VTÍPKY

Šárka S. (saryvary) ID 14172

mimibazar.cz/saryvary

Oblast: Teplice

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 16.4.2006

Naposledy: 2.2.2018 9:29

Aktualizace: 18.6.2011 14:54

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 127

VŠECHNY FOTOGRAFIE 22
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 81

RECEPTY 7

NÁVODY 0

Celkem: 70 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3, 4, 5 další >>

O ŽENÁCH

Skutečný příběh - stojí za přečtení :-)))

Byla jsem objednaná ke gynekologovi na prohlídku.
Nečekaně sestřicka volala, ze jsem byla přesunutá na ten den ráno 9.30 hod.
Protože cesta tam trvá 35 minut, opravdu jsem neměla moc času.
Jako většina žen v takovýchto případech, i já si velmi potrpím na hygienu
při takovýchto návštěvách, ale bylo jasné, že dnes ráno nebudu mít šanci.
Rychle jsem vběhla do koupelny, strhla pyžamo ze sebe, namočila ručník, co
ležel vedle umývadla, umyla jsem se jím tam dole, aby jsem byla jakžtak
prezentovatelná, hodila ručník do špinavého prádla, hodila něco na sebe a
běžela k autu.
V čekárně jsem byla jen pár minut, když mě zavolali dovnitř.
Jak to už bývá, vyhoupla jsem se na stůl, otočila tvář na druhu stranu
místnosti a předstírala, že jsem někde jinde. Proto mě trochu překvapilo,
když gynekolog zahlasil:
"Dnes jsme si dali na sebe extra záležet, že ano?"
Neodpověděla jsem.
Zbytek dne proběhl jako vždy. Když přišla moje 7letá dcera ze školy, tak šla
do koupelny a ptá se:
"Mami, kde je můj ručník?"
Říkám jí: "Je ve špinavém prádle, vezmi si ze šuplíku čistý."
Ona na to:
"Ne, potřebuju ten, co tu byl dnes ráno - schovala jsem si do něho všechny
svoje třpytky!!!"

KOMENTÁŘE (45) poslední: 15.4.2011, 11:37 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Zase eden povedenej :-)))

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu.
Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku,muž na tom spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže:
"Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc ? Je mi zima."
Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..."
Žena se usměje: "No, vlastně proč ne."
A muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama!!!"

KOMENTÁŘE (9) poslední: 1.10.2010, 14:45 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Zase jeden dobrej :-))))))))))))

Potkají se tři zvířátka: liška, vlk a medvěd a sdělují si novinky.
Liška povídá: Dostala jsem práci v kurníku hlídat slepice, jenže si je ráno spočítali a hned mě vyhodili!
Vlk povídá: Já dostal práci na salši hlídat ovce, jenže po týdnu je spočítali a mě hned vyhodili!
A medvěd na to: Já dostal práci v kovošrotu a jsem tam už týden!
Liška i vlk se podivují jak je to možný?
A medvěd: No jak? Šrot nežeru a cikány nikdo nepočítá! :-)))))))))))

KOMENTÁŘE (4) poslední: 18.5.2010, 8:02 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŠKOLE

Jeden výbornej z profese :-))))))))))))

Mladá a stará učitelka...jdou spolu do práce.

Mladá s kupou prezentací, notebookem, dvěma mobily, IPODem,
tři čipové karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.

Stará uvolněná, jen igelitka s jablkem a jogurtem.
Mladá říká s obdivem: „No, po tolika letech práce to máte
všechno v hlavě, že?“
“Ne, u prdele, paní kolegyně....“

KOMENTÁŘE (2) poslední: 26.1.2010, 0:00 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Letecký :-)

Boeing 747 má nad oceánem velké potíže s motory, tak kapitán letadla si zavolá letušku a poprosí ji, aby šetrně oznámila cestujícím, že za chvíli havarují.
Letuška se postaví před pasažéry a vesele zčne mávat nad hlavou cestovním pasem:
Máte všichni pasy? .ano máme...... tak si je vytáhněte všichni cestující si vytahují pasy....
Zamáváme s nimi nad hlavou ! cestující mávají jak o duši....
Teď nalistujeme stranu s osobními údaji a vytrhneme ji!
......listují a trhají.........
A teď stranu zatočíme a uděláme takovou ruličku!
....cestující mají radost ze zajímavé hry a rolují ruličky......
- a teď si všichni ruličku strčíme do prdele!
Všichni se zarazí, ale poslechnou .... jenom jeden se zeptá: ....A je to opravdu nutné????"
Letuška se kouzelně usměje a odpoví:
"Ne, ale při identifikaci to sakramentsky pomůže!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Zase jeden povedenej :-)))))))

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!
"Tož, nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo syn. Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě.
Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá,než tátovi volat znovu.
"Co Alík? "
Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů.
Co teď?
Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá:
"Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
Říkám Alíkovi:
"Tak dneska jedem dom", on složí noviny a říká:
"To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Skálovou..."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!"
"Si piš, tati.."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Zase jeden povedenej :-)))

Paní si vybírá kabelku. Nakonec se jí zalíbí úplně maličká.
Jenže cena je 6500 Kč.
"Není to moc za takhle malou?" ptá se.
Prodavač odpoví:
"Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete, máte kufr!"

KOMENTÁŘE (13) poslední: 28.1.2010, 12:28 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Volná výchova dětí - FAKT DOST DOBRÝ :-)))))))

Do práce jsem jela MHD a jako vždy bylo docela plno. Zaujala mě skupinka lidí kousek ode mě.
Na čtyřsedadle seděla stará paní a její manžel, naproti nim maminka a její asi 4 - 5 letá holčička. Obě
vyfiknuté jako z posledního módního časopisu. Maminka minisukni jen o pár čísel širší než pásek, vysoké podpatky, těsné tričko upnuté na opáleném těle a samý řetízek a prsten. Byla trochu víc namalovaná, ale i tak jí to slušelo. Kazil ji to jen ten výraz. Znuděný, znechucený a občasný kradmý pohled po lidech jako by říkal : "Proboha, fůůůj, kam jsem se to dostala."
Její malá princezna byla oblečená podobně, jen podpatky a malování nahradily roztomilé culíčky jako střapečky. Kývala nožičkama sem a tam a vypadalo to, že je znechucená stejně, jako její matka.
Naproti nim seděli staří manželé, oba se opírali o hůlku, byli skromně schouleni tak nějak do sebe a tichounce si občas něco řekli. Sálala z nich taková ta domácí pohoda, mír a pokora.
Seděli, nikoho si nevšímali, jen paní občas vyrušilo kopnutí malé princezny pod koleno.
Nejdřív to bylo jen jakoby náhodně, že se holčička nechtěně dotkla špičkou boty. Čím víc ale stará paní uhýbala, tím víc bylo na holčičce vidět, že kopance jsou cílené. Kývala nohama, kývala, pohled upřený na tvář staré paní a kop - a zase jakoby nic se dívala ven z okna. Stará paní trochu poposedla a za chvíli znovu. Číhavý pohled a raz, dva, tři - kop. A zase nenápadný pohled ven. Pořád dokola.
Paní už nevěděla, kam s nohama. Snad jenom slušnost ji bránila mamince něco říct a tak se snažila trpělivě vystihnout okamžik výkopu a včas uhnout. Ani lidi kolem neříkali nic.
S počtem kopanců se jen úměrně zvyšovalo kroucení hlavou a znechucení obou manželů i ostatních cestujících. Celé to sledoval i mladík stojící opodál. Měl takové ty široké kalhoty s rozkrokem až u kolen, vytahané triko a čepici s kšiltem dozadu. Žvejkal žvejkačku a občas nezúčastněně zavadil pohledem na onu čtveřici. Pak se zase díval znuděně ven, žvejkal a mlčel. Nedělal nic. Byl jeden z mála lidí , na kom se nedalo poznat, jestli se baví, lidí, nebo je pohoršen.
Když už stará paní neměla kam uhnout a holčička se musela svézt skoro až na kraj sedačky, aby si mohla kopnout, neudržel se jedn pán stojící nad nimi a řekl mamince: "Prosím vás, nemůžete jí něco říct?Nevidíte, co dělá??"
Maminka se podívala na pána, pak na svoji princeznu,pohladila ji po vláskách, upravila culíčky a řekla pohrdavě: "Proč bych jí něco říkala? My dětem dopřáváme volnou výchovu."
Tou odpovědí šokovala nejenom pána, ale i všechny cestující. Holčička si ještě dvakrát kopla, než autobus dojel k zastávce. Mladík s kalhotama u kolen se líně sebral a procházel nezúčastněně kolem čtveřice ke dveřím. Když byl u dveří, bylo to dílo pár okamžiků. Dokolíbal se pomaloučku k nim, pořád ten nic neříkající výraz, klidně až líně vyndal z pusy žvejkačku a jedním pohybem ji lípnul palcem holčičce doprostřed čela. Takové to: "Ááááá - lup ho tam. Lehkým, ladným pohybem, jako když malíř jedním ťuknutím lípne na svůj obraz tu poslední, významnou tečku. Bez mrknutí oka postupoval houpavě dál k východu, jakoby nic.Maminka zalapala po dechu a vypískla: "No co to děláš magorééé??? Seš blbéééj????"
Mladík jen tak líně otočil hlavu zpět a úplně klidně odvětil: "Né, ale naši mi taky dopřávali volnou výchovu... Naschlééé."
Vykolébal se ze schodů ven na ulici, ještě se na starou paní usmál do okna a dvěma prsty udělal pozdravný pohyb na čele. Celý autobus se bavil. A já s ním. Tady v tom případě "volná výchova"
přinesla své ovoce a pro všechny to byl takový "borec nakonec."

KOMENTÁŘE (20) poslední: 3.8.2009, 23:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Proč jsem se dnes probudil v nemocnici??? :-))))))))))

Když se nám nedávno rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala,abych jí opravil...
Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný.
Na programu bylo: auto, fotbal, internet,rybaření, kamarádi, hospoda...něco, co bylo pro mne mnohem důležitější.Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere.
Když jsem přijel včera domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžtičkami.
Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček se slovy:
"Až skončíš se stříháním, drahá, mohla bys zamést dvůr". A víc už si nepamatuju.....

KOMENTÁŘE (7) poslední: 25.7.2009, 21:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Super vtípek :-)))

Manželka se ptá muže:
"Pepo, budeš jíst tu polívku? Jestli ne, přidám tam maso a dám ji psovi ... "

KOMENTÁŘE (2) poslední: 20.6.2009, 21:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Pohodička :-)))

Vrabec stojí na hraně veliké propasti. Najednou se překlopí a padá dolů.
Prudce nabírá rychlost a najednou, až těsně nad zemí, roztáhne křídla a jen tak tak to vybere prudce zpět nahoru.
Na hraně propasti sedí káně a říká:
"Vrabče, co to děláš"? "Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě mám to na háku. Padám a pak dovádím. Jdeš do toho taky?"
"Jasně", odpoví káně a už padají oba do propasti. Těsně před zemí to ostře vyberou zpět nahoru.
Nahoře na hraně propasti sedí medvěd a říká: "Chlapi, co to děláte?"
"Ale víš jak, krásný den, krásné počasí, prostě máme to na háku - padáme a dovádíme.
Jdeš do toho taky? "Jasně, odpoví medvěd a hned s nimi padá do propasti.
Padají dolů a vrabec se na medvěda podívá a říká:
"Hele medvěde, ale ty to máš opravdu hodně na háku, co?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Výhra :-)))

Přijde žena domů a povídá manželovi:
"Co bys dělal, kdybych vyhrála ve Sportce?"
On povídá:
"Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a odstěhoval bych se daleko."
Manželka vytáhne tiket a povídá:
"Tak to je fajn, že jsi férovej. Já včera vyhrála 48,- Kč, tady máš 24,-Kč a VYPADNI !!!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

KSČ - sssuuupppeeerrr!!! :-)))

Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku:
"PUK!"
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
Ředitel odpoví: "Pičo, Uvař Kafe."
Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a zeptá se:
"KSČ?"
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví:
"Kolik Sladíš, Čuráku?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

Trochu smutný vtip :-)))

Na sjezdu feministek v San Franciscu vystoupila Američanka s tímto:
"Na muže se musí tvrdě,já jsem třeba přestala uklízet. Týden nevidím nic a po týdnu,ejhle,muž začal uklízet".
Přidala se Němka: "To já jsem přestala uklízet a prát. Týden nevidím nic a po týdnu muž začal uklízet a dokonce i prát".
Nakonec vystoupila Češka: "Já jsem přestala uklízet,prát a dokonce i vařit. První týden nevidím nic,druhý týden nevidím nic,třetí týden už vidím trochu na levé oko..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Takhle jednou dopadneme všichni :-)))

Potká paní na ulici plačícího chlapečka.
Skloní se k němu a ptá se: "Copak se ti stalo?"
Malý potáhne a zakvílí: "Já jsem se ztratííííííl...
Paní mu utře slzy a říká: "Ale neplač, to nebude tak zlé.Znáš svoji adresu?"
Prcek kývne a vysype: "Franta, zavináč, Seznam, tečka, cézet."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 70 (zobrazuje se 1-15)

1, 2, 3, 4, 5 další >>

MIMIAUKCE.cz