VTÍPKY

Jana K. (chatnoir) ID 10036

mimibazar.cz/chatnoir

Oblast: Brno

Telefon: 736409010

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 2.2.2006

Naposledy: 20.4.2024 9:38

Aktualizace: 4.3.2024 13:49

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 3718

VŠECHNY FOTOGRAFIE 27
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 6

RECEPTY 0

NÁVODY 0

ADRESU doručení uvádějte, prosím, HNED v objednávce, špatně se to pak dohledává a zdržuje to. Děkuji.

Celkem: 6 (zobrazuje se 1-6)

O MUŽÍCH

taky chodíte nakupovat s manželkou?

Jak se nenudit při nákupech !!
# # #
# # # Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic.
# # #
# # # "Vážená paní Fentonová,
# # # v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší # bezpečnostní # # # služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy # # nakupujete.
# # # Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených # bezpečnostní # # # kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené.
# # # Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě # obchodu, # # což # # # ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy: "Dokud tady moje # žena # # # nakupuje, musím s ní sem chodit taky...". Proto jsme nuceni zakázat Vašemu # # # manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny. Následuje seznam # # # aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6 měsíců:
# # #
# # # 15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků # # nakupujícím, # # # kteří se nedívali.
# # #
# # # 2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby # # zvonily # # # v pětiminutových intervalech.
# # #
# # # 7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu # # rajčatovým # # # džusem.
# # #
# # # 24.červenec : Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním # # tónem # # # "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.
# # #
# # # 4.srpen : Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M´s # # # (lentilky) na splátky.
# # #
# # # 14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
# # #
# # # 15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempinkové části a zval nakupující dál s # # # podmínkou, aby si přinesli polštář.
# # #
# # # 23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal # se # # a # # # křičel: "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
# # #
# # # 4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako # zrcadlo, # # # šťoural se v nose.
# # #
# # # 10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde jsou # # # antidepresiva.
# # #
# # # 3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom # pobrukoval # # # melodii z Mission Impossile.
# # #
# # # 18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich # # # probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"
# # #
# # # 21.prosinec : Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na # zem # # do # # # klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
# # #
# # # 23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi # # # hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!"
# # #
# # # Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete, s pozdravem ředitel

KOMENTÁŘE (1) poslední: 26.11.2009, 0:03 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

Pro budoucí, ale i stávající rodiče. Něco pro rodiče a pro ty, co se chystají mít víc než jedno dítě

Ano,rodičovství všechno změní. Ale rodičovství se také mění s každým dítětem.
Zde jsou některé příklady, jak se mění s druhým a třetím dítětem.

# # VAŠE OBLEČENÍ:
# #
# # 1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí,že # jste # # těhotná.
# # 2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.
# # 3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.
# #
# # JMÉNO DÍTĚTE
# #
# # 1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací # # všech vašich oblíbených jmen.
# # 2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie. Můžete to # být # # klidně i vy.
# # 3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého # se # # zabodl váš prst.
# #
# # PŘÍPRAVA NA POROD
# #
# # 1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.
# # 2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že # dýchání # # posledně vůbec nepomohlo.
# # 3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.
# #
# # VÝBAVIČKA
# #
# # 1. dítě - Oblečky na novorozeně předem vyperete, sladíte je podle barev a # # srovnané uložíte do skříňky.
# # 2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s # nejtmavšími # # skvrnami.
# # 3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, není-liž pravda ?
# #
# # STAROSTLIVOST
# #
# # 1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.
# # 2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že se nářkem vzbudí prvorozeně.
# # 3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.
# #
# # AKTIVITY
# #
# # 1. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek knihovně # či # # divadle.
# # 2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.
# # 3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.
# #
# # ODCHODY Z DOMOVA
# #
# # 1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během # # doby 5 krát domů.
# # 2. dítě - Před tím než odejdete nezapomenete zanechat telefonní číslo, na # kterém # # je vás možno zastihnout.
# # 3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví # # krev.
# #
# # DOMA
# #
# # 1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.
# # 2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, # nestrčil # # nebo neuhodil toho mladšího # # 3. dítě - Strávíte část dne schováváním se před dětmi.
# #
# #
# # Co se všechno člověk naučí od dětí:
# # 1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře....
# # 2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že # je # # to možné pouze ve filmu.
# # 3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.
# # 4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
# # 5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
# # 6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.
# # 7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.
# # 8. Duplo toho schopno není.
# # 9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být vysloveny ve # # stejné větě.
# # 10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s nugetou.
# # 11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
# # 12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku..
# # 13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.
# # 14. Avšak kočkám ano.
# # 15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti.
# # pozn. ad 14) Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama # # váží.
# # 16. Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60m2 bytu # do # # hloubky 10cm.
# # 17. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na # # kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
# # 18. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v # # narvané restauraci.
# # 19. Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne # # dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a supermaním plášti. Nicméně, když # na # # vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech # # zdech pokoje, který má 6x6 metrů.
# # 20. Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák.
# # Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru # několikrát,než # # se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko.
# # 21. Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený # stropním # # větrákem.
# # 22. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.
# # 23. Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
# # 24. Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se # vám # # nepodaří chodit po hladině.
# # 25. Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.

- 80% žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo # # ne.
- 80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem

KOMENTÁŘE (16) poslední: 4.2.2009, 9:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

ŽENA ROKU

Jistá manažerka, pobývající delší dobu pracovně ve Francii, jednoho dne obdrží dopis od svého snoubence, žijícího po tu dobu v jiné zemi:

\"Milovaná, již dlouho jsme se neviděli, naše vzájemné odloučení se nedá skrývat a přiznám se, že jsem Ti byl již desetkrát nevěrný. Vzhledem k této skutečnosti myslím, že by oboustranně nebylo vhodné, abychom dále udržovali náš svazek, který by byl v tuto chvíli spíše už jen formální, a proto Tě prosím, aby jsi mi poslala zpět moji fotografii.
Líbá Robert.

Raněná žena tedy požádala všechny své známé, aby jí přinesly fotografie mužů, které jí mohou věnovat. Následujícího dne vložila padesát sedm fotografií do obálky s dopisem:

\"Milý Roberte, kurva, vůbec si nemůžu vzpomenout, kterej ty to seš, vyber z fotografií tu svou a zbylé mi pošli zpátky. S láskou ...\"

KOMENTÁŘE (16) poslední: 19.12.2008, 16:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

ZÁKON O VESELÝCH VÁNOCÍCH

ZÁKON O VESELÝCH VÁNOCÍCH
C.M.L. se usnesl na tomto zákoně:

Část první.
Obecná ustanovení.

§1
(1) Tento zákon upravuje právní vztahy vznikající v průběhu Vánoc, jakož i jiné vztahy s Vánocemi související, a zapracovává příslušné předpisy Společenství bavlněných ponožek. 1)

(2) Nelze-li některé otázky řešit podle ustanovení tohoto zákona, použije se vánočních zvyklostí a není-li jich, použije se jakéhokoli práva ještě veselejšího.

§2
(1) Vánoce jsou veselé.

§3
Skutečnosti uvedené v §2 se zpravidla navozují:
a) nekonečným přehráváním děl hudebního charakteru s vánoční tématikou 2)
b) nekonečným přehráváním děl audiovizuálního charakteru s vánoční tématikou

§4
Mrazík se nepromlčuje.

Část druhá.
Vymezení pojmů.

§5
(1) Vánoce připadají na den, který je v kalendáři označen číslovkou 24 v měsíci prosinci.
(2) Připadne-li den vánoc na neděli, vůbec ničemu to nevadí.

§6
O Vánocích zpravidla nesněží; většina předchozího sněhu roztaje nejpozději poslední den před Vánoci.

§7
(1) O Vánocích předáváme dárky osobám blízkým.
(2) Osobou blízkou je pro účely tohoto zákona je příbuzný v řadě přímé, sourozenec, manžel, druh nebo partner3); jiné osoby v poměru rodinném nebo obdobném se pokládají za osoby navzájem blízké, jestliže radost, kterou jedna předáním dárku druhé způsobí, důvodně pociťuje jako radost vlastní.

§8
(1) Dárek je věc způsobilá přivodit radost nezměrné hodnoty.
(2) Dárek předává dárce obdarovanému a ten rozbalením balicího papíru dárek přijímá.

§9
(1) Obdarovaný je povinen zdržet se všeho, čím by dárce upozornil na nevhodnost dárku.
(2) Odstavce 1 se nepoužije, jestliže se jedná o stále stejné ponožky od Vaší babičky a za předpokladu, že to v sobě dusíte už alespoň třetím rokem.

§10
Dárek se umísťuje v těsné blízkosti vánočního stromečku, není-li dohodnuto jinak.

§11
(1) Dárek musí být zabalen řádně a včas.
(2) K dárkům zabaleným po Vánocích se nepřihlíží.

§12
(1) Vánoční stromky jsou umělé nebo živé.
(2) Příslušenstvím vánočního stromku jsou zejména světýlka, blikátka, ozdoby, řetězy a špice.

§13
Podstavec není součástí vánočního stromku.

§14
Zvláštní právní předpis upravuje použití prskavek. 4)

§15
(1) Nepřiměřeně vysoký vánoční stromeček může soud na návrh zkrátit. Při zkrácení vánočního stromečku soud přihlédne především k výšce stropu. Návrh na zkrácení vánočního stromku nemůže podat dlužník, pokud by tím byl zkrácen i věřitel.
(2) Moderačního práva soudu podle odstavce 1 se nepoužije, řídí-li se výška vánočního stromečku ustanoveními občanského zákoníku.

§16
(1) Je-li vánoční stromeček nakřivo, lze sjednat dohodu o narovnání.
(2) U dohody o narovnání je třeba chránit zájmy třetích osob.

§17
Při zajištění vánočního stromečku se použije subsidiárně podstavec.

§18
(1) Stromeček musí být ozdoben svobodně a vážně, určitě a srozumitelně; jinak je nepěkný.
(2) Nepěknost vánočního stromku nemůže být zhojena plynutím času.
(3) Nepěknost vánočního stromku vysloví soud i bez návrhu.

§19
(1) Štědrovečerní večeře se skládá z kapra a bramborového salátu.
(2) Přítomní štědrovečerní večeře mohou smlouvou uzavřenou formou notářského zápisu rozšířit Štědrovečerní večeři o rybí polévku.
(3) Smlouva uzavřená podle odstavce 2 musí být písemná a musí obsahovat alespoň 3/5 podpisů přítomných.

§20
Do zahájení štědrovečerní večeře nejedí přítomní zpravidla žádné maso v dobré víře ve Zlaté prasátko.

Část třetí.
Závěrečná, přechodná a zrušovací ustanovení.

§21
Zrušuje se zákon na potírání chleba sádlem.

1) Druhá směrnice 92/557/SBP o koordinaci ochranných opatření v případě nedostatku krabic pro balení dárků, Pátá směrnice 68/22/SBP o přeshraniční spolupráci při odvozu opilců domů, Šestá směrnice 12/450/SBP o sbližování právní úpravy členských států týkající se omezení šustících a cinkavých dárků, Nález 33/666/SBP o zrušení České republiky Lisabonskou smlouvou, aneb promiňte pane Profesore, ale já jsem ukončil dokazování, ne jednání… (…tak si zase, laskavě, sedněte zpátky na zadek)
2) Vyhláška ministerstva zdravotnictví o zdraví škodlivých koledách, jedech a prekurzorech
3) Zákon č. 115/2006 Sb., o registrovaném ještěrství
4) Vyhláška ministerstva vnitra o požární ochraně

Václav “Santa“ Klaus, vlastní rukou

Ladislav “Lokaj“ Jakl, vlastní hlavou

KOMENTÁŘE (1) poslední: 11.12.2008, 14:08 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

TINKY WINKY

KOMENTÁŘE (9) poslední: 4.9.2007, 18:31 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Nejkurióznejší rozhovory mezi dispečery a piloty

# Jedná se o opravdové záznamy.
#
# # # >> Vež: "Abysme zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupnu doprava."
# # # >> Pilot: "Co mužeme delat za hluk ve 35000 stopách?"
# # # >> Vež: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 pred
# # vámi."
# # # >>
# # # >> Vež: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
# # # >> Pilot: "Samozrejme, že Airbus 340".
# # # >> Vež: " V tom prípade budte tak laskav a zapnete pred startem taky
# # ty dva
# # # >> další motory."
# # # >>
# # # >> Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
# # # >> Vež: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Víden"
# # # >> Pilot: " Chystáme se na pristání Bratislavo."
# # # >> Vež: "Tady je opravdu Víden"
# # # >> Pilot: " Víden?"
# # # >> Vež: "Ano Víden!"
# # # >> Pilot: "Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy."
# # # >> Vež: "OK, tak prestante pristávat a zahnete doleva."
# # # >>
# # # >> Vež ironicky k pilotovi, který práve obzvlášt tvrde pristál:
# # # >> "No jo, pristání nemusí být žádný tajemství, pasažéri
# # mužou klidne vedet,
# # # >> že
# # # >> už jsou dole."
# # # >> Pilot: "To nevadí, oni stejne vždycky tleskaj."
# # # >>
# # # >> Pilot spolecnosti Alitalia, kterému vyradil blesk z provozu pulku
# #
# # # >> kokpitu:
# # # >> Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškomer
# # už nic
# # # >> neukazuje........"
# # # >> Po peti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž
# # už hubu a
# # # >> zemri
# # # >> jako chlap!"
# # # >>
# # # >> Pilot: "Máme málo paliva. Okamžite žádáme další instrukce.
# # # >> Vež: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
# # # >> Pilot: "Stojíme na dráze 2 cekáme už vecnost na cisternu."# >>
# # # >> Vež: "Po pristání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey
# # 2, Delta 1
# # # >> a
# # # >> Oskar 2"
# # # >> Pilot: "Kde to je? My se tady preci nevyznáme!"
# # # >> Vež: "Nic si z toho nedelejte, já jsem tady taky teprve druhý
# # den."
# # # >>
# # # >> Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
# # # >> Vež: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
# # # >> Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondelí"
# # # >> Vež: "Dneska je úterý"
# # # >> Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."
# # # >>
# # # >> Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"
# # # >> Vež: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"
# # # >>
# # # >> Vež: "Vaše výška a pozice?"
# # # >> Pilot: "Merím 180 a sedím vepredu vlevo".
# # # >>
# # # >> Vež: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
# # # >> Pilot: "Ano"
# # # >> Vež: "Ano co?".
# # # >> Pilot: "Ano pane".
# # # >>
# # # >> Vež: "Oznamte nám ocekávaný cas príletu."
# # # >> Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."
# # # >>
# # # >> Po každém letu vyplnují piloti formulár, který se jmenuje Grip,
# # neboli
# # # >> stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na
# # # >> letadle,které
# # # >> zpozorovali behem letu a které je potreba opravit. A mechanici# si to
# # # >> prectou
# # # >> a zjednají nápravu a pak do formuláre napíšou co a jak bylo
# # opraveno.
# # # >> Mají
# # # >> zcela zvláštní humor. Letecká spolecnost Quantas vydala knihu,
# # ve které
# # # >> nejlepší chutovky zverejnila. Je tam vždy zapsán problém a
# # rešení.
# # # >>
# # # >> Zapsaný problém: levá vnitrní pneumatika skoro potrebuje vymenit.
# # # >> Rešení: levá vnitrní pneumatika byla skoro vymenena.
# # # >>
# # # >> Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické pristávání
# # bylo velice
# # # >> drsné.
# # # >> Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle
# # není
# # # >> nainstalováno.
# # # >>
# # # >> Poznámka: neco je uvolneno v pilotní kabine.
# # # >> Mechanik: neco bylo utaženo v pilotní kabine.
# # # >>
# # # >> Poznámka pilota: mrtvý brouci na predním skle.
# # # >> Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.
# # # >>
# # # >> Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat
# # 60m za
# # # >> minutu.
# # # >> Mechanik: tento problém si nemohu predvést na zemi.
# # # >>
# # # >> Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuveritelné síle.
# # # >> Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uveritelnou sílu.
# # # >>
# # # >> Zapsaný problém: Trecí zámky zpusobují, že se škrtící pácka
# # zastaví.
# # # >> Mechanik dopsal: proto tam také jsou.
# # # >>
# # # >> Zapsaný problém: Podezrení na prasklé sklo.
# # # >> Mechanik: podezrení je správné.
# # # >>
# # # >> Zapsaný problém: Motor císlo 3 chybí!
# # # >> Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém krídle.
# # # >>
# # # >> Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legracne.
# # # >> Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážne.
# # # >>
# # # >> Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
# # # >> Mechanik: cílový radar byl preprogramován pridáním písnickových
# # textu.
# # # >>
# # # >> Zapsaný problém: Myš v pilotní kabine.
# # # >> Mechanik: byla namontována kocka.
# # # >>
# # # >> Zapsaný problém: Spod prístrojové desky se ozývají zvuky.
# # Jsou to zvuky
# # # >> jako
# # # >> by trpaslík bouchal na neco kladívkem.
# # # >> Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko

KOMENTÁŘE (5) poslední: 10.11.2008, 21:23 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 6 (zobrazuje se 1-6)

MIMIAUKCE.cz