VTÍPKY

BLECHA A HAJNÝ :-))))))))))))))))))))

Potká stará blecha mladou a ta se úplne trese zimou.
S: "Prosím te, co je to s tebou?"
M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému do vousu
a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla."
S: "No jo, to je hned videt,že jsi ješte mladá. To si musíš vlézt nějaký
mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."
Po nějaké dobe se opet sejdou a mladá je zase úplne zmrzlá.
S: "Proč jsi me neposlechla?" říká stará.
M: "Ale já jsem to udělala přesne tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem
holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploučko, že jsem
hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na
motorce!"

ČERNÝ HUMOR

NA PALUBĚ TITANIKU

Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim:
"Mám pro vás dvě zprávy,jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet
jako první?"
"Tu dobrou."
"Dostaneme 11 Oskarů !"

OSTATNÍ

NA PALUBĚ LETADLA

# # Hlášení kapitána jako obyčejně: \"Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na
# palubě
# # našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000
# metrů,
# # rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu... sakra! Do háje! Mě šlehne!
# # Ježišmarjáá!\"
# #
# # Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik... Po
# delší
# # chvíli se kapitán ohlásí: \"Dámy a pánové, prosím, omluvte mě. Letuška mě
# polila
# # kávou. Kdybyste viděli moje nohavice zepředu.\"
# #
# # Jeden z pasažérů zakřičí: \"Ty hovado! Kdybys viděl moje nohavice zezadu!\"
# #
#

KOMENTÁŘE (8) poslední: 31.1.2009, 14:19 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

I ŽENY SE UMÍ KRÁSNĚ POMSTÍT :-))))))))

Jistá manažerka, pobývající delší dobu pracovně ve Francii, jednoho dne
>> obdrží dopis od svého snoubence, žijícího po tu dobu v jiné
>> zemi:
>> "Milovaná, již dlouho jsme se neviděli, naše vzájemné odloučení se nedá
>> skrývat a přiznám se, že jsem Ti byl již desetkrát nevěrný.
>> Vzhledem k této skutečnosti myslím, že by oboustranně nebylo vhodné,
>> abychom dále udržovali náš svazek, který by byl v tuto chvíli spíše už
>> jen
>> formální,a proto Tě prosím, abys mi poslala zpět moji fotografii. Líbá
>> Robert.
>>
>> Raněná žena tedy požádala všechny své známé, aby jí přinesly fotografie
>> mužů, které jí mohou věnovat. Následujícího dne vložila padesátsedm
>> fotografií do obálky s dopisem: "Milý Roberte, kurva, vůbec si nemůžu
>> vzpomenout, kterej ty to seš. Vyber z fotografií tu svou a zbylé mi pošli
>> zpátky. S láskou ..."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 22.1.2009, 11:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ŽE BY NÁZOR profesora MUDR. UZLA

# # # # Tak tohle je fakt kvalitní názor pana profesora MUDr. Uzla:
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # Ženský si nechají dělat piercing a tetovaní po celém
# # # # těle,lifting
# # # # # # # obličeje,
# # # # # # # # # # vyhlazuji si vrásky, dělají se jim císařské řezy,
odsávají
# # #
# # # # jim
# # # # # # # tuk,
# # # # # # # # zmenšují si velikost stehen, nechávají si podvazovat
# vaječníky, #
# # # # #
# # # # # # # zmensovat
# # # # # # # # slzné váčky, nechavaji si dávat silikonové # # implantaty
snad
# po
# # # # celém
# # # # # # # těle,
# # # # # # # # depiluji se pinzetou nebo horkým voskem....
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # Ale nechat se píchat do prdele - to ne !!!
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # Protože "to je bolí....."

KOMENTÁŘE (10) poslední: 29.1.2009, 7:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

MUŽ A ŠNECI

# Přijde muž domů a žena říká: \"Máme výročí miláčku, mám chut na něco
# dobrého,
# # co
# # # takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?\" Muž bral ten den prémie, má
peněz
# # jako
# # # želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské. Cestou domů jde kolem
bordelu a
# # říká
# # # si: \"Jedno malý pivo neuškodí, je čas a mám štastný den\". No nakonec
se
# # probudí
# # # na pokoji s třema holkama, v pět ráno, průšvih jako hrom. Jde domů a
# # přemýšlí,
# # # co bude. Osvítí ho Bůh, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před
vchodem,
# # # zazvoní a hned jak ženuška otevře, začne křičet: \"Tak huš, huš, kurvy
# pomalý,
# # to
# # # je otřesný jak se loudáte !!!\"

TO JSOU ALE CHLAPI .-))))))))))))))))))))

# # # # # # # Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby,
# # půjdeme na
# # # # hezkou
# # # # # # # večeři do restaurace."
# # # # # # # "Nemám oblek."
# # # # # # # "Půjčila jsem ti od souseda."
# # # # # # # "Nemám peníze."
# # # # # # # "Nevadí, našetřila jsem."
# # # # # # # Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je
# # vrchní:
# # # # # # # "Aaaa, nazdar Milane!"
# # # # # # # "Ticho, jsem tu s manželkou."
# # # # # # # "Milane, tequilu jako vždycky?"
# # # # # # # "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
# # # # # # # Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už > odhodila
# # všechno a volá:
# # # # # # # "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
# # # # # # # a celá restaurace "Miláááááááán!!!!!!!!!!"
# # # # # # # Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do
# # taxíka, on
# # # za
# # # # # ní,
# # # # # # # ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a
# # ty jsi
# # # # takové
# # # # # # # prase! Taxikář se ohlídne a říká:
# # # # # # # "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!

KUKAČKY NEKUPOVAT

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se
# vrátím o půlnoci.
# "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a
# vyrazila.
# Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky,
# ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!!
#
# Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci...
# Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v
# hodinách, jak kuká : třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel Se při tom
# kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...
#
# Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo,
# dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s
# manželem...!!! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem
# inteligentní.
#
# Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak
# říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by
# měl nějaké podezření.
# To je skvělé, jsem zachráněná..! pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
# Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše
# kukačkové hodiny."
# Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně:
# "Aaano? A proč, miláčku? "A on na to:
# "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak to udělala -
# vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala
# ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu.
# Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se
# svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala
# chrápat...."
#

O DĚTECH

A PAK ŽE TO TATÍNKOVÉ NEUMĚJÍ VYSVĚTLIT .-))))))))))))))))))))

# # Otec sleduje TV, přijde za nim malý synek a ptá se ho: Táto, jaký je
# # rozdíl
# # # mezi
# # # # potencionálně a reálně?" Otec mu praví: "Hmmm ... jak bych Ti to ... no
# # běž
# # # se
# # # # zeptat mámy,jestli by se za milion EUR vyspala s Kevinem Kostnerem, Tvé
# # # sestry,
# # # # jestli by se za milion EUR vyspala s Tomem Cruisem a Tvého bratra,
# # jestli by
# # # se
# # # # za milion EUR vyspal s Bradem Pittem." Za chvilku se syn vrátí a
# # referuje:
# # # "Máma
# # # # říkala, že by se s ním vyspala i za míň, sestra, že je to její sen a můj
# # # bratr
# # # # říkal, že za milion EUR by dal třeba Eltonovi Johnovi." Na to mu otec
# # # odpověděl:
# # # # "Tak vidíš, teď to pochopíš. Potencionálně jsme milionáři, ale reálně
# # máme
# # # doma
# # # # dvě kurvy a jednoho buzeranta."
# # # #

O ŠKOLE

PEPÍČEK OPĚT VE ŠKOLE .-)))))))))))

# # Paní učitelka se ptá ve třídě: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho
# #
# # # # # zastřelíte, kolik jich tam zůstane?"
# # # # # Pepíček se hlásí. "Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
# # # # # Paní učitelka přikývne, "Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový
# # # # # způsob uvažování"
# # # # # Na to Pepíček řekl: "Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy
# #
# # # # # sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku,
# # # # # druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od
# #
# # # # # vršku. Která z nich je vdaná?" Učitelka se začervená, ale nakonec
# # # # # odpoví: "Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
# # # # # Pepíček na to řekl: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale
# # líbí
# # # # # se mi Váš způsob uvažování."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 5.1.2009, 14:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

CHUDÁK DĚDEČEK

# # # # >> # # # Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček.
# # # # >> # # # Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se
# # # # >> shromáždila
# # # # >> # # # celá rodina,
# # # # >> # # # žena, všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik
# # # # >> pravnoučat.
# # # # >> # # #
# # # # >> # # # Všichni soucitně a v tichu čekají až příjde ta chvíle.
# # # # >> # # # Náhle se dědeček probere a povídá:
# # # # >> # # # "Povím Vám mí nejbližší své největší tajemství:
# # # # >> # # # Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu.
# # # # >> # # # Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a
# bohaté
# # # # >> # # # konto.
# # # # >> # # # Ale jednoho dne mi přítel pověděl:
# # # # >> # # # "Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude mít kdo podat
# sklenici
# # # # >> # # # vody budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň."
# # # # >> # # # A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život.
# # # # >> # # # Večerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálů
# # # # >> # # # s manželkou.
# # # # >> # # # Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na
# # # # > společné
# # # # >> # # # dovolené k moři.
# # # # >> # # # Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje.
# # # # >> # # # Krásné dny svobody odnesl vítr.
# # # # >> # # # A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší...
# # # # >> # # # "Nemám kurva žízeň!!!"
# # # # >> # # #

KOMENTÁŘE (10) poslední: 9.11.2008, 18:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ženy to holt umí- nejsme blbé

Muž a žena se srazí v autech.
Bouračka je ošklivá - jejich auta jsou na maděru,
ale ani jednomu z nich se nic nestalo.

Když se vysoukají z aut, povídá žena muži:
"Tak vy jste muž, to je zajímavé - já žena.
Hm. Podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo,
ale my jsme zraněni nebyli! To musí být znamení
od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít
spolu až do smrti."

Muž přitakal: "To jo,to muselo být určitě znamení od Boha!"

Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak.
Moje auto je totálně na mraky, ale tahle lahev vína je úplně# v pořádku.
Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a
oslavili tím naše štěstí."

Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel a# polovinu vypil.
Pak ji podal zpět ženě.
Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.

Zeptal se jí: "Vy nebudete?"

Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii..."

ČERNÝ HUMOR

jeden za života

# > Vejde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
# > Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí Vás.
# > Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
# > Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
# > "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
# > Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!"
# > Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... "Já slyším!"
# > "Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"
# >

KOMENTÁŘE (1) poslední: 13.4.2009, 13:04 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Jak je dobré vědět, že máte děti :-))))))))))))))

Když máte doma jen syny
# #
# # Když máte syny, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí, jako
# # například: Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení
# # 60 m2 bytu do hloubky 10cm.
# #
# # Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na
# # kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
# #
# # Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v
# # narvané restauraci.
# #
# # Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne
# # dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti. Nicméně,
# # když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po
# # všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.
# #
# # Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák.
# # Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru
# # několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko. Okenní
# # sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním
# # větrákem.
# #
# # Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.
# #
# # Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.
# #
# # 6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože 36 letý muž
# # tvrdí, že to jde jen ve filmu.
# #
# # Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého
chlapce.
# #
# # Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.
# #
# # Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
# #
# # Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se
# # vám nepodaří chodit po hladině. Bazénové filtry nemají rády želatinu
# # doktora Oetkera.
# #
# # Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi
ukazuje.
# #
# # Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.
# #
# # Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.
# #
# # Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř. Plastové hračky nemají
# # rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí. Hasičský sbor přijede do 5
# # minut.
# #
# # Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí
# # závratě kočkám. Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik,
# # co sama váží.
# #
# # 80% žen tento mail rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo
ne.
# # 80% mužů po přečtení tohoto mailu půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu
# # se Savem
# #
# #
#

A OPĚT TY MUŽI ACH JOOOOOOOOOOOOOO

# #
# # # # # # # # Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
# # # # # # # # - Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má
# # # # # znamenat.
# # # # # # # # -Je možné, že je ve stresu?
# # # # # # # # -Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.
# # # # # # # # -Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a
# zjistím
# # v
# # # # čem
# # # # # je
# # # # # # # # problém - navrhuje matka.
# # # # # # # # Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si
# lehá
# # # # vedle
# # # # # # # # něho.
# # # # # # # # Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.
# # # # # # # # Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
# # # # # # # # -Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal
# # # # zkoušet.
# # # # # # # # -Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si
# dál......
# # # # # # # #