končící aukce | návod na inzerci | časté otázky | podmínky inzerce | možnosti reklamy | kontaktujte nás... |
Inzeráty | Testování 1 | Soutěže 2 | Hodnocení | Komentáře | Diskuse | Fotky | Magazín | Blogy | Návody | Bydlení | Poradna | Recepty | Vtípky |
|
|
Celkem: 7 (zobrazuje se 1-7) |
OSTATNÍ |
Životní realita! |
Co musí udělat muž: zasadit strom, postavit dům a zplodit syna. Co musí udělat žena: zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva blbce. |
KOMENTÁŘE (4) poslední: 4.5.2010, 21:49 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Trabant na D1 |
Jede trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekání zastaví řidič s volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva." Řidič trabantu jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím a vy zpomalíte, ano?" Spolehněte se", odvětí řidič volva. Tak tedy vyjedou. Na dálnici D1 u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Ty vole, viděl jsi to?" Druhý odpoví: "Ne." "Představ si, že tu teď projelo volvo stoosmdesátkou! "No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit." "No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!" "Fakt, jo?" "A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!" |
KOMENTÁŘE (3) poslední: 19.12.2008, 22:20 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Krize středního věku - řešení |
ÚŽASNÉ ŘEŠENÍ KRIZE STŘEDNÍHO VĚKU Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí: 'Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali se na malou černobílou televizi, ale zato jsem spal s krásnou 25-tiletou vášnivou blondýnkou. Teď máme drahou, třiapůlmilionovou vilu, auto za osmset tisíc, krásnou, velikou ložnici a plasmovou televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ.' Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou 25-tiletou blondýnku a ona už se postará, abych znova bydlel v laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou černobílou televizi. Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku. |
KOMENTÁŘE (3) poslední: 12.7.2008, 22:17 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Na úřadě! |
Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá: Jak se jmenujete..? Mimimilolološ Kukukubábábáček.. Vy koktáte..? Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča... |
KOMENTÁŘE (8) poslední: 18.1.2008, 12:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Dopis od klienta pro T-mobile |
E-mail od zákaznice T-mobilu. I takové vtipné a nebojácné zákazníky mají naše monopoly. " Vážený pane řediteli, děkuji Vám za Vaši ochotu aktivovat mi internetové zvýhodnění na dva měsíce zdarma. Bohužel Vám ale musím sdělit, že jsem si žádnou takovou službu neobjednala, nevyužívám jí a ani v budoucnu ji využívat nehodlám. Proto tímto prosím o deaktivaci této služby. Bohužel mám problémy s telefonem, proto deaktivaci řeším e-mailem a ne požadovanou SMSkou. Jako vstřícnost z mojí strany za Vaši nabídku bych Vám tímto ráda také něco nabídla. Jsem tři měsíce matkou a zbývá mi část mateřského mléka. Nabízím Vám tímto zbylé mateřské mléko, které moje dcera nespotřebuje, po dva měsíce zdarma. Mléko je Vám kdykoli k dispozici na adrese, na kterou zasíláte vyúčtování za vaše služby. Věřím, že Vám mateřské mléko chutná a že budete stejně spokojen, jako když pijete bežné mléko z obchodu. Tato nabídka platí od 24.7.2007 pro vás, ředitele marketingových služeb, Miroslava Výborného. Krátce před vypršením testovací doby 2 měsíců, vám pošlu SMSku na vámi uvedené telefonní číslo (+420) 603 603 603. Pokud se Vám tato nabídka líbí, klidně ji využívejte i po 2 měsících, po které máte nyní přebytečné mateřské mléko zdarma. Poté Vám budu účtovat měsíční paušál ve výši 6 000,- Kč. Nepřejete- li si dále mateřské mléko odebírat, pošlete prosím SMS zprávu ve tvaru "JA MIROSLAV VYBORNY, REDITEL MARKETINGOVYCH SLUZEB, UZ NADALE NECHCI ODEBIRAT MATERSKE MLEKO" na telefonní číslo +420 604 371 287. Náklady na odeslání této SMS zohledněte prosím v mém měsíčním vyúčtování. " |
KOMENTÁŘE (1) poslední: 3.7.2008, 19:30 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Výtah |
Rodinka z "rozvojové" země je poprvé v nákupním centru. Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý prostor (to je samozřejmě výtah). Syn se ptá: "Tati, co to je?" A otec odpoví: "Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl!" Vtom se přibelhá malá starší dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují: 12-13-14-15-14-13-12. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna. Otec se otočí na syna a povídá: "Přiveď rychle matku!" |
KOMENTÁŘE (4) poslední: 13.11.2007, 20:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
OSTATNÍ |
Lepidlo |
Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové. Zn. NESTÍHÁM LEPIT! |
KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ |
Celkem: 7 (zobrazuje se 1-7) |