VTÍPKY > OSTATNÍ

Andrea K. (AndreaK) ID 24286

Oblast: Frýdek-Místek

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 22.9.2006

Naposledy: 22.7.2020 10:24

Aktualizace: 28.11.2015 16:34

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 40

VŠECHNY FOTOGRAFIE 7
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 27

RECEPTY 5

NÁVODY 0

Celkem: 9 (zobrazuje se 1-9)

OSTATNÍ

Lord a Jean

Je zima, venku sněží a Lord si zavolá svého sluhu ...
"Žááán, očekávám příjezd své ženy a tchýně, řeknou mi až dorazí."
Po hodině a půl přijde sluha, zdvořile se ukloní a řekne:
"můj pane, saně už přijely"
Lord se na něj podívá a odpoví:
"obě?"

KOMENTÁŘE (11) poslední: 24.10.2014, 15:34 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Rockové peklo

Umře rockový bubeník, do nebe ho nepustí, a tak musí do pekla.
Otevře mu Belzebub a říká: Upaluj rovně kolem pódia a do zkušebny číslo 5.
Doběhne tam, otevře dveře a kouká s otevřenou pusou. V jednom rohu Jimi
Hendrix s kytarou a vedle Kurt Cobain s Jimem Morrisonem. Za nimi opuštěné
bicí a rockeři křičí:
"Kdes byl, čéče, čekáme na tebe!"
Bubeník je v šoku a říká si:
"Tohle že má být peklo? To je ráj na zemi!"
A sedá k bicím. Hendrix bere kytaru a povídá:
"Tak pánové, jedem. Tři, čtyři...
.... U stánků, na levnou krásu.."

KOMENTÁŘE (18) poslední: 9.12.2013, 22:13 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Inspirativní zamyšlení ...

Kde udělali běloši chybu?

Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:
- "Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy, jakých úspěchů podle Vás dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle Vás udělali běloši chybu?"

- Náčelník Dva tesáky odpověděl:
"Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy... Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá ... Ženy udělat všechna práce, šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer u ohně zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc šukat.

Potom se náčelník trpce usmál a ještě dodal ...
"Bílý muž dost kretén, když si myslet, že taková systém se dát vylepšit"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

jeden politický ... :-)

Bezdomovec v USA si maže na chleba hovno.
Jde kolem Obama a říká: Panebože tady máš 100 dolarů a běž se najíst, snad na tom nejsme tak špatně.

Bezdomovec v Rusku stejně tak, ale jde kolem Putin a říká: To není možný, tady máš stravenky na celej měsíc a jdi se najíst, tak špatně na tom nejsme!

Český bezdomovec sedí, taky maže a kolem jde Nečas. Podívá se zblízka a říká: Ty vole, takovou vrstvu ?

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

jeden bačovský ...

Jeden bača na Valašsku nechal svého syna vystudovat a ten se stal vojenským pilotem stíhačky. Když synek vystudoval, šel za svým otcem a za to, že ho jeho otec nechat vystudovat, tak on ho vezme do své stíhačky a předvede mu své umění.
Vyletí ze základny a syn si v duchu řekne "tak teď mu něco ukážu" a vzlétne najednou přímo kolmo nahoru a otěcko za ním " ....hmmm tak to som čakal ....". Syn si řekne " co mohl čakať v životě v letadle neseděl, tak dobře teď mu něco ukážu" ..... a jak tak letí nahoru tak to stočí přímo kolmo dolů. Otěcko za ním " ...... hmmm tak to som taky čakal". Jeho synek si v duchu říká "co mohl čakať ... celý život u ovcí, letadlo enem ve vzduchu viděl, co mohl čakať???" ... no nic řekne si, a jak letí dolů, tak udělá takovou lopinku vzhůru nohama a otěcko za ním " ....hmmm tak to som něčakal ...".
Doletí na základnu a syn se ptá svého otce: "Otěcko, co ty si mohl čakať a co ne? V životě si v letadle neseděl, celý život paseš ovce ..." Otec mu odpoví "tak za prvé - to že sa zochčiem to som čakal, .... za druhé to že sa zoseriem - to som taky čakal, ale to že mi to všechno poletí rovnou za krk tak to som nečakal!

KOMENTÁŘE (8) poslední: 12.3.2012, 21:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Složitý rozhovor

Rada pro muže: nikdy se nepouštějte s manželkou do složitých rozhovorů ,-)

Žena: "co bys dělal kdybych umřela? Oženil by ses znovu?"
Muž: "určitě ne!"
Žena: "proč ne, nelíbí se Ti manželství?"
Muž: "samozřejmě, že líbí"
Žena: "tak proč by ses neoženil znova?"
Muž: " no, tak jo, oženil"
Žena: "opravdu...?" (tváří se ublíženě)
Muž: (slyšitelně si vzdychne)
Žena: "spal by si s ní v naší posteli?"
Muž: "kde jinde bychom spali?"
Žena: "sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?"
Muž: "tak to by asi bylo správné ..."
Žena: "a dovolil bys jí aby hrála mými golfovými holemi?"
Muž: "ty by ji byly k ničemu, ona je levák"
Žena: ............... ticho ....................
Muž: "a do prdele ......."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

důchodci

Víte jaký je rozdíl mezi švédským, francouzským a českým důchodcem?

švédský důchodce:
ráno vstane, posnídá ze švédského stolu,
vezme raketu a odjede do klubu zahrát si tenis.

francouzský důchodce:
ráno vstane, posnídá francouzskou bagetu,
sýr Camembert a odjede do klubu zahrát si golf.

český důchodce:
ráno vstane, dá si švédské kapky,
vezme si francouzské hole a jde do práce ...

KOMENTÁŘE (5) poslední: 25.2.2012, 17:57 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Ochutnávka chilli ,-)))

Poznámky nezkušeného porotce jménem FRANK z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil, páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků, tahle 150ti kilová ženská začíná vypadat docela žhavě.

LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka, vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat, strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: ...!

KOMENTÁŘE (8) poslední: 16.2.2012, 21:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

víkend

On: "miláčku uděláme si krásný víkend?"
Ona: "ano miláčku, už se těším"
On: "tak pa v pondělí"
,-)

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 9 (zobrazuje se 1-9)

MIMIAUKCE.cz