VTÍPKY

N i k d y ! ! ! ! !

N i k d y ! ! ! ! !
• Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru.
• Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby spatřil.
• Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí. S poznámkou na lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil.
• Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést lísteček zpátky.
• Na něm stojí psáno:
• "Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve vaší garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na Kanárských ostrovech by také nebyla závadou".
• Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky:
• „Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2 milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na Floridě a jednu ještě v Rakousku"

Ale N I K D Y ! ! ! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych si nenechal uřezat 6 cm ...

...pošlete jednoduše láhev zpátky !

KOMENTÁŘE (3) poslední: 27.11.2010, 18:53 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

muž v klenotnictví

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou
diamant za 1,5 milinu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou
knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá,
ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne,
co prodavači jde hlavou a říká mu: "Vidím, že máte obavy, že tento
šek není krytý, viďte...? Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a
banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až
budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí
přítelkyni.o.k.?" Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek
proplatit, banka jej ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá
zákazníkovi
a ten mu na to odpoví: "Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal!"

LETNÍ NOC VE STANU

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku.

Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká:
"Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
Žena: "Vidím miliony hvězd."
Muž: "A co na to říkáš?"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne:
"Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony
možných planet.
Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času
týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut.
Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně
malí.
Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den.
No a co to říká tobě?" zeptá se ona.
Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."

Boží slib

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče,je slyšet zámek.
Manželka schová milence do skříně,sepne ruce k nebi a prosí:
Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž.
Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se:
"Dobře, bude to jak chceš,
ale za tři roky Tě povolám k sobě, utopíš se."
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde."
Všechno proběhne úplně hladce.
Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje.
Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let.
Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa.
Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět.
Žena si vzpomene na slib Bohu.
Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
"Ó Bože,teď - teď mě chceš povolat k sobě?
Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou."
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
"Dva roky...., dva roky mi trvalo,
než jsem vás, vy kurvy, dostal na jednu loď !!!"

KOMENTÁŘE (20) poslední: 3.8.2010, 15:25 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

oslava narozenin

Manželka láká manžela do restaurace na oslavu narozenin:
Manžel: "Víš, že do hospody nechodím."
"Pojď, uděláš mi radost."
"Stejně nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"A nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou.
Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:
"Áaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou".
Na pódiu probíhá striptýz,
striptérka už odhodila všechno,
a najednou volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel běží za ní,
ona naskočí do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!"

KOMENTÁŘE (9) poslední: 7.6.2010, 22:26 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Diagnóza: AIDS

Pacient povídá doktorovi:
"Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS."
Doktor se tomu diví a povídá: "Vy ale nemáte AIDS, ale rakovinu!"
Pacient odpoví: "To nevadí, já k tomu mám 3 dobré důvody.
Za prvé - takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá, za druhé -soused
umře
strachy, že ho má taky, protože mi chodil za manželkou,
a za třetí - manželka bude mít až do smrti po šukání!"

KOMENTÁŘE (2) poslední: 24.5.2010, 19:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Tenisový loket

Tenisový loket

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká:
“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,
ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den
natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“

Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk
a jestli by ten počítač neoblbnul.
Rozhodne se, že to zkusí.

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.
Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru...

Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru...
První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení
rukou použije papírové útěrky - spotřebuje jich asi deset,
Otočí se k ostatním a říká: My z Philipsu jsme vedeni
k tomu, abychom všechno dělali extrémně dokonale.
Druhý také skončil a umyje si ruce - utře si je však
pouze do jedné papírové utěrky, využivajíc každý
milimetr čtvereční volné plochy.
Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu,
abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i
extrémně efektivně.
Třetí skončí svou práci a odchází.
Cestou ke dveřím přes rameno prohodí:
"My chlopi z Ostravy pičo, si nechčijeme na ruky."

KOMENTÁŘE (7) poslední: 24.5.2010, 21:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

... JSEM BEZ TRENÝREK...

Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své
manželky: jsem bez trenýrek...........
A žena odpoví:
Nech mě spát... zítra ti jedny vyperu.

KOMENTÁŘE (10) poslední: 13.5.2010, 18:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DOKTORECH

Na psychiatrii

Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty ptá:
Vy jste se sem dostal jak?
No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem neměl nikdy dělat.
Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí nevlastní dcerou.
Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se do ní a pak se s ní oženil.
Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou.
Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr,
protože to byl bratr jeho manželky.
No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem.
Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní
matky je mojí babičkou a já jsem její vnuk. Ale to není všechno.
Protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom její manžel a vnuk, ale i svůj děda.
No nejeblo by Vás z toho?

KOMENTÁŘE (8) poslední: 25.3.2010, 21:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Recept od Mirka

Předseda vlády

Vážený pane

Dovolte, abych Vám jménem vlády předal osobní doporučení,
recept Vlády ČR.

Přišla doba zvýšených životních nákladů, doba deregulace cen, doba boje proti obezitě a proto si Vám dovoluji zaslat tento levný a jednoduchý recept na výživné a rychlé jídlo.

- Rozkrájejte za 1 Kč cibule,
- přimíchejte za 1 Kč octa
- a 1 litr horké vody.

Všechno vlijte do lavóru a sedněte si do toho holou prdelí.

Získáte:

Dvě teplé šunky, 2 vejce na tvrdo, utopence s cibulí a octem a kdo má rád tatarku, může si trochu pohrát s utopencem.

S úctou
premiér Mirek Topolánek

PS: Ať žije moje reforma.

KOMENTÁŘE (1) poslední: 21.3.2010, 23:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Jeden ideální den normální ženy

Jeden ideální den normální ženy:

08.15 probuzení jemným polibkem a obejmutím
08.30 váha ukazuje o 1 kilo míň než včera
08.45 snídaně v posteli, káva, čerstvý orange džus a koláčky
09.15 koupel v liliovém oleji
10.00 lehké cvičení v posilovně s mladým trenérem
10.30 manikúra, masáž obličeje a kadeřník
12.00 oběd s nejlepší kamarádkou v zahradní restauraci
12.45 vidět manželku bývalého manžela, že přibrala 10 kilo
13.00 nákupy s přítelkyní a neomezenou kreditní kartou
15.00 zdřímnutí
16.00 18 růží s cedulkou od neznámého ctitele
16.15 lehké cvičení v posilovně a po něm masáž
17.30 jít vybrat šaty na večeři
19.30 večeře při svíčkách pro dva a následný tanec
22.00 horká sprcha (sama)
22.30 milování
23.00 sladké povídání a mazlení v posteli
23.15 usnout v jeho silných pažích

....a příště si povíme tu o Jeníčkovi a Mařence......

KOMENTÁŘE (13) poslední: 2.3.2010, 12:46 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Malé vysvětlení...

Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to,
že černoch má všechny děti krásně černý, zatímco ty jeho jsou jenom
bledohnědí.
Jde teda za sousedem a ptá se:
"Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a
já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?"
Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká: "Podívej,máš ho
pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne."
Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?"
Cikán na to: "To bych taky neřek".
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá: "No tak
to je jasný, to ti tam jde světlo!"

O lidském těle

Za sedm sekund dorazí strava z úst do žaludku.
Lidský vlas je schopen udržet váhu 3 kg.
Mužský penis představuje (v průměru) trojnásobek délky palce na ruce.
Stehenní kost je pevnější než cement.
Srdce ženy bije rychleji než muže.
Pod prsty na každé noze se nachází víc než tisíc milliard bakterií.
Ženy mrknou 2x častěji než muži.
Kůže člověka váží 2x víc než jeho mozek.
Tělo, aby udrželo stabilitu ve stoje zaměstná 300 svalů.
Ženy tento e-mail už dočetly,
Co myslíš, že dělají muži?
Stále si ještě měří palec u ruky.

Kameňák

Večerní představení vrcholí,přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem. Krotitel rozepíná\r\nkalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla. \r\nKrotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu vytahuje své přirození z tlamy \r\na skrývá ho do bezpečí kalhot. \r\nKdyž se publikum částečně utiší, ptá se:\r\n"Troufne si někdo z přítomných to také zkusit?\r\nPřihlásí se jedna blondýnka: "Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!"