končící aukce | návod na inzerci | časté otázky | podmínky inzerce | možnosti reklamy | kontaktujte nás... |
Inzeráty | Testování 1 | Soutěže 2 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |
|
|
Celkem: 6 (zobrazuje se 1-6) |
ČERNÝ HUMOR |
Transplantace mozku |
V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně. Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří: "Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Zajícovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit." Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: "No a kolik takový mozek stojí?" "500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský." Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se: "A proč stojí mužský mozek 25x víc?" Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. "To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané." |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
O POLICAJTECH |
Závěrečná zkouška |
Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek. "Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž". "A co jsi napsal?" "Paříš, pařím, paříme..." "A co ty?" obrací se na druhého. "Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule." Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město." "A co jsi napsal?" "Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!" |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
ČERNÝ HUMOR |
Poslanecká sněmovna... |
Jde Bůh a nese pytel s debilama. Najednou zakopne a debilové se vysypou. Bůh se naštve a říká: "No nic, sbírat je nebudu, poslanecká sněmovna bude prostě tady". :-) |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 9.3.2008, 16:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
ČERNÝ HUMOR |
..aby nebyla nuda |
Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí: "Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaji během minuty tuto hromadu fekálií. Jinak, přísahám, ty hovna sežeru. " Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví: "Chcete přinést hořčici nebo kečup? N e j d e nám totiž proud..." !!!! |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 7.3.2008, 12:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
ČERNÝ HUMOR |
Skvělá dovolená |
0 dovolené se Pan Novák utopil při potápění na Ibize. Po dvou letech dostala paní Nováková telegram: Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun. Paní Nováková odepisuje: Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!! |
KOMENTÁŘE (8) poslední: 18.9.2007, 8:58 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Dobrý - hlavně ten závěr :-) |
Tohle se prej fakt stalo... Je to prej záznam rozhovoru klienta s pracovníkem Help-line firmy WordPerfect, pravdivej příběh, kterej byl zachycenej systémem monitorujícím práci oddělení pomoci zákazníkům. Dotyčný zaměstnanec byl vyhozen a v současné době se s WordPerfectem soudí kvůli "bezdůvodnému propuštění". Záznam rozhovoru mezi bývalým zaměstnancem podpory zákazníků firmy WordPerfect (WP) a klientem (K), žádajícím o pomoc: WP: "Podpora zákazníků, jak vám mohu pomoci?" K: "Mám problémy s WordPerfectem." WP: "Jaký druh problémů?" K: "No, právě jsem něco psal a najednou jsou všechna slova pryč. WP: "Jsou pryč?" K: "Zmizela." WP: "Hmm, a co teď vidíte na obrazovce?" K: "Nic." WP: "Nic?" K: "Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic neobjeví." WP: "Jste stále ve WordPerfektu nebo jste z něj venku?" K: "Jak to mám vědět? WP: "Vidíte na obrazovce céčko s dvojtečkou?" K: "Jaké cédéčko?" WP: "To nic, řekněte jen, jestli můžete pohybovat kurzorem po obrazovce." K: "Žádný kurzor tam není, vždyť vám říkám, že se tam nic z toho, co píšu,neobjeví." WP."Je na vašem monitoru indikátor napětí?" K: "Co je to monitor?" WP: "To je ta věc, co má obrazovku a vypadá jako televize. Je na něm takové malé světélko, které by mělo svítit, když jej zapnete. Je tam?" K: "To já nevím." WP: "Tak se podívejte na zadní stěnu monitoru a hledejte kabel pro přívod elektřiny. Vidíte jej?" K: "Jo, myslím, že ano." WP: "Výborně! Sledujte kabel až k zásuvce a řekněte mi, zda je zapojený do zásuvky." K: "Ano, je." WP: "Když jste se díval za monitor, všiml jste si, jestli jsou tam zapojené dva kabely?" K: "Ne." WP: "No, měly by tam být. Potřebuji, abyste se tam opět podíval a našel ten druhý kabel." K: "Dobrý, je tady." WP: "Tak jej sledujte a řekněte mi, jestli je správně zapojený do zadní strany vašeho počítače." K: "Já se tam nedostanu." WP: "Vidíte, jestli je zapojený?" K: "Ne." WP: "Ani kdybyste si na něco klekl a natáhl se tam?" K: "Ale to není proto, že bych tam nedosáhl, to kvůli tomu, že je tma." WP: "Tma?!" K: "Ano, v kanceláři nesvítí světlo a jde sem jen trocha světla z ulice." WP: "No tak si rozsviťte!" K: "To nemohu." WP: "Née? A proč ne?" K: "Protože nejde proud." WP: "Ne... nejde PROUD??? Aha, už jsem na to přišel! Máte ještě původní obal a manuály, se kterými byl počítač dodán?" K: "Ano, mám je tady ve skříni." WP: "Dobrá. Vezměte je, odpojte počítač a zabalte jej stejným způsobem jako byl zabalený, když jste ho dostal. Pak ho odneste zpět do obchodu, kde jste ho koupil." K: "Opravdu? Je to s ním tak zlé?" WP: "Ano, obávám se, že ano." K: "No, tak dobrá. A co mám v obchodě říct?" WP: "Řekněte jim, že jste příliš velkej debil na to, abyste vlastnil počítač!" |
KOMENTÁŘE (3) poslední: 26.9.2007, 18:18 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 6 (zobrazuje se 1-6) |