VTÍPKY > O MUŽÍCH

Emil G. (vyglos) ID 159488

Oblast: Kroměříž

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 18.9.2008

Naposledy: 25.3.2014 13:56

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 0

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 76

RECEPTY 9

NÁVODY 0

Celkem: 8 (zobrazuje se 1-8)

O MUŽÍCH

Vyhlídkový let

Policajt si zakoupil vyhlídkový let nad svým rodištěm.
Pilot se chtěl pořádně ukázat, tak přeletí těsně okolo komína.
Policajt jen: To sem čekal.
Pilot znervózněl a proletí tunelem.
Policajt zas: To sem čekal.
To už se pilot nasral a začal s akrobacií.
Když chvíli letěli dolů hlavou, tak najednou policajt:
Tak to jsem nečekal!!!
Pilota to uklidnilo, tak přistali a ptá se policajta:
Prosím Vás, vy už jste někdy lítal,že jste skoro všechno čekal?
NEE! To jak jsme letěli okolo komína, sem čekal, že se pochčiju.
Že se poseru přes ten tunel, to sem taky čekal.
Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem fakt nečekal!

KOMENTÁŘE (15) poslední: 17.7.2012, 15:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Chudák chlap

Byl jednou jeden muž, který nebyl spokojen se svým nejlepším kouskem těla
měl ho totiž 50 cm dlouhýho.
Dlouho si nevěděl rady, tak se šel poradit s čarodějnicí.
Ta dlouho přemýšlela, a pak mu poradila: Jdi do lesa najdi tam žábu zeptej
se ji , jestli si tě chce vzít.
Když odpoví že ne, zkrátí se ti o 10 cm. Když ale odpoví, že jo, o 10 cm
se ti prodlouží.
Muž dlouho přemýšlel, ale nakonec si řekl, že to zkusí.
Jde do lesa, najde tam žábu a ptá se jí, jestli si ho chce vzít.
Žába odpoví,že ne. Muž utíká domů, stáhne kalhoty, zjistí, že je o 10 cm
kratší, tak celý šťastný utíká zase do lesa a ptá se znovu žáby, jestli si
ho chce vzít.
Žába odpoví, že ne. Tak muž zase běží domů, zjistí, že ho už má jen 30 cm
a říká si, 20 cm by bylo tak akorát.
Běží tedy ještě jednou do lesa a zeptá se žáby jestli si ho chce vzít.
Žába se na něj podívá a řekne: "Milý pane, špatně slyšíte nebo co?
Už jsem vám to řekla předtím a říkám to znovu NE,a NE, a NE!"

KOMENTÁŘE (6) poslední: 28.2.2012, 19:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Policejní kontrola

Staršího, na kole jedoucího opilého pána,
zastaví v noci policejni hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu,
tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku
ve dvě hodiny v noci?"muž odpoví:
"Jako obyčejně, moje žena..."

KOMENTÁŘE (5) poslední: 6.1.2012, 20:21 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Jak znechutit chlapovi kamarády

Přišel Franta v neděli nad ránem domů. Ožralej jako motyka okamžitě usnul.
Manželce mu ho bylo líto a tak ho vysvlékla.
Našla mu přitom ale bohužel v kapse použitý prezervativ.
Tak ji to namíchlo, že mu ten prezervativ strčila do prdele a dál to neřešila.
No a v následujících dnech se Franta změnil. Z práce jde rovnou domů, pomůže manželce umýt nádobí, vynese smetí, potom se spolu s ní dívá na telku...
Po týdnu to už manželce nedalo a ptá se: "Proč jsi tak najednou přestal chodit s kamarádama na pivo?"
"Od soboty už to pro mne nejsou žádní kamarádi...!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 5.11.2011, 21:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Kdo má hloupější manželku

Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku. První povídá: "Ta
moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení."
Druhý říká: "Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo."
A pak třetí: "To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní,
koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!"

KOMENTÁŘE (8) poslední: 2.11.2011, 12:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Taxi

Opilec se vrací z vinárny a stopne si taxi. Usadí se vedle řidiče a hned jak vyjedou tak spustí:
"Co to má znamenat tady těch ´94.3´? Ty zloději, okamžitě ten taxametr vynuluj!"
Taxikáře to nevyvedlo z míry a hned mu odpověděl:
"Milý pane, zaprvé se připoutejte a zadruhé se nic nulovat nebude, protože to, co vidíte je rádio."

KOMENTÁŘE (1) poslední: 10.9.2011, 10:59 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Život v Itálii

Přijde chlap k holičovi, ten začne stříhat a hned do chlápka hustí.
"Ty Josef, dyť ty máš peněz jak šlupek, zajeď si do Italie...kurňa.
Moře nádherné, čisté, nebe azur, slunko pere jak sedlák cepem,
kočky chodí celé nahaté... no paráda.
A když budeš mit štěstí, tož aj papeža možeš vidět!"
Tož Josef se rozhodl a jel do Itálie.
14 dnů mu propršelo, na pláži nikdo, voda ledová a
sama plastová láhev a papeža neviděl ani v televizi.
Vrátil se domů nasraný a hned druhý den ide k holičovi,posadí se a že
chce ostříhat.
Holič zvědavý jak sviňa hned: "Tož Josef, jak bylo v Itálii, povídej!"
"No paráda, slunko od rána do večera, kočky nahaté se povalovaly na pláži,
večer mi skákaly v baru po klíně, voda jak kafe kurňa a ten západ
slunka...no nádhera."
"A papeža, teho si viděl Josef, co?"
"Tož to víš, že viděl, tež sem s ním mluvil.
"Řekni mi synu, kerá piča Tě tak hnusně ostříhala?!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 1.7.2011, 13:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Každý má něčeho dost

Na Eiffelově věži v Paříži stojí Američan, Francouz, Čech a Cikán.
Američan začne dolů házet dolary a křičí:
"Máme jich dost, můžeme je vyhazovat."
Francouz začne dolů házet lahve šampaňského a křičí "Máme jich dost, můžeme je vyhazovat."
Cikán se otočí na Čecha říká:
"Né aby tě napadla nějaká píčovina!!!"

KOMENTÁŘE (4) poslední: 29.11.2010, 10:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 8 (zobrazuje se 1-8)

MIMIAUKCE.cz