VTÍPKY

Zuzana K. (zuzikorka) ID 41067

mimibazar.cz/zuzikorka

Oblast: Kladno

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 7.2.2007

Naposledy: 5.2.2020 12:35

Aktualizace: 6.11.2017 20:30

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 130

VŠECHNY FOTOGRAFIE 179
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 183

RECEPTY 2

NÁVODY 0

Celkem: 162 (zobrazuje se 151-162)

<< předchozí 1,.,6, 7, 8, 9, 10, 11

O MUŽÍCH

... JE TADY TMA, CO???

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde
neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a
sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého
syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou
rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je
mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře
dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."

KOMENTÁŘE (7) poslední: 31.12.2007, 15:44 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Taky něco pro tebe. To víš, jednou to přijde... 5.,6.

# > > Jak zabranit tvorbe vrasek?
# > > Cpat se dokud se kuze nenatahne.
# > >
# > > *
# > > Paměť už mi neslouží jako dřív.
# > > Jo, a taky paměť mi už neslouží jako dřív.

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

Taky něco pro tebe. To víš, jednou to přijde... 4.

# > > Starsi dama se rozhodla pripravit svoji posledni vuli a sdelila svemu
# > > duchovnimu sva dve posledni prani.
# > > Jednak si prala byt zpopelnena a za druhe si prala byt rozptylena v
# > > obchodnim dome Tesco.
# > > "V Tescu?", uzasl duchovni, "proc v Tescu?"
# > > "Budu mit jistotu, ze za mnou deti prijdou aspon jednou za tejden".

KOMENTÁŘE (3) poslední: 28.12.2007, 11:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Taky něco pro tebe. To víš, jednou to přijde... 3.

# > > Uz jsem opravdu starej!
# > > Mam dva bypassy a umelej kycelni kloub a koleno, bojuju s rakovinou
# > > prostaty, s cukrovkou, jsem napul slepej,
# > > neslysim nic tissiho nez startujici letadlo, beru ctyricet ruznych leku,
# > > z kterych jsem malatnej a mam vokna.
# > > Demence na postupu, mizernej krevni obeh, v rukach a nohach nemam cit.
# > > Uz si nepamatuju, jestli je mi vosumdesatvosum nebo devadesatjedna.
# > > Uz jsem prisel o vsechny pratele.
# > > Chvalapanubohu, ze mam aspon ten ridicak.

KOMENTÁŘE (2) poslední: 7.1.2008, 22:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Taky něco pro tebe. To víš, jednou to přijde... 2.

Reporter hovori se stotyrletou damou:
# > > "A co je podle vas nejlepsi na tom dozit se veku 104 let?"
# > > "Ze uz nepodlehate natlaku svych vrstevniku."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Taky něco pro tebe. To víš, jednou to přijde... 1.

Chvilicku pred zapocetim smutecniho obradu se obradnik v sini otoci ke
# > > staricke vdove a pta se:
# > > "Kolik bylo vasemu manzelovi?"
# > > "Devadesat vosum", odpovi vdova, "byl o dva roky starsi nez ja."
# > > "Takze vam je tedy devadesat sest" podotkne obradnik.
# > > Dama odpovi: "Uz skoro nema cenu chodit domu, co?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

... TO NEMÁ CHYBU... ZASE BLONDÝNA...

# # # > Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře.
# # > # > Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co ji radil otec:
# # # > "Kdykoliv > tě potká sněhová bouře, počkej až kolem pojede pluh a
# pak
# jeď
# /># # > za ním."
# # # > Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka > jej podle rady
# následuje.
# # # > Jede za nim třičtvrtě hodiny až > pluhař zastaví, vystoupí a ptá se
# ji
# co
# # # > dělá.
# # # > > Ona mu vysvětlí, že ji otec poradil, že při sněhové bouři je
# nejlepší >
# # jet
# # # > za sněhovým pluhem.
# # # > Pluhař říká: "No, s > parkovištěm před Hypernovou jsme uz hotovy, tak
# # # > jestli
# # # > > chcete, můžete jet za mnou k Tescu.
#

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

BLAHOPŘÁNÍ.... 9**** TO SI MUSÍTE PŘEČÍST ********

Gratuluji!
Nám všem , kterým je mezi 20. až 55 lety... Podle dnešních pravidel a zákazů bychom my, děti narozené v 50., 60., 70., 80. letech, neměli vůbec šanci přežít... Naše postýlky byly malované barvou, která obsahovala olovo. Neměli jsme žádné pro děti bezpečné flaštičky na medicínu. Žádné pojistky na dveře a okna, a když jsme jeli na kole/koloběžce, neměli jsme helmy. Pili jsme obyčejnou vodu z hadice a ne z lahví. Jedli jsme chleba a máslo, pili limonády s cukrem a nebyli jsme obézní, protože jsme pořád lítali někde venku. Z jedné flašky nás obvykle pilo několik , ale všichni jsme to ve zdraví přežili... Několik hodin jsme se mořili a stavěli káry ze starých nepotřebných věcí, jezdili jsme z kopce, jen abychom pak přišli na to, že jsme zapomněli na brzdu. Teprve po několika přistáních v pangejtu jsme ji demontovali. Brzy ráno jsme si šli ven hrát a přišli jsme domů, teprve až se venku rozsvítily lampy . Rodiče si užili pěkné nervy, ale mobily neexistovaly, takže nebylo kam volat... Neměli jsme žádné Playstation, Nintendo eller X-box - vlastně ani televizní hry, žádných 99 televizních kanálů, žádný surround-sound, počítače, chatrooms a internet. Měli jsme kamarády, byli jsme venku a vyhledali jsme si je!! Spadli jsme ze stromu, řízli se, zlomili si ruku či nohu, vyrazili si zuby, ale nikdo kvůli těm úrazům nebyl žalován. Byly to úrazy a nikdo nenesl vinu - jen my! Prali jsme se, měli jsme modřiny, ale naučili jsme se to překousnout. Našli jsme si hry s tenisákama, klackama a jedli jsme i trávu (hlavně šťovík). I když nás druzí varovali, nikdy jsme si nevypíchli oko. Posledních 50 let bylo explozí nových nápadů. My jsme měli volnost i odpovědnost - naučili jsme se chovat a poradit si... Blahopřeji!!! Pošli tento dopis každému, kdo zažil toto velké štěstí a žil jako dítě!!!
I Ty jsi jedno z nich :o).

KOMENTÁŘE (3) poslední: 28.12.2007, 22:22 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

ZHULENÝ ZAJÍCI

# # # # Sedí dva zajíci v lese u reky a kouri travu. Uz jsou totalne zhuleny,
# # # # když se setmi chystaji se spat.
# # # # V tom se objevi krokodyl a jednoho zajice chce snist.
# # # # Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě ...a trčí mu jen hlava,
# # # # ozve se druhy zajic:
# # # # "Ty jsi ale pekna kurva, ani jsi mi nerekl, ze mas spacak od
# Lacoste!!!?"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

****PERLY NAŠICH MUŽŮ****

# # # # # # # # # # # # Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce
# # vymeteno
# # # i
# # # # # # # poslala
# # # # # # # # # # jsem # # svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v
# # kuchyni
# # # # máš
# # # # # #
# # # # # # #
# # # # # # # # lísteček,co máš # # koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta
# # odjel
# # # a
# # # # za
# # # # # 15
# # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # # minut telefon-prosím # # tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky
# ?
# # # # Místo
# # # # # #
# # # # # # #
# # # # # # # # lístku s nákupem-velkým jako # # kráva,mi sebral recept na
# # # buchtu,který
# # # # # jsem
# # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # # měla položený u počítače a jel # podle # # toho nakupovat.
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový
# # gel
# # # # (byl
# # # # # # # línej
# # # # # # # # # # si # dojít # # pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš
# # # # dlouho?
# # # # # # Dyť
# # # # # # # je
# # # # # # # # # # v tom nějakej # # písek nebo co, to je zkažený, ne?
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách.
# # # # Přijeli
# # # # # a
# # # # # # já
# # # # # # # se
# # # # # # # # # # # ptám, # # co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi
# # # # koupila
# # # # # # nový
# # # # # # # #
# # # # # # # # # tepláky, ne?
# # # # # # # # # # # # Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V
# čem
# # # # spal,
# # # # # #
# # # # # # #
# # # # # # # # netuším.
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel
# # konecne
# # # # # poprve
# # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # # # vyzvednout.
# # # # # # # # # # # # Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je
# # # # samozrejme,
# # # # # ze
# # # # # # se
# # # # # # # #
# # # # # # # # # jedna # o # # znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano,
# # # # # samozrejme
# # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # # hledal kybl, ve # # kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad?
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto
# # presne
# # # # # nazvat
# # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # # polozku, # # kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic.
# Tak
# # # # treba
# # # # # #
# # # # # # #
# # # # # # # # "Šlehačku # neměli".
# # # # # # # # # # # # "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale
# # # # nemeli.
# # # # #
# # # # # # # # Meli # # tam 12% # a # # 18% smetanu ke slehani, ale slehacku
# NE!"
# # A
# # # # # # nedelej
# # # # # # # ze
# # # # # # # # mne # # blbce!
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel,
# ze
# # # # mame
# # # # # # # pracku
# # # # # # # # # # se # # susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je
# # divny,
# # # ja
# # # # # jsem
# # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # # vypral # pradlo # # a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale
# # # # stejne
# # # # # #
# # # # # # #
# # # # # # # # jsem ho povesil na # balkon, # # aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo
# # # # suche,
# # # # # #
# # # # # # #
# # # # # # # # protoze nepovolil vodu!
# # # # # # # # # # # # Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a
# spinavy
# # # # fusekle
# # # # # a
# # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # # jeste je # # povesil na balkon !
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach
# na
# # # # # televizi
# # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # # svýma # # ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co,
# # # # stejně
# # # # # se
# # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # # budou # prát...
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal
# můj
# # # # # # # kondicioner
# # # # # # # # # # na # # vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl
# # (i
# # # # # vlasy)
# # # # # # # prý
# # # # # # # # # # mu bylo # # divný, že to nepění, ale asi prý nějaká
# novinka...
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky,
# # # oplatky,
# # # # # # banánky
# # # # # # # v
# # # # # # # # # # # # čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do
# # tašek
# # # # páté
# # # # # # přes
# # # # # # # #
# # # # # # # # # deváté # a # # doma to vyklopíme a uklízíme kam patří.Manžel
# # # # # iniciativní
# # # # # # jal
# # # # # # # #
# # # # # # # # # se vybalovat # nákup # # a své zamilované tyčinky si odnesl do
# # # svého
# # # # #
# # # # # #
# # # # # # # # šuplíku.Jenže se mu k těm # dobrotám # # přimíchala i jedna malá
# # # # náhradní
# # # # # #
# # # # # # #
# # # # # # # # kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v # # záchodové míse.
# # # # # # # # # # # # Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a
# # # # šustění,
# # # # # #
# # # # # # #
# # # # # # # # křupnutí, # # cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a
# # # # # zařval:"Fuj,
# # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # # co to dělají # za # # hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka,
# # # mlsný
# # # # # jak
# # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # # pes a už neví co by # # sežral.
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit
# # # balení
# # # # # # # neperlivé
# # # # # # # # # # # vody, # # prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem
# balení
# # # # # # minerálky,
# # # # # # # #
# # # # # # # # # odličovací # tampóny # # a papírové kuchyňské utěrky...
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem
# # # # # napustila
# # # # # # # vodu
# # # # # # # # # # do # # hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce
# # # později
# # # # # než
# # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # # manžel a # ptala # # jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl
# # tu
# # # #
# # # # #
# # # # # # # # polívku.......
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak
# # chtěl
# # # # # využít
# # # # # # # čas
# # # # # # # # # # tak, # že # # si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede
# # # # tramvaj,
# # # # # # # kterou
# # # # # # # # # # běžně jezdí, # tak # # se za ní rozběhl a dojel s ní do
# práce...
# #
# # # # # # # # Když šel z # # práce vzpomněl si, že # jel # # autem a auto
# nikde,
# # # tak
# # # # # # volal
# # # # # # # na
# # # # # # # # policii, že # # mu ukradli auto... a policajti # # říkali: "Tak
# to
# # # jste
# # # # # byl
# # # # # # # vy
# # # # # # # # kdo nechal # # auto na křižovatce???"
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych
# # chtěla
# # # # # # přivézt
# # # # # # # #
# # # # # # # # # jako # # dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky
# # # kupuju
# # # # # sama,
# # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # # tak # # povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před
# odjezdem
# # # mě
# # # # # # budí:
# # # # # # # # # # # # Prosím
# # # # # # # # # # # # tě, jaký máš číslo obličeje???
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do
# # # # # zasobniku
# # # # # # na
# # # # # # # #
# # # # # # # # # chleba # a # # kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil,
# # # prisel
# # # # za
# # # # # # mnou
# # # # # # # #
# # # # # # # # # s temi plackami # a # # on se pta "je tohle k jidlu" no a ja,
# # prave
# # # v
# # # # # # dobre
# # # # # # # #
# # # # # # # # # nalade mu rikam "ne to je # # novy toaletni papir" a od
# # odpovedel,
# # # # tak
# # # # # # proc
# # # # # # # #
# # # # # # # # # to je mezi chlebem?
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od
# # těsta
# # # a
# # # # #
# # # # # #
# # # # # # # # zapomněla # jsem # # si vystříkat plech takovým sprejem místo
# # # vymazání.
# # # # NO
# # # # # a
# # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # # s těma zapatlanýma # # rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi,
# prosím
# # # Tě,
# # # # #
# # # # # #
# # # # # # # # vystříkat pekáč?" Jeho # # překvapený výraz vidím ještě teď a
# když
# # se
# # # # mě
# # # # # #
# # # # # # #
# # # # # # # # zeptal s mrknutím # # oka: "Teď když děti nespí" ???
# # # # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # # #
# # # # # # #
# # # # # # #
# # # # # #
# # # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # #
# # # #
# # #
# # #
# #
# #
#
#

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

POCTIVÝ NÁLEZCE *******

POZDRAVY Z RÁDIA:
"DOBRÝ DEN, TO JE RÁDIO??? JÁ JSEM DNESKA NAŠLA PENĚŽENKU. A BYLO V NÍ STO TISÍC KORUN. A 350 EURO. A 108 DOLARŮ. A BYL TAM I LÍSTEČEK S ADRESOU. MILOŠ NOVÁK, KONĚVOVA 8 PRAHA 10.
ZAHRAJTE MU PROSÍM PÍSNIČKU......."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

PLAKÁTY S KRUHY

Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií
# a dal jim měsíc, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách.
# Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo.
# "Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent!
# A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým.
# K velkému byl nápis "Tohle je váš mozek před drogou"
# a k malému : "Tohle je váš mozek po droze."
# Inspektor se poté vydá do druhé školy.
# "Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent!
# Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým."
# "Nechte mě hádat, pane řediteli.
# Zobrazovaly mozek před a po droze!"
# "Ne, pane inspektore. Byl tam nápis:
# Tohle je váš anální otvor před vězením a tohle je
# po vězení."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 162 (zobrazuje se 151-162)

<< předchozí 1,.,6, 7, 8, 9, 10, 11

MIMIAUKCE.cz