefunguje.
12. NIC, DUTO, PRÁZDNO
Největší část mozku ženy je k ničemu. Nepodařilo se v něm zaznamenat ani sebemenší aktivitu, nefunguje ani jako přenosný anebo skladovací. Prostě jen vyplňuje prostor, aby mozek nekloktal v lebce.
A. ROZUM A TVORBA MYŠLENEK
Nejmenší součást ženského mozku. U většiny žen je definitivně odpojena od komunikace se zbytkem těla. Má funkční kapacitu jedna rozumná myšlenka za týden, pokud se nezadře a nemusí být restartován.
B. PAMĚŤ
Ukládací paměťové centrum, které má kapacitu asi jako poškozená disketa. Proto se na ni nevejde nic víc než jméno, příjmení, velikosti šatů a značka oblíbené kosmetiky. A i to bývá často zavirováno!

test o))))

Nefalšovaný psychologický test
Tohle je puvodní, nefalsovaný psychologický test.
Je to príbeh jedné dívky. Kdyz byla na pohrbu své matky, setkala se tam s chlapcem, kterého do té doby nikdy nevidela. Protoze ten chlapec byl tak krásný a okouzlující, jak si vzdy predstavovala, ze by její vysnený chlapec mel být, okamzite se do nej zamilovala. Protoze vsak byla velmi ostýchavá, nezeptala se jej na jeho telefonní císlo, ani kde bydlí. O pár dní pozdeji tato dívka zavrazdila svou sestru.

Otázka zní: Jaký byl motiv vrazdy její sestry?

Premýslejte, prosím, a pokud nejaký motiv naleznete, podívejte se níze pro vysvetlení. Pokud na zádný motiv neprijdete, udelejte totéz.
Nedívejte se vsak na resení ihned, zkuste popremýslet!!!

Odpoved: Dívka doufala, ze se se svým milovaným chlapcem potká opet na pohrbu.

Pokud jste odpovedeli správne, premýslíte jako psychopat.
Tento test vytvoril jeden slavný americký psycholog, aby otestoval, zda nekdo má mentalitu vraha. Drtivá vetsina uveznených masových vrahu odpovedela na tento test správne. Pokud jste neodpovedeli správne, je to pro vás dobrá zpráva - nemáte mysl psychopata a potencionálního vraha.

Pokud vasi prátelé odpovedeli na tento test správne, pak vám doporucuji, abyste si od nich drzeli odstup.

P.S.: Pokud jste na test odpovedeli správne, dejte mi vedet, at si vás mohu vymazat z adresáre!!!!

KOMENTÁŘE (11) poslední: 10.2.2008, 12:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ