VTÍPKY > OSTATNÍ

Andrea B. (slunicko) ID 11707
BoBeCo

mimibazar.cz/andreau

Oblast: Znojmo

Telefon: 605562829

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 6.3.2006

Naposledy: 27.5.2021 17:59

Aktualizace: 1.9.2020 12:45

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

IČ 61447871

DIČ CZ7212064717

HODNOCENÍ 359

VŠECHNY FOTOGRAFIE 37
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 127

RECEPTY 0

NÁVODY 0

NEVYMĚŇUJI ! na dobírku NEPOSÍLÁME!!!

Celkem: 28 (zobrazuje se 16-28)

<< předchozí 1, 2

OSTATNÍ

:-) PC

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

nový mobil

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

myšlenky

KOMENTÁŘE (8) poslední: 4.8.2007, 14:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

:-)

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

vyúčtování výměny oleje - srovnání

Výměna oleje - návod pro ženy:
> 1) Zajet do servisu, nejpozději po 15.000km od poslední výměny oleje!
> 2) Dát si šálek kávy
> 3) Po 15 minutách vyplnit šek a s odborně ošetřeným vozidlem opustit
> dílnu.
> Výdaje: Výměna oleje: Kč 1000,--;Káva: Kč 30,--
> Dohromady: Kč 1030,--
>
>
> Výměna oleje - návod pro muže:
> 1) Zajet do mototechny (nebo podobně), zaplatit 1500,- za olej, filtr,
> čistící pastu a vonný stromeček.
> 2) Zjistit, že nádoba na vyjetý olej je plná. Namísto odvozu do
> patřičné sběrny, vylít olej do jámy na zahradě.
> 3) Otevřít plechovku piva. Vypít.
> 4) Zdvihnout vozidlo na hever...půl hodiny předtím hledat klíny!
> 5) Klíny nalézt pod synovou tříkolkou.
> 6) Z naštvání otevřít plechovku piva...vypít!
> 7) Vypouštěcí vanu zasunout pod vozidlo.
> 8 ) Hledat šestnáctku klíč.
> 9) Vykašlat se na hledání, použít siky.
> 10) Povolit výpušťák
> 11) Výpušťák upustit do vany s horkým olejem. Přitom se horkým olejem
> umazat.
> 12) Uklidit bordel
> 13) U dalšího piva pozorovat, jak olej vytéká
> 14) Hledat kleště na filtr
> 15) Vykašlat se na to. Šroubovákem prorazit a odšroubovat.
> 16) Pivo
> 17) Přišel kámoš...zbytek piva vypít s ním! Výměnu oleje dokončit zítra.
> 18 ) Další den: vytáhnout vanu s vyjetým olejem z pod auta
> 19) Posypat pískem olej, který se při 18 ) vylil vedle
> 20) Pivo - vlastně ne, včera dopito.
> 21) Dojít do obchodu, koupit pivo.
> 22) Přidělat nový filtr
> 23) Nalít první litr oleje do motoru
> 24) Vzpomenout si na šroub z kroku 11)
> 25) Hledat šroub ve vaně s olejem
> 26) Vzpomenout si, že šroub i vyjetý olej byly ekologicky odstraněny na
> zahradě
> 27) Vypít pivo
> 28 ) Jámu vykopat, hledat šroub
> 29) První litr nového oleje najít na podlaze garáže
> 30) vypít pivo
> 31) Při utahování výpušťáku sikama sjet rukou z kleští a hrozně si
> sedřít kúži o kastli
> 32) Uhodit hlavou na zem...jako reakci na 31)
> 33) Začít nadávat
> 34) Zahodit kleště
> 35) Nadávat dalších 10 min, protože odhozené kleště roztrhly oblíbený
> plakát na stěně
> 36) PIVO
> 37) Očistit ruce o čelo a předpisově obvázat kvůli zastavení krvácení
> 38) PIVO
> 39) PIVO
> 40) Doplnit 4 litry oleje
> 41) PIVO
> 42) Spustit auto z heveru
> 43) Rozbít u toho jeden klín
> 44) Vycouvat s autem a na olej z kroku 23) nasypat písek
> 45) PIVO
> 46) Zkušební jízda
> 47) Zastaven dopravní hlídkou, odvezen na odběr krve a pokutován za
> řízení pod vlivem alkoholu
> 48) Vůz je odtažen
> 49) Zaplatit odtah
> Výdaje: Díly: Kč 1500,--; Pokuta za řízení pod vlivem alkoholu: Kč 15000,
> --;
> Odtah: Kč 1400,--; Pivo: Kč 600,--
> Celkem: Kč 18500,--
>

KOMENTÁŘE (1) poslední: 29.7.2007, 15:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

recept na vánoční cukroví

Pusť troubu. Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbónů.
Připrav mísu na suroviny. Vylouskej ořechy, odměř mouku, vezmi vejce.
Podej manželovi pivo! Vrať se do kuchyně.
Odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy.
Zvedni telefon, odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu. Vezmi jinou mísu, zadělej nové těsto. Najdi rum.
Odlij rum manželovi, odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta. Plech vytři tukem. Podej manželovi tlačenku.vrať se do kuchyně a vyndej s plechu ořechové skořápky. Podej manželovi noviny.Vrať se do kuchyně, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináře!
Vezmi si prášek na bolení hlavy, umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti, lego a kočku.
Jdi do cukrárny a přines cukroví!

VESELÉ VÁNOCE VŠEM!

KOMENTÁŘE (3) poslední: 27.7.2007, 12:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

nové směrnice EU

Máte psa, pane?" ptá se prodavae.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky budete muset dokázat, že máte
psa,než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se
objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky
krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas
zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici
od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu
udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:
"Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

recept proti infarktu

Recept proti infarktu:

Pošli do prdele každého dřív, než Tě stihne nasrat.

Pěkný den a celý pracovní týden.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 26.7.2007, 16:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Moudro dne

Moudro dne

Když pláčeš, každý je lhostejný k Tvým slzám.
Když Tě bolí srdce, nikdo si nevšimne Tvé bolesti.
Když jsi šťastný, nikdo si nevšímá Tvého úsměvu.

Ale zkus si jednou prdnout...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

citáty

Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.
* Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až dá někdo na pivo.
* Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.
* S poctivostí nejdřív pojdeš.
* Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří.
* Život je pes a pes je nejlepší přítel člověka.
* Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.
* Lež má krátké nohy a pravda ještě kratší.
* Láska i nemoci přenáší.
* Optimismus je způsoben nedostatkem informací.
* Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
* Kdo se nesrovnává s chlebem, nesrovnává se s příjmem.
* Lepší tchýni v hrsti, než-li oheň na střeše.
* Kdo jinému jámu kopá - je hrobař.
* Ty po mne kamenem, já po tobě cihlou.
* Malá dávka alkoholu neškodí v jakémkoliv množství.
* Alkohol je nepřítel lidstva. Nepřátel se nelekejme a na množství nehleďme.
* Každá práce se udělá sama, jen se jí musí na to nechat dostatek času.
* Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne.
* Problém, který se do třiceti dnů vyřeší sám, si nezasluhuje pozornost.
1. Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon.
2. Co se dá rozbít, to se rozbije, co se nedá rozbít, to se rozbije taky.
3. Murphyho optimistický zákon: Usmívej se! Zítra bude hůř ... a pozítří možná už ani nebude.
4. Zákon Murphyho dědečka: Člověk se nenaučí nadávat, dokud se nenaučí řídit auto.
5. Nikdy se nepři s blbcem. Někdo by si nemusel všimnout, že je mezi vámi rozdíl.
6. Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný muž lépe vidí, než myslí.
7. Dokud nepotřebujete odbočit vlevo, je silnice téměř prázdná.
8. Murphyho zákon o nocování v přírodě: Zvířata jednají pudově, což znamená, že po vás pudou .....
9. Silniční zákon: Vedlejší jízdní pruh jede vždy rychleji.
10. Zákon vyplývající ze života: život je řada průserů po sobě nepravidelně jdoucích.
11. Na životě miluju zejména tu rozmanitost... Každý den mě nasere někdo jiný ....
12. Povídá žena muži: "Nebýt tebe, tak bychom byli ideální pár!"
13. Kdysi jsem býval velmi namyšlený, ale teď už jsem úplně bez chyby!
Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se najde blbec, který neví, že to nejde a UDĚLÁ TO !!!
Prechod na letný cas mi fakt spôsobuje problémy... Predtým sa mi ráno postavil doma, teraz az v autobuse...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

starším ročníkům:-)

Tento textík je určen všem starým figurám.
To znamená těm, kteří se narodili před rokem 1983.

Většina studentů, kteří letos nastupují na vysokou a jsou teda víceméně dospělí, se narodila nejpozději v roce 1983, tedy v době, kdy ty jsi u ž dávno uměl násobit a dělit, někteří z nás dokonce už řešili i rovnice...
Oni už nepamatují komunismus...
Během války v zálivu byli ještě malí špunti... Sametová revoluce je pro ně asi tak stejně vzdálená jako Únor48.
Nikdy pro ně neexistoval jiný papež než Jan Pavel II.
Když Garcia-Marquez dostal Nobelovku za literaturu, ještě ani neuměli číst.
Bylo jim 8, když se rozpadl Sovětský svaz.
Nepamatují studenou válku,
znají jenom jedno Německo, i když ve škole jim tvrdí, že byly dvě.
Fronta na banány je pro ně sci-fi.
AIDS pro ně existoval odjakživa.
Nikdy nesbírali céčka ( a ani nevědí, co to je), nikdy nehráli hry na Atari
nebo na ZX Spectrum.
Cédéčka se začaly prodávat, když jim byl sotva rok.
Nikdy si nepouštěli pravé desky a nehráli pacmana.
Staré Hvězdné války jim přijdou fakt OUT a speciální efekty v nich jsou fakt dost trapný.
Někteří dokonce nikdy neviděli černobílou telku.
Nedokáží pochopit, jak někdo mohl žít bez dálkového ovládání.
Narodili se tři roky po vstupu walkmanu na trh a kolečkové brusle podle nich vždycky měly kolečka srovnané do jedné lajny uprostřed.
To už ani nemluvím o tom, že mobil nebo PC-čko jsou pro ně samozřejmostí.
Nikdy nekoukali na Studio Kamarád a nečetli Ohníček.
Neznají detektiva Štiku! Michael Jackson byl podle nich vždycky bílej.
Myslí si, že Charlieho andílci a Mission Impossible jsou nové filmy.
A teď si představ, že tito lidé teď nastupují na univerzity, oni jsou teď mladí...
Pokud mi pořád ještě nevěříš, že jsi starý, uvádím několik příznaků stárnutí:
- rozumíš předcházejícímu textu a usmíváš se
- jsi muž, který je schopen bez výčitek říct ženě NE
- jsi žena, která je KONEČNE schopna říct muži ANO a bez výčitek
- když sportuješ, každému o tom vyprávíš a jsi na sebe strašně hrdý
- na nočním stolku máš léky
- panictví už přestalo být aktuálním konverzačním tématem
- děti, s nimiž jsi až donedávna měl takový ten pocit spiklenectví, tě oslovují PANE a ještě ke všemu ti vykají
- potřebuješ víc než dopoledne na to, abyses dal do pořádku po propařené noci
- dokáže tě naštvat, když někdo nechá otevřenou zubní pastu
- kámoši se ti začínají ženit, aniž by přímo museli
- desetileté děti z příbuzenstva ti říkají o cigára
- tví synovci se v informatice vyznají líp než ty
- můžeš klidně strávit celý den na pláži, aniž by ses šel vykoupat
- na koncerty se díváš v televizi, místo abys na ně zašel
- na oslavu narozenin vždycky přineseš oslavenci dárek
- na sport si kupuješ oblečení, které leccos skryje, místo aby odhalovalo
- s kamarádem se raději sejdeš, než abys s ním trávil hodiny na telefonu
- dobře víš, co chceš
- po přečtení tohoto textu se rozhodneš ho poslat dál kamarádům, protože
víš, že se jim to taky určite bude líbit...

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

demise na dospěláka

Tímto oficiálně podávám demisi na funkci dospělého člověka.
Rozhodla jsem se,že nadále na sebe beru zodpovědnost osmiletého
dítěte.
Chci chodit k McDonaldovi a myslet si, že je to
čtyřhvězdičková restaurace.
Chci si poustět dřívka po blátivé kaluži a pohánět je házením
kamínků.
Chci si myslet, že lentilky jsou lepší než peníze,
protože se můžou sníst.
Chci v létě ležet ve stínu velikého dubu a prodávat tam s
kamarády limonádu.
Chci se vrátit do časů kdy byl život jednoduchý - stačilo znát
jen barvy, násobilku a pár básniček a nevadilo mi to, protože
jsem nevěděla, co všechno nevím a bylo mi to fuk.
Uměla jsem jenom být šťastná v blažené nevědomosti o všem,
co by mne mohlo rozrušit nebo naštvat.
Chci si myslet, že svět je spravedlivý. Že lidi jsou poctiví a
dobří.
Chci věřit, že všechno je možné.
Chci zapomenout na složitosti života a žasnout zase nad
maličkostmi.
Chci žit zase jednoduše. Nechci, aby se můj den
skládal z havárii počítače, hor papíru, špatných zpráv,
starostí jak přežít do výplaty, pomluv, nemoci a zátraty
milovaných lidí.
Chci věřit v lásku na první pohled, moc úsměvu, laskavého slova,
pravdy, spravedlnosti, představivosti a stavení sněhuláka.

Takže: tady je šeková knížka, klíče od auta, kreditky a formulář
na daňové přiznání. Oficiálně rezignuji na dospělost. A jestli do
toho chceš jít se mnou, musíš si mne nejdříve chytit.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

bajka

Bajka s mravním ponaučením.

Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku,jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink. I ptá se liška:

"Veverko, ty nemakáš?"
A veverka odpoví:
"Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluji".
Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si:
"Já se tady pořád honim, dělám tady zdravotní policii, lovim ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám oddělanej, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli lehára"

Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k líci a prásk prásk - složí ji. A z toho plyne mravní ponaučení - kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko.

TAK MAKEJ !!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 28 (zobrazuje se 16-28)

<< předchozí 1, 2

MIMIAUKCE.cz