VTÍPKY

Emil G. (vyglos) ID 159488

Oblast: Kroměříž

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 18.9.2008

Naposledy: 25.3.2014 13:56

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 0

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 76

RECEPTY 9

NÁVODY 0

Celkem: 71 (zobrazuje se 61-71)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5

OSTATNÍ

Stará panna a prezervativ

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička.
Nikdy nebola
vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.
Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ (pro neznalé
slovenského jazyka jsou to varhany).
Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a
hned si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom. Plával v nej
totiž kondom. Vtom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale napokon neodolal.....
"Slečna Žofka, som zvedavý, čo mi
poviete o tomto....(a ukázal na nádobu). Ona na to: "Ach áno, nie je to
úžasne? Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten
malý, milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička třeba
umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje před prenosnými ochoreniami... A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?"

KOMENTÁŘE (8) poslední: 19.10.2010, 22:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Telefonát syna s matkou

Telefonuje syn s mamou:
"Mami, možem dnes prisť aj so svojim dievčaťom?"
"Samozrejme, synček."
"Vieš mami, ja som s ňou už dva mesiace ženaty... "
"Och! To je skvele, synček."
"Mami, chceli bysme žiť u vás."
"Dobre synček, bude nam spolu veselšie."
"... ale ona je Ciganka..."
"Synček, veď my niesme žiadni rasisti."
"... a ma štyri deti... "
"Synček, nevadí, ja už sa na nich tešim ."
"Mami, no vy mate iba jednoizbovy byt."
"To je v poriadku. Ty s manželkou budeš bývat v izbe
a otec si ustelie v kuchyni."
"... a co ty, mami?"
"Ja sa idem teraz obesit..."

KOMENTÁŘE (20) poslední: 10.7.2010, 10:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Paroubek jede na jednání

Paroubek spěchá na jednání. Jeho šofér si to tedy žene slušnou rychlostí, když v tom při průjezdu jednou vesničkou vyběhne z boční uličky prase.
Řidič už to nestihne ubrzdit a prase je na místě mrtvé. Když řidič
vystoupí,aby zkontroloval škodu na autě, všimne si díry v plotě u
jednoho z domů, odkud prase asi uteklo. Svědomitý politik ihned
nařizuje řidiči, aby se šel rodině omluvit a nabídl jim náhradu škody.
Když se řidič asi za tři hodiny vrátí, je úplně namol a v tašce si navíc
nese slušnou výslužku. Paroubek na to nevěřícně kouká."Co jste jim proboha řekl, že jste takhle dopadl?" Řidič se opře o auto aby neupadl a povídá: "Stačil jsem jenom říct,že jsem řidič Paroubka, a že tu svini jsem přejel a pak už mě samou radostí nepustili ke slovu.

KOMENTÁŘE (5) poslední: 15.8.2011, 10:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Poznámky v žákovských knížkách

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "Můžu
se na to vysrat!"

Přinesla do školy dymogam (zápalná tableta proti hmyzu, pozn. red.) a
vykouřila celý učitelský sbor.

Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: Piš pět, svačim!

Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo,
ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.

Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a
zavřel se na záchodě.

Běhá po třídě a zvrací židličky.

Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš o mé auto, když se dozvěděl,
že propadá z chemie.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o
zátiší jablka s mrkví, a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky
povídal o životě).

Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným
prvkem Spermium Ruší spolužáky svými vzdechy!

O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.

Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!

Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.

Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.

Byl přistižen ve školní jídelně, jak líbá spolužačku, máme podezření na lásku.

Plive kuličky z železné trubičky.

Na zem plival. Josef Dibal

Močí do výše očí.

Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!

Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.

Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat
žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.

Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší
pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.

Mlátí lavicí o strop.

Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.

Otevřel dveře tak, že nešly zavřít.

Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes
ni skákala.

Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.

Rozbila spolužákovi svačinu.

Maže tabuli příliš mokrou houbou.

Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.

Při měření ve fyzice používá vlastní měřicí přístroj a prohlašuje, že
školní voltmetry nestojí za nic.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.

Pořád se hlásí.

Přišla do školy, když bylo ředitelské volno.

Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.

Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.

Pochutnává si při vyučování na savém papíru.

Honza zakřičel ticho, třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické
plyny, což bylo slyšet po celé třídě.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Při vyučování neustále kouká dívkám pod sukně a narušuje tak jejich
soustředěnost.

Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.

Byla přistižena s větším množstvím sněhu.

Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.

Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.

Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.

Neměl žákovskou knížku a odmítal mi ji dát.

Směje se mi za zády do očí.

Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.

Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to
myslím vážně.

Bez dovolení padá ze židle.

Vyrušuje o přestávce.

Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.

Když jsem zakašlal, prohlásil chcípni.

Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak
nedává pozor.

Hodil houbou po učitelce, ta po dopadu na zem udělala loužičku.

Pravidelně chodí do školy nepravidelně.

Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

Ten roste pro kriminál

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal
vše vydat a nyní i přiznat.

Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

Vyhrožuje mi smrtí.

Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.

Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

KOMENTÁŘE (17) poslední: 24.11.2009, 13:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

V KLÁŠTEŘE

Novic přijde do kláštera, opat ho provází po celém klášteře, ukazuje mu celu, kde bude bydlet, jídelnu, kde bude jíst,modlitebnu, kde budou ranní modlitby, kapli, kde budou mše, záhonky, které bude okopávat, kuchyň,kde bude pomáhat a nakonec ho zavede do sklepa, kde je bedna, ze které čouhá holá prdel a říká mu:
Tady bratře si můžeš každé pondělí, úterý, čtvrtek pátek a sobotu
ulevit,když budeš chtít...
Novic na to: A ve středu a neděli ne?
Ne, to máš službu v bedně!

KOMENTÁŘE (2) poslední: 18.11.2009, 17:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Hygiena především!

V restauraci:
Pane vrchní, to jídlo je studené!
" Dovolíte, já ochutnám!"
Vytáhne z kapsy lžičku a ochutnává!
" Pane vrchní, můžu vás upozornit , že vám z kalhot trčí nějaká šňůrka?
Já vím, to je z hygienických důvodů, když se mi chce jít na malou, tak abych ho nemusel chytat, tak potáhnu jen za tu šňůrku, vytáhnu ho ven, aniž bych se ho dotkl.
" To je dobrý nápad, ale stejně si ho potom musíte schovat? Ne?"
"A na co si myslíte, že mám tu lžičku?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Jak mají děti rády Topolánka

Ptá se učitelka, jak mají dětí rády Topolánka.
Přihlásí se Anička : "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám
vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou,tak se bude zvětšovat .
"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jínáči, tak poroste s
mým miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: To já si ho nechám vytetovat na pindíka. Buď
půjde do píči nebo bude viset."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Chrápání

Manželka v noci nesnesitelně chrápe. Manžel ji straší,:
"Pokud budeš tak moc chrápat, tak se může stát, že ti při tom vypadne děloha"
Ale manželka chrápe dál, tak už to muže naštvalo, koupil v masně 2kila drštěk a jednou, když už toho bylo příliš, dal jí je do postele mezi nohy, a čekal na reakci.
Žena se ráno probudí a z hrůzou sděluje manželovi:
" Miláčku, že jsem v noci zase chrápala?"
" Jak to víš?" Představ si mně vypadla asi ta děloha jak jsi mi říkal"
" A bolelo to moc?"
" Ani ne, ale hrozně to bolelo, když jsem si ji tam cpala nazpátek"!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HÁDANKY

Zlaté třešně

Víte, že se bude rušit červená barva? Nahradí ji zlatá!!
Vždyť všichni teď říkají "ZLATÍ KOMUNISTI !!!"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 18.1.2009, 18:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Timťon.

V letech, kdy v obchodech nebývalo tolik zboží jako dnes,jezdili do tehdejšího Československa na praxi vietnamci, kteří skupovali vše, co se jim líbilo.
Velký zájem byl mimo jiné také o tehdejší malé motocykly značky Simson. Do jedné takové prodejny (tehdy mototechny) chodíval nestále jeden vietnamec:
"Dobrý den máte timťona?"
"Nemáme optejte se za 14 dní."
Za 14 dní přijde znova...
"Dobrý den, máte timťona?"
Znovu ta sama odpověď
Když tak přišel už aspoň pošesté, prodavač mu na jeho otázku odpověděl:
"Timťona nemáme, ale máme nůžky na plech, a jestli ještě jednou přijdeš,tak je vytáhnu,a ucvaknu ti toho
tvého malého pinďoura a bude už od tebe pokoj.
Po nějaké delší době přišel chudák Vietnamec opět do prodejny :
"Dobrý den máte nůžky na plech?
"Nemáme my jsme mototechna, nůžky na plech nevedem."
A timťona máte?"

KOMENTÁŘE (1) poslední: 14.1.2009, 22:01 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Děti na škole v přírodě

Kdysi, ještě za totality:
Děti jsou na škole v přírodě, chodí na procházky se svou učitelkou, a najdou v lese na zemi uhynulou veverku. Soudružka učitelka si svolá k sobě všechny děti a ptá se jich, zdali ví, co je to za zvířátko.
Maruška říká to je kuna, Pavlík hlásí tchoř, a další děti ne a ne poznat, co je to za zvířátko.
Učitelku to už mrzí, nakonec vyzve Pepíčka, aby on řekl co je to za zvířátko.Samozřejmě že to také nevěděl, tak soudružka mu napovídá. Pepíčku ,podívej se ,to musíš znát, vždyť se o tom učíme skoro celý rok!
Pepíček veverku nadzvedne nohou, podívá se pořádně z každé strany a odpoví:Že by to byl kurva Lenin?

KOMENTÁŘE (7) poslední: 7.1.2009, 21:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 71 (zobrazuje se 61-71)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5

MIMIAUKCE.cz