VTÍPKY

Hanka K. (hanyhany) ID 3321

mimibazar.cz/hany

Oblast: Benešov

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 30.6.2005

Naposledy: 22.9.2022 16:42

Aktualizace: 29.4.2015 15:16

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 542

VŠECHNY FOTOGRAFIE 469
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 67

RECEPTY 19

NÁVODY 0

Pozor, inzeruji i jinde, takže prosím vybírejte rychle, případně vyčkejte na potvrzení rezervace. Díky :-)

Celkem: 63 (zobrazuje se 46-60)

<< předchozí 1, 2, 3, 4, 5 další >>

O MUŽÍCH

Super!!!

KOMENTÁŘE (4) poslední: 17.5.2007, 22:42 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Bajka o mravenci a cikádě - bohužel pravdivé :-(((

Klasická verze:

Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; # postaví si dům a
vytvoří zásoby na # zimu. Cikáda si říká, jak je # mravenec hloupý, takové pěkné
počasí a mravenec se # jen dře. Směje se, # tancuje a užívá si. Pak přijde
zima, mravenec se schová do # tepla domu # a pochutnává si na zásobách,
zatímco cikáda se třese zimou a bez # jídla # brzy umře.

Současná verze:

Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si # dům a
vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec # hloupý, takové pěkné
počasí a mravenec se # jen dře. Směje se, tancuje a # užívá si. Pak přijde
zima, mravenec se schová do # tepla domu a # pochutnává si na zásobách.
Cikády, třesoucí se zimou a # vyhladovělé, zorganizují tiskovou
# konferenci, na # které se táží, kde # vzal mravenec právo na to
být v teple a dobře živený, zatímco # jiní, # méně šťastní, umírají zimou a
hladem.
Televize uvede vše v # přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a
záběry mravence, # jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty
všeho druhu.
Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi
jsou někteří # ponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní
žijí v přepychu.
Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece # odvádět
# spravedlivý # díl. Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde #
zákon o ekonomické spravedlnosti # a zároveň antidiskriminační zákon se #
zpětnou platností. Daně jsou zvýšeny, # mravenec dostane pokutu za to, #
že nezaměstnal cikády a je mu finančním úřadem # zabaven dům, protože
nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty.
Mravenec # emigruje do Lichtenštejnska.
Televize připraví další # reportáž, tentokrát o obtloustlých
cikádách, kterým nyní # docházejí # mravencovy zásoby a to přesto, že jaro
je ještě daleko. Bývalý # # mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro
cikády, chátrá za nezájmu # cikád i # vlády.

Vládě je vytýkána nedostatečná sociální # podpora a je vytvořena
speciální komise # s náklady deset milionů. # Mezitím některé cikády zemřou
na předávkování a tisk # ještě více # podtrhuje nutnost starat se o
sociální nerovnost a hlavně o cikády.

Slovník cizích slov:

mravenec = normální pracující člověk

cikáda = každý si domyslí

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

Když jdou chlapi na karneval

Tak k tomu není opravdu co dodat. :o)))

KOMENTÁŘE (9) poslední: 28.4.2007, 13:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Zase jeden mooooc pěknej :o)))

Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí do
Guinessovy knihy rekordů.
První vešla do kanceláře Šípková Růženka a za chvíli vyšla ven
rozzářená a šťastná:
"Je to oficiální, jsem nejkrásnější na světě!"
Druhý vešel Paleček, vyšel také rozzářený a šťastný a říká:
"Je to oficiální, jsem nejmenší na celém světě!"
Poslední vešel Quasimodo, zdržel se déle než všichni ostatní, vyšel
byl pořádně naštvaný křikl na ostatní:
"Doprčic, kdo je, manželka Jiřího Paroubka?!?!"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Směrnice EU v praxi :o)))

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa,
než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny
později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky
krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!" "Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za
ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače
krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 19.4.2007, 10:55 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

Zase jeden moc fajn vtípek :o)))

Žena příjde ke knězi a říká: Otče, přicházím s problémem. ¨
Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu.
"Jakou větu, dcero?" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?"
"To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá:
"Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit.
Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli.
Přineste své papoušky ke mně domu, dáme je do klece k Johanovi
a Josefovi a ti naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám.
Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi."
"Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně
mohl pomoci," odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke
knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva
papoušky, kteří drží růženec a modlí se.
Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě
papoušice.
Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě
coury,
nechcete se pobavit?"
Místností se rozhostí napjaté ticho.
Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:
"Odlož růženec,Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Zase jeden moc pěknej :o)))

Na Sicílii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů. Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni.
# # # Italové: "Zlatý řetízky - MÁTE?"
# # # Rusáci: "Nemáme"
# # # Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
# # # Rusáci: "Nemáme"
# # # Italové: "a Meďoury - MÁTE ?"
# # # Rusáci: "Nemáme"
# # # Italové se jim celý den šíleně chechtají a Rusáci jedou domů
# # # jako spráskaní psi.
# # #
# # # Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a
# # # začne vydávat rozkazy:
# # #
# # # Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!
# # #
# # # Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy.
# # #
# # # No a za třetí (povídá posmutněle) - zlatý řetízky sundejte
# # # čoklům z krku - budeme je nosit my!!!

KOMENTÁŘE (4) poslední: 10.11.2007, 19:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Starej, ale stále dost dobrej :o)

Přijde úředník z berňáku do synagogy za rabínem a říká: Mám
u vás udělat finanční kontrolu! Takže: co děláte se zbytky svíček?
Rabín: Posbíráme je a pošleme zpátky do továrny na výrobu svíček.
Oni nám pak čas od času pošlou jednu bednu svíček zdarma.Berňák:
To byste ale měli z toho daru platit daně! A co děláte s drobky
od rozdávaného chleba pro chudé? Rabín: Posbíráme je, pošleme
zpět do pekárny a oni nám čas od času pošlou krabici chleba zdarma.
Berňák: To byste ale měli zase z tohoto daru platit daně! A co
děláte s předkožkami z obřízek? Rabín: Posbíráme je a pošleme
na finanční úřad a oni nám pak čas od času pošlou zpátky takového
čuráka, jako jste Vy!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 19.2.2007, 17:36 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Dobře vyholená číča

KOMENTÁŘE (14) poslední: 18.2.2007, 21:07 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Doooost dobrej o 4% menšině....

Tento vtípek jsem dostala na mail, tak kopíruji, jak jsem dostala - je tam trochu sprostých slov - tak prudérnějším nedoporučuji ...
Veřejně tu prohlašuji, že absolutně nemám nic proti menšinám! Aby nedošlo k nedorozumnění a já nebyla nařčena z kdoví čeho...jak to občas bývá zvykem....:o)

>Jede mírně přiožralej chlápek autem a nabourá do auta s dvěma buzerantama.
>Jeden z nich povídá "René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko".
>Chlap na to: "Pánové, nešlo by to prosím bez té policie? Dám vám litr
>každýmu,víte, mám trochu upito..." a buzík na to: "Reníčku, zavolej
>policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal, to se musí
>vyšetřit"
>Chlapík povídá:"Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrů
>každýmu, víte, mne před tejdnem sebrali řidičák..."
>"Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ješte
>nemá průkazečku, to se musí vyšetřit"!!!
>Chlapík se nasere a zařve "Tak víte co? Polibte mi prdel, buzeranti zasraný!!!"
>-
>"Reníku, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat..."

KOMENTÁŘE (10) poslední: 10.2.2007, 21:47 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Čmuchám, čmuchám dolárky :o)))

Dobrý, když se chcete chvíli odreagovat. Něco jako hrabičky a píseček :o))

PŘEJÍT NA ODKAZ

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ALKOHOLU

3 největší české lži :o)))

Tři největší české lži :
# 1. jdeme na jedno
# 2. dopijeme a půjdeme
# 3. od zítřka nechlastám
# Taky se vám to občas stává?
# Nedávno mě kámoši vytáhli ven. Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu před
# půlnocí, ale hodiny ubíhaly, pivo chutnalo a teklo příliš hladce.
# Okolo půl třetí ráno, ožratý jako sviňa, jsem se vydal domů. Jen co jsem
# vstoupil do bytu, naše kukačky v hale ožily a třikrát zakukaly.
# Napadlo mě, že by se manželka mohla probudit, tak jsem duchapřítomně ještě
# 9x zakukal.
# Byl jsem fakt hrdej na svou schopnost šikovně se vyhnout možným
# konfliktním
# situacím!
# Ráno, když se mě pak manželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů, tak
# jsem jí s klidem řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by něco tušila!
# WOW!
# "Jsem z toho venku" zajásal jsem!!
# Potom mi ale oznámila, že budeme muset koupit nové kukačkové hodiny.
# Když jsem se zeptal proč, odpověděla:
# "Tak si představ, že v noci třikrát zakukaly, potom řekly do prdele,
# ještě
# čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly,
# potom ještě dvakrát kukly a nakonec si prdly........."

KOMENTÁŘE (4) poslední: 9.2.2007, 19:50 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Stobodovej! :o)))

Přijde redaktorka časopisu Elle za paní Paroubkovou,
udělat s ní rozhovor, jak vypadá obyčejný den ženy špičkového politika.
Paní Paroubková se rozvypráví:
"Já vlastně žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy.
Ráno vstanu, umyju piču, uvařím manželovi a dceři
snídani, umyju piču, posnídáme, já umyju piču a jdeme do školky a na nákupy.
Hned jak se vrátíme, umyju piču, uvařím oběd, protože Jiří se někdy staví na oběd domů.
Po obědě umyju piču, manžel si dá šlofíka, tak jen umyju piču a třeba ještě stihnu trochu uklidit,umýt znovu piču a večer jdeme s Jiřím někam ven, za kulturou.
Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt piča a jdeme si lehnout."
Redaktorka Elle se dívá trochu perplex a po chvíli ticha ze zeptá:
"Paní Paroubková, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?"
Paní Paroubková se rozesměje:
"Ale ne. Nám tu piču pořád někdo kreslí na dveře!"

KOMENTÁŘE (13) poslední: 31.1.2007, 23:16 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

Holky, víte, jak může žena uspokojit 12 chlapů najednou? :o)))