VTÍPKY

Veronika D. (Wenura) ID 65988

mimibazar.cz/wenura

Oblast: Cheb

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 5.7.2007

Naposledy: 18.4.2016 13:27

Aktualizace: 3.12.2008 16:57

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 45

VŠECHNY FOTOGRAFIE 36
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 47

RECEPTY 9

NÁVODY 0

Celkem: 42 (zobrazuje se 31-42)

<< předchozí 1, 2, 3

O ŽENÁCH

...ZE ŽIVOTA:-))

Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Uděláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

HÁDANKY

POLITICKÁ "TAKTIKA"

George Bush jde na návštěvu do školy a má besedu se školoupovinnými dětmi.

Nejdříve něco povídá a pak dá prostor k otázkám.

Malý žák zvedne ruku a Bush ho vyzve.

Skolák se postaví: "Jmenuju se Bob a mám 3 otázky.

Jak se dají vyhrat volby s menším počtem hlasů?

Nebylo shození atomovky na Hirošimu největším teroristickým

útokem v dějinách lidstva? Nebyl zásah proti Iráku porušením

všech mírových dohod USA?...."

V tom zazvonilo na přestávku a děti se rozprchly. Když skončila

přestávka, všichni se znovu usadili a Bush vyzval děti k dalším

otázkám.

Přihlásil se Tom, postavil se a řekl že má 5 otázek...:

"Jak se dají vyhrat volby s menším počtem hlasů?

Nebylo shození atomovky na Hirošimu největším teroristickým

útokem v dějinách lidstva? Nebyl zásah proti Iráku porušením

všech mírových dohod USA?

Proč zvonilo na přestávku o deset minut dřív?

A kde je Bob?....."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

ČERNÝ HUMOR

REALITA DNEŠNÍCH DNŮ.....

R e a l i t a d n e š k a . . .
Neslavíme VŘSR, máme Haloween a Santu, obojí je stejně odpudivé.
Není RVHP, jen diktát úředníků EU.
Národní hrdosti se ted říká zpátečnické čecháčkovství.
Peníze není třeba podložit prací, buď dá sociálka, nebo banka.
Řemeslníci zmizeli, každý je manažer.
Socialismus je pro naše děti dlouhá fronta na banány a nic jiného.
Kniha faktů stojí pětikilo,tak proč ji kupovat
Blesk a Aha vás připraví na maturitu levněji.
Za zábavou se chodí do obchodních center.
Historici nepracují, sporné věci řeší vynucené zákony.
Znalcům je dvacet pět, zkušenost je zbytečná, zodpovědnost rovněž.
Člověk po padesátce přestává existovat.
Nepřizpůsobivost a agresivita jsou pryč, máme kulturní odlišnost.
Spravedlnost nahradil výklad práva lépe placeného právníka.
Podvody nejsou, existují jen nevydařené podnikatelské záměry.
Největší žijící orel ve volné přírodě se jmenuje Mattoni.
Není vláda jedné strany, pravdu má ten, kdo je u koryta.

Tak to nám daly "otevřené hranice"...

KOMENTÁŘE (1) poslední: 7.11.2007, 19:52 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

...I MISTR TESAŘ............ALE STEJNĚ MÁME SKORO VŽDYCKY PRAVDU:-))

Divný radar, aneb jak nasbírat třikrát za sebou pokutu v Německu:-)

Pozor, přepis komunikace je autentický a nikoli pro slabší povahy!) :-)

"Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná manželka.

"Ty demente, to byl určitě radar! Radar!" Čímž ale její lamentování neskončilo.

"Panáček smrdí korunou, nemá ani na zimní gumy, ale na pokuty v eurech, to určitě

dá dohromady. Uvědom si, že nemáme už ani cent, na hranice dojedeme nejspíš na

výpary a ty si klidně jedeš jak kdyby pro tebe žádný předpisy neplatily. Seš nezodpovědném

až to bolí! Bože za co jsem se to provdala. Matka měla pravdu když říkala,

že s tebou se místo do ráje dostanu tak leda tak do prdele!"

"Co furt máš lásko? Jedu padesát, svítím, nevím co to bylo. Třeba jen někdo

na ulici něco fotil?" zkoušel jsem navrhnout."A co by jako kdo na týhle ulici fotil?"

Kateřina se zavrtěla na sedačce spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala: "Našeho

vomlácenýho Favouše? To si děláš prdel ne? Říkám, že si jel víc jak

padesát a radar nás vyfotil." stála si na svém.

" Kecy, prdy, beďary, jel jsem padesát, nejsem blbej abych riskoval německou pokutu ne?"

snažil jsem se Katce oponovat. "Času máme dost, otočím to a projedem tuhle ulici znova

padesátkou, abys viděla že nekecám." uzavřel jsem. Trošku mě hryzalo svědomí, jel jsem

opravdu padesátkou? Vraceli jsme se z Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní

z celodenního prolejzání krámů a obchoďáků a tak bych se ani nedivil, kdybych po tý štrece

neměl už takovej cit v noze. Nebo že by únava? Však uvidíme. Zabočil jsem do první vedlejší

ulice, bravurně otočil favouše a vrátil jsem se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval

týž manévr. Manželka vedle mě ostřížím zrakem sledovala ručičku tachometru,která se držela

za čtyřicetipěti kilometrech v hodině. I já jsem se snažil jet touto rychlostí.

Ale bylo to marné, najednou to blesklo a na ulici ani noha. To byla samozřejmě voda na manželčin

mlýn. Hned spustila: "A je To tady, určitě jsme v nějaký čtyřicítkový zóně! Sereš na značky,čumíš

co kde lítá a bude z toho akorát mastná pokuta! Proboha za co mě trestáš?!"

Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínání na ženský. To by byla paráda,

jen by otevřela hubu, já bych zmáčknul čudlík,ona by zhasla a zapnul bych jí na chvilku až

na hranicích, aby se mohla usmívat na celníky. Pak zas vypnout a zapnout až doma, aby mohla

otevřít vrata na zahradu ....Po pár vteřinách scifi představ jsme se zase vrátil nohama na zem.

Vrhnul jsem na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedem až na začátek Pirny a schválně

jestli tam bude nějaká čtyřicítka. "Jo!" vyštekla na mě. "Máme prachů na rozdávání a budem si vozit

prdel po Německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám pravdu. To zrovna..To mě ale dožralo tak, že jsem

se otočil skoro na místě, s výrazem šílence v očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel

až za město, kde jsem se otočil a vyrazil zpět. Jel jsem jak šnek třicítkou. Nikde samozřejmě žádná

značka, která by upravovala rychlost. I němčouři, kteří ve své vlasti opravdu dodržují povětšinou

rychlost mě problikávali a předjížděním mi dávali jasně najevo, že se seru jak hlemýžď. Banhofstrasse.

Tuhle ulici si asi budu nadosmrti pamatovat. Za nervózního blikání aut v koloně za mnou jsem jí pomalu

projížděl. Blik! Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo. To už bylo i na mou ženu Kateřinu dost,

rezolutně se natočila zády ke mně a celou cestu až na hranice na posléze i domů do Děčína sekoukala

z okénka a nepromluvila ani slovo. Její mlčenlivost trvala ještě skoro týden. Čas od času jsme spolu

sice prohodili pár frází, nutných k přežití, ale bylo na ní vidět, že vina je zcela na mé straně.

Pak se vše vrátilo téměř do normálu. Den před štědrým dnem jsem spěchal domů z práce, vystresovanejtím, že

Ještě nemám pro manželku dárek pod stromeček. Mám jí rád a chtěl jsem jí koupit něco hezkého.

Něco co jí mě stále připomínalo. Na příhodu z Německa jsem už dávno zapomněl a tak mi otevření poštovní

schránky doma doslova vyrazilo dech. Nejsem většinou škodolibej, ale to co bylo v dopise na úředním papíře,

s německou poštovní známkou a německou zpáteční adresou, mě rozesmálo jako nikdy před tím.

Moje němčina stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl,

že nám byla vyměřena třikrát pokuta ve výši dvacet euro!!! Při průjezdu nádražní ulicí v Pirně totiž

zdejší policejní radar třikrát zdokumentoval, že spolujezdec nebyl připoutanej bezpečnostním pásem!

Pak už stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní vložit,zabalit do vánočního papíru, šoupnout to pod

stromeček a jen čekat až zazvoní ježíšek a má milá Kateřina se posere .....

KOMENTÁŘE (9) poslední: 5.11.2007, 18:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

ŽIVOTNÍ PONAUČENÍ:-))

Poučné
Bajka !!
Na větvi usnul v třeskutém mrazu malý ptáček. Zmrznul a
spadl
na
zem.
Naštěstí šla okolo kráva a vyklopila své hovno přímo na
ptáčka.
Ptáček v teple procitl, pookřál, začal se uvelebovat,
vesele
si
prozpěvoval a vyzobával zrníčka a semínka, kterých to
hovno
bylo
plné.
Šla okolo kočka. Když uslyšela cvrlikání, hrábla do
hovna,
ptáčka
vytáhla ven a sežrala ho.
Z toho plynou následující ponaučení :
1. Když se na tebe někdo vysere, neznamená to, že je to
tvůj
nepřítel.
2. Když tě někdo vytáhne ze sraček, nemusí to nutně
znamenat,
že
je
to tvůj přítel.
3. Když už máš teplý místečko, drž hubu a neprozpěvuj
si.
Hezký den a veselou mysl

KOMENTÁŘE (6) poslední: 4.11.2007, 21:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

SLON A VELBLOUDICE:-))

Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"
"Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu ...... "

KOMENTÁŘE (3) poslední: 4.11.2007, 11:24 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

NOVÝ STÁTNÍ ZNAK...:-))

...myslím,že není potřeba jakýchkoliv slov...

KOMENTÁŘE (2) poslední: 23.10.2007, 21:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

MEGATYP NA PŘEDVÁNOČNÍ ODREAGOVÁNÍ:-))

...máslo,mléko i pečivo nám zdražili....ale něco nového přibylo...:-))

KOMENTÁŘE (1) poslední: 25.10.2007, 16:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

MEGATYP NA VEČEŘI!!!

Všem ženám, a nejen jim, protože - většinou jsme v práci až do
# # # # # # > # > večera partneři jsou nároční, posílám báječný recept na rychlou
# # # # # # > # > svíčkovou. Věřím, že doma vyvolá velké nadšení.# > P.S.: A s
# # # # knedlíkem
# # # # # # si nehrajte, KUPTE HO!!!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Luxusní návštěva luxusního klubu...:-))

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub.
# # # # >
# # # # ># # Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem.
# # # # >
# # # # ># # Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci.
# # # # >
# # # # ># # Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
# # # # >
# # # # ># # "Ne, proč myslíš?" Ptá se muž.
# # # # >
# # # # ># # "Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to
# # # # >
# # # # ># # vysvětlila.
# # # # >
# # # # ># # Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to,že
# # mě
# # # # >
# # # # ># # voláš".
# # # # >
# # # # ># # Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním
# # # # >
# # # # ># # pomiluje..
# # # # >
# # # # ># # Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si
# # sedne,
# # # # >
# # # # ># # uprdne si.
# # # # >
# # # # ># # Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi
# # # # >
# # # # ># # mě?"
# # # # >
# # # # ># # "Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž.
# # # # >
# # # # ># # "Tak to asi musíš být v klubu nový.
# # # # >
# # # # ># # Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě
# voláš,
# # # # >
# # # # ># # abych přišel."
# # # # >
# # # # ># # Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho...
# # # # >
# # # # ># # Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací
# # # # >
# # # # ># # kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu
# může
# # # # >
# # # # ># # pomoci.
# # # # >
# # # # ># # Muž odpovídá: "Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský
# # # # >
# # # # ># # poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím.
# # # # >
# # # # ># # "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste
# # # ještě
# # # # >
# # # # ># # ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční.
# # # # >
# # # # ># # Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte, mě slečno, je mi 71 let,
# # erekce
# # # se
# # # # >
# # # # ># # mi dostavuje ta jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut!

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Taťka na plech

Takhle se jeden táta od rodiny ráno doma probudí, v hlavě bušejpermoníci,
# # # v puse poušť.
# # # Otevře oko a na nočním stolku dva aspiriny a sklenice vody.
# # # Vedle stojí vyblejskaný boty.
# # # Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat.
# # # Miluji Tě!"
# # # Tak se oblíkne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, Čerstvě upečené
# # # rohlíky,
# # # ranní noviny vedle talíře. Jeho syn snídá, tak se ho ptá: Co se tady
# # # proboha stalo?
# # # Kluk na to: "Přišels domu ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec jsi
# # # nevěděl, co děláš. Vyvrátils dveře, rozbil židli, nablil v předsíni udělal
# # # sis monokl o roh stolu.
# # # No, ale to nedává žádný smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?
# # # Jo tohle? To když tě máma odvlekla do koupelny a snažila se tě svlíknout,
# # # tak jsi jí řekl:
# # # "Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatej.
# # #

KOMENTÁŘE (6) poslední: 22.10.2007, 20:05 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Pán Bůh dělil...

Jednoho dne přišel Pán Bůh k Adamovi a Evě a říká:Mám pro vás dva dárky...pro každého jeden...
První: Možnost čúrat ve stoje...Adam vykřikne:jééé,to chci já,to chci já!!!!!!To bude paráda,nemusim se omezovat,stoupnu si kam chci a kdykoliv potřebuju!!!Juchůůůů!!!!
Pán Bůh říká:dobrá,je tvůj....Pozorovali s Evou,jak Adam běhá tu a hned zas tam,očúrává,co se jen dá...do písku kreslí močí obrázky a je na sebe hrdý...
Najednou se Eva zeptá:Pane a jaký je ten druhý dárek??
Pán Bůh odpoví:MOZEK,Evo,MOZEK....
:-))

KOMENTÁŘE (4) poslední: 14.10.2007, 16:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 42 (zobrazuje se 31-42)

<< předchozí 1, 2, 3

MIMIAUKCE.cz