VTÍPKY

Alena Š. (Alča + cácorky) ID 26011

mimibazar.cz/alcas

Oblast: Praha

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 8.10.2006

Naposledy: 28.4.2024 18:15

Aktualizace: 28.7.2018 20:22

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 638

VŠECHNY FOTOGRAFIE 13
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 5

RECEPTY 7

NÁVODY 0

Celkem: 4 (zobrazuje se 1-4)

O DOKTORECH

jeden trošku morbidní

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a
najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se,oči má
někde na čele. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče do
hlavy. Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou lékař
padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí. Sestřička
zas popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne a
posadí a jedou dál jak kdyby se nic nestalo. Student v praxi celý v šoku
obrací se na lékaře: Sem ve 3 ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v
životě jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik
zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?
Lékař flegmaticky odpovídá: " to neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel tak
si z ní děláme prdel..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Co jsi celý den dělala ????

Otec se vrací z práce a vidí, jak jeho tři děti sedí před domem, stále jsou v pyžamech a hrají si v blátě mezi prázdnými krabičkami od číny, které jsou rozházené po celé zahradě.
Dveře od manželčina auta jsou otevřeny, stejně jako dveře do domu a nikde není ani stopa po psovi.
Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek.
Lampa byla převrácená, běhoun skrčený pod zdí. Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize na kanálu s kreslenými pohádkami a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku. V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, zbytky snídaně rozházené po stole, lednice byla otevřená, psí žrádlo bylo vysypané na podlaze, rozbitá sklenička ležela pod stolem a u zadních dveří byla uplácaná hromádka písku. Muž rychle vyběhl schody, stoupajíce na další hračky a šlapajíce po oblečení, ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo.
Viděl jak dveřmi od koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo a další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo i stěny byly pomalovány zubní pastou. Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu.

Podívala se na něj, usmála se a zeptala se jak se měl celý den.
Podíval se na ní nedůvěřivě a zeptal se:
- Co se tu dnes stalo?
Usmála se znovu a odpověděla:
- Pamatuješ si, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně, co si do prdele dnes dělala celý den?
- Ano - odpověděl muž nejistě.
- Tak dnes ... jsem to neudělala!

KOMENTÁŘE (12) poslední: 16.4.2009, 7:27 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

příprava na děti

Příprava na děti

Zapomeňte na teorii a vrhněte se do praxe.
Pokud chcete zjistit, jestli jste na vznešené rodičovské poslání dobře připraveni, řiďte se následujícími pokyny:

1a. Ženy: První krok v přípravě na mateřství je jednoduchý.
Oblečte si župan a na břicho si zavěste pytel s fazolemi.
Noste ho devět měsíců potom desetinu fazolí odeberte.

1b. Muži: V rámci příprav na otcovství zajděte do nejbližší drogerie, vysypte obsah peněženky na pult a řekněte prodavači, aby si vzal, kolik chce. Pak zajeďte do supermarketu a sdělte vedoucímu, ze si může nechat od vašeho zaměstnavatele poukazovat celý váš plat.

2. Abyste si vyzkoušeli, jak to bude vypadat v noci, procházejte se denně od pěti odpoledne po obývacim pokoji a na rameni při tom držte mokrou tašku
o váze tří až šesti kilogramů.
V deset si jděte lehnout, ale přesně o půlnoci vstaňte a pochodujte až do jedné.
Pak si nařiďte budík na třetí hodinu ranní. Protože neusnete,
ve dvě vstaňte a dejte si panáka.
Ve tři čtvrtě na tři ale určite jděte do postele. Až začne ve tři budík zvonit, hbitě vyskočte, ale nerozsvěcujte. Do čtyř hodin zpívejte ukolébavky, potom si budík nařiďte na pátou. Vstaňte a uvařte snídani.
Dělejte to pět let. Tvařte se při tom vesele.

3. Vezměte meloun a vydlabejte z něj dřeň.
Pak v něm vyvrtejte otvor velikosti pingpongového míčku,
zavěste ho na provázku ke stropu a rozhoupejte. Vezměte misku krupičné kaše a zkuste ji po lžičkách do melounu vpravit. Musíte však předstírat, že jste letadlo, to znamená, ze byste měli vrčet a dělat se lžičkou krouživé pohyby. Vytrvejte, dokud polovina kase nezmizí, a potom si zbytek vylijte do klína.
Pokud jste to zvládli, jste připraveni na krmeni ročního miminka.
Abyste se přichystali i na batole, pomažte pohovku nějakou pomazánkou a všechny záclony zapatlejte džemem. Za rádio hoďte chleba s máslem a několik měsíců ho tam nechejte.

4. Oblékaní malých děti není tak snadné, jak se na první pohled zda.
K nácviku potřebujete chobotnici a síťovou tašku. Pokuste se nastrkat chobotnici do tašky tak, aby žádné chapadlo neviselo ven.
Máte na to celé dopoledne.

5. Zapomeňte na sportovní vůz a kupte si kombík. A nemyslete si, ze s ním budete moct parkovat před domem.
Rodinnými auty se totiž majitelé nemůžou moc chlubit.
Chcete-li vedet, jak bude vypadat, kupte kornout čokoládové zmrzliny a položte ho do přihrádky pod přístrojovou desku.
Pak do přehrávače strčte minci, roztlučte rodinné balení čokoládových sušenek a drobty vysypte na zadní sedadlo.
Nakonec přejeďte kapotu po obou stranách hráběmi.
To by snad stačilo.

6. Nácvik na procházku: Oblečte se a půl hodiny čekejte před záchodem.
Potom vyjděte před domovní dveře, ale hned nato se vraťte.
Totéž zopakujte ještě dvakrát.
Pak několikrát jděte k brance a zase zpátky k domu.
Nakonec vyjděte na chodník a pět minut se velmi pomalu procházejte.
Podrobně prozkoumejte každý vajgl, žvýkačku, papírový kapesníček a mrtvého brouka, které najdete. Občas se pár metrů vraťte, a pak teprve pokračujte dál.
Ve chvíli, kdy zvrátíte hlavu a začnete ječet, ze už to dal nevydržíte ani minutu, jste připraveni vzít dítko na procházku.
Vyjevených sousedu si nevšímejte.

7. Běžte do supermarketu.
Vezmete si s sebou něco, co se podoba předškolnímu dítěti.
Ideální je dospělá koza. Plánujete-li víc dětí, jedna koza nebude stačit.
Obstarejte si nákup na celý týden, aniž byste z nich spustili zrak.
Uhraďte všechno, co snědí nebo zničí.

8. Naučte se nazpaměť jména všech postaviček z dětských večerníčků, Křemílkem počínaje a Rumcajsem konce.
Až se v koupelně přistihnete, že si zpíváte úvodní melodii rozhlasového večerníčku Hajaja, budete na rodičovství dobře připraveni.

9. Všechno, co řeknete, minimálně pětkrát zopakujte.

10. Ještě než učiníte konečné rozhodnutí, zajděte na návštěvu k nějakým nešťastníkům, kteří už děti mají.
Proberte s nimi chyby, kterých se podle vašeho názoru ve výchově dopustili,
a vysvětlete jim, jak by měli postupovat. Nezapomeňte pohovořit o trpělivosti
a důslednosti, bez nichž žádný rodič ničeho nedosáhne.
Navrhněte jim, jak by mohli své ratolesti naučit chodit na nočník, jíst příborem, poslouchat a chodit do postele bez odmlouvání.
Vychutnejte si to - bude to totiž naposledy, kdy budete mít na všechno odpověd.

KOMENTÁŘE (15) poslední: 30.10.2007, 11:54 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

pravda o miminkách