VTÍPKY > O MUŽÍCH

ÚČET BYL POZASTAVEN
Můžete mě kontaktovat ohledně vrácení peněz smskou na telefonní číslo 605 990 049

Žaneta S. (U_drobka) ID 5339

mimibazar.cz/jeanette

Bazárek na Slovensku

Oblast: Kutná Hora

Registrace: 20.9.2005

Naposledy: 3.5.2008 17:54

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 463

VŠECHNY FOTOGRAFIE 0
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 43

RECEPTY 0

NÁVODY 0

Celkem: 7 (zobrazuje se 1-7)

O MUŽÍCH

Rozdíl mezi ženou a mužem, když se říznou do prstu

Žena: pomyslí si auvajs, strčí prst do pusy, aby krev neukápla, druhou rukou si zalepí ránu a pokračuje v práci.

Muž: zařve:
- Natáhne ruku co nejdále od sebe
- Dívá se jiným směrem, protože nesnáší pohled na krev
- Volá o pomoc
- Vytřeštěně zírá na flek, který se dělá na koberci
- Musí se posadit, protože mu začíná být divně
- Na pomoc spěchající partnerce dramaticky vysvětluje, že si právě málem amputoval ruku
- Odstrčí nabízenou náplast, protože se mu zdá malá na to jeho obrovské zranění
-Tajně nalistuje v domácí zdravovědě stránku o tom, jakou ztrátu krve může člověk přežít, zatímco žena běží do lékárny pro větší náplasti
- Chce k večeři velký steak, aby obnovil tvorbu krevních buněk
- Vyžaduje nutně pár piv proti stresu a bolesti
- Odlepí náplast, aby se podíval, jestli rána ještě krvácí, zatímco žena jde k benzínce pro plechovkové pivo
- Tak dlouho mačká ránu, až z ní opět začne crčet krev
- Vyčítá ženě, že náplast nenalepila pevně
- Fňuká, když mu odstraňujete starou náplast a lepíte novou
- Kvůli svému zranění s vámi nemůže večer do kina
- Místo toho se utěšuje Evropským pohárem, který náhodou běží v televizi a žena se zatím snaží vyčistit flek z koberce
- V noci často rozsvěcuje, aby se přesvědčil, že mu nenaskakují podezřelé skvrny, které svědčí o otravě krve
- Příští den je strašně ospalý a podrážděný
- Vezme si dopoledne 2 hodiny volno, aby navštívil lékaře, který vyloučí otravu krve
- S tlustým obvazem jde večer do hospody a frajersky říká, že ta maličkost opravdu nestojí za řeč

KOMENTÁŘE (12) poslední: 26.3.2007, 22:35 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Transplantace mozku

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Zajícovy reformy za nový mozek budete muset zaplatit. Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: No a kolik takový mozek stojí?
500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský. Nastává trapná situace. Muži v místnosti
zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům.
Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se: A proč stojí mužský mozek 25x víc?
Lékař se shovívavě usměje nevinné otázce.
To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozku je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly
používané.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Proč dát přednost pivu před ženou?

Piva si můžeš užívat po celý měsíc

Nemusíš chodit s pivem na večeři

Pivo čeká trpělivě v autě, když hraješ tenis

Když je pivo bez chuti, tak ho vyliješ

Pivo se nikdy neopozdí

Pivo nežárlí na jiné pivo

Následky mnoha piv rychle pominou

Pivo nedělá skvrny od šminek

Pivo dostaneš určitě v každém baru

Pivo nemá migrénu

Pivo nemusíš potom odvézt domů

Pivo se nerozčiluje, když si přineseš domů druhé pivo

Můžeš si vzít s dobrým svědomím více piv

Pivo jde bez odporu do postele

O pivo se můžeš podělit s přáteli

Jsi zajisté vždy první, kdo otevře pivo

Pivo nevyžaduje žádnou rovnoprávnost

Pivo si můžeš vzít na veřejnosti

Pivo se nestará o to, kdy přijdeš

Studené pivo je dobré pivo

Pivo chutná i neumyté dobře

Když měníš piva neplatíš žádné alimenty

Pivo nekecá

Pivo je vždy vlhké

Pivo nemá matku

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Šťastné manželství

1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.

2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.

3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4. Když jsem se zeptal své ženy, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, odpověděla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl kuchyni.

5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by na nákupy.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixer, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednoho dne povídá: Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout. Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7. Moje žena mi řekla, že ji zlobí její auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je. Odpověděla, že v rybníku.

8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala: Stihla bych ještě odvoz? Popelář se jen vyklonil z okénka a řekl: Ale jo, naskočte si!

10. Podle statistik je manželství jednoznačně číslo jedna v příčinách rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje a prach.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Co dodat...

KOMENTÁŘE (2) poslední: 18.5.2007, 12:41 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Co by měl říkat ideální chlap...

Když ti přinesu puget růží mohl bych ti večer umýt zádíčka??

To vůbec nevadí že nemáš narozeniny, drahý dárek bych ti měl kupovat daleko častěji..

To vůbec nevadí že jsi mi po šesté nabourala tu Corvetu, stejně k tomu blbýmu autu nemám žádnej vztah..

Neměl bych na ten svůj narozeninový večírek raději pozvat tvé kamarádky a striptéra??

Já vím že tě bolí hlava.. půjdu raději spát do křesla, aby sis mohla pořádně odpočinout..

Jestli chceš těch 50.000 na tu plastickou operaci tak tady jsou, ale ty jsi opravdu krásná a moc mě vzrušuješ..

Nepotřebovala bys nový drahý parfém a kostýmek?? Nevím jestli bych ti neměl dát víc peněz na ty nákupy..

Co je to pivo??

A co kdybych každý večer vařil já a ty šla někam do kina nebo do vinárny??

Polož ten vysavač miláčku..

Můžu vypnout ten blbej fotbal.. na Nově jde Ordinace??

Žehlení je můj největší koníček..

Ale běž si zatančit poslední tanec se svým bývalým, já zatím dojdu zatopit v autě, abys cestou domů neprokřehla..

A nechtěla by tvoje milá maminka bydlet s námi??

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Ohleduplnost

Manžel přijde domů a najde ve své posteli cizího chlapa se svoji ženou.

Postaví se nad to dopuštění a praví:

'Vážený pane! Tak pro příště! Buďte tak laskav a dávejte si svoje zuby do své skleničky !'

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 7 (zobrazuje se 1-7)

MIMIAUKCE.cz