VTÍPKY

Veronika D. (Wenura) ID 65988

mimibazar.cz/wenura

Oblast: Cheb

+PŘIDAT K OBLÍBENÝM (přihlášení)

Registrace: 5.7.2007

Naposledy: 18.4.2016 13:27

Aktualizace: 3.12.2008 16:57

PROBÍHAJÍCÍ AUKCE

PODMÍNKY PRODEJE

HODNOCENÍ 45

VŠECHNY FOTOGRAFIE 36
Rodinné fotky
Scrapbook
Módní show
Spokojení zákazníčci
Moje hobby
Zahrada
Naše bydlení
Dekorace
Poradna
Domácí mazlíčci
Sběratelství
Naše úlovky

KOMENTÁŘE

VTÍPKY 47

RECEPTY 9

NÁVODY 0

Celkem: 42 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3 další >>

O MUŽÍCH

...ŽENSKÁ ZA VOLANT PATŘÍ!!!:-))...

Ženská nepatří za volant!

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého

jízdního pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním

modelu BMW, která to frčela 160-kou, a přitom si ve zpětném

zrcátku malovala oční linky!!!

Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém

jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht !!!

Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil

holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu.

Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant

a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do

kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny.

Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor...

Zasraný baby za volantem!!!

KOMENTÁŘE (1) poslední: 28.11.2007, 13:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...ZÁKAZNÍKŮV DEN...:-))

Máte mindrák z toho, že to s pocítacem neumíte? V porovnání s klientem,
# > který se obrátil na Help-line firmy WordPerfect, jste na tom urcite ješte
# > dobre ... Tedy snad! Toto je príbeh, který byl zachycen systémem
# > monitorujícím práci oddelení pomoci zákazníkum. Dotycný zamestnanec byl
# > vyhozen a v soucasné dobe se s WordPerfectem soudí kvuli "bezduvodnému
# > propuštení".
# >
# > Záznam rozhovoru mezi bývalým zamestnancem podpory zákazníku firmy
# >
# > WordPerfect (WP) a klientem (K), žádajícím o pomoc:
# >
# > WP: "Podpora zákazníku, jak vám mohu pomoci?"
# >
# > K: "Mám problémy s WordPerfectem."
# >
# > WP: "Jaký druh problému?"
# >
# > K: "No, práve jsem neco psal a najednou jsou všechna slova pryc."
# >
# > WP: "Jsou pryc?"
# >
# > K: "Zmizela."
# >
# > WP: "Hmm, a co ted vidíte na obrazovce?"
# >
# > K: "Nic."
# >
# > WP: "Nic?"
# >
# > K: "Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic neobjeví."
# >
# > WP: "Jste stále ve WordPerfektu nebo jste z nej venku?"
# >
# > K: "Jak to mám vedet?
# >
# > WP: "Vidíte na obrazovce cécko s dvojteckou?"
# >
# > K: "Jaké cédécko?"
# >
# > WP: "To nic, reknete jen, jestli mužete pohybovat kurzorem po obrazovce."
# >
# > K: "Žádný kurzor tam není, vždyt vám ríkám, že se tam nic z toho,co
# píšu
# > neobjeví."
# >
# > WP: "Je na vašem monitoru indikátor napetí?"
# >
# > K: "Co je to monitor?"
# >
# > WP: "To je ta vec, co má obrazovku a vypadá jako televize. Je na nem
# > takové malé svetélko, které by melo svítit,
# > když jej zapnete. Je tam?"
# >
# > K: "To já nevím."
# >
# > WP: "Tak se podívejte na zadní stenu monitoru a hledejte kabel pro
# prívod
# > elektriny. Vidíte jej?"
# >
# > K: "Jo, myslím, že ano."
# >
# > WP: "Výborne! Sledujte kabel až k zásuvce a reknete mi, zda je zapojený
# > do zásuvky."
# >
# > K: "Ano, je."
# >
# > WP: "Když jste se díval za monitor, všiml jste si, jestli jsou tam
# > zapojené dva kabely?"
# >
# > K: "Ne."
# >
# > WP: "No, mely by tam být. Potrebuji, abyste se tam opet podíval a našel
# > ten druhý kabel."
# >
# > K: "Dobrý, je tady."
# >
# > WP: "Tak jej sledujte a reknete mi, jestli je správne zapojený do zadní
# > strany vašeho pocítace."
# >
# > K: "Já se tam nedostanu."
# >
# > WP: "Vidíte, jestli je zapojený?"
# >
# > K: "Ne."
# >
# > WP: "Ani kdybyste si na neco klekl a natáhl se tam?"
# >
# > K: "Ale to není proto, že bych tam nedosáhl, to kvuli tomu, že je
# > tma."
# >
# > WP: "Tma?!"
# >
# > K: "Ano, v kancelári nesvítí svetlo a jde sem jen trocha svetla z
# > ulice."
# >
# > WP: "No tak si rozsvitte!"
# >
# > K: "To nemohu."
# >
# > WP: "Née? A proc ne?"
# >
# > K: "Protože nejde proud."
# >
# > WP: "Ne... nejde PROUD??? Aha, už jsem na to prišel! Máte ješte puvodní
# > obal a manuály, se kterými byl pocítac dodán?"
# >
# > K: "Ano, mám je tady ve skríni."
# >
# > WP: "Dobrá. Vezmete je, odpojte pocítac a zabalte jej stejným zpusobem
# > jako byl zabalený, když jste ho dostal.
# > Pak ho odneste zpet do obchodu, kde jste ho koupil."
# >
# > K: "Opravdu? Je to s ním tak zlé?"
# >
# > WP: "Ano, obávám se, že ano."
# >
# > K: "No, tak dobrá. A co mám v obchode ríct?"
# >
# > WP: "Reknete jim, že jste príliš velkej debil na to, abyste vlastnil
# > pocítac!"
# >

KOMENTÁŘE (5) poslední: 27.11.2007, 12:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

...VESELÁ HISTORKA...:-))

Řeknu Vám něco, co Vás možná pobaví. Stalo se to (skutečně) na
# # pobočce
# # # # # kolínské Komerční banky, a předevčírem nám to vykládal jeden
# chlapík.
# # # # # Do směnárny přišly 2 cikánky a chtěli vyměnit 1000 lir. Normálně se
# to
# # # # # nedělá, protože je to moc málo, ale aby byl klid a aby se jich
# zbavili,
# # # # # tak jim to vyměnili - a dali jim za to asi 17 korun. Načež se
# cikánky
# # # # # začaly rozčilovat, že jsou tam všichni rasisti, že je obrali a že
# to
# # # # # takhle nenechají a že na ně zavolají policajty (policie je hned
# naproti
# # # # # přes ulici). Takže se ta jedna sebrala, šla pro policajta a mezi tím
# se
# # # # # personál banky snažil vysvětlit té druhé, že je neobrali, že ten
# kurz
# # # # # je vážně takový a že italská lira má takovou hodnotu. Prý to i
# pochopila,
# # # # # takže když ta druhá přišla (následovaná policajtem), začala na ni
# křičet,
# # # # # dřív, než se kdokoli zmohl na slovo: "Ty krávo! Ty píčo jedna blbá,
# ty's
# # # # # mu ho vyhulila za 17 korun !!!"
# # # # #
# # # # # )))
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # #

KOMENTÁŘE (15) poslední: 23.11.2007, 19:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

...INSPIRACE...:-))

Šestnástročné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je tehotna.

Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho zabije.

Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomuzodpovedne.

Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.

Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci ahovori:

"Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju.

Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu.

Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovné:

Ak sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat

5 pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet milion euro a 10 salonov krasy.

Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."

Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:

"tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...

________________________________________________________

KOMENTÁŘE (1) poslední: 22.11.2007, 9:39 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O MUŽÍCH

...JAKO SLIMÁÁÁKA...:-))

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se
# mušličkou na parkety... Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit.
# Čeká na svého muže,aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to
# nedaří. Muž přemyšlí pak řekne :"Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je
# domácí kutil, ten učitě něco vymyslí.." Soused přijde, dá si panáka a po chvíli
# říká
# "Vyřežeme pod ní parkety,otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak
# povolí
# sundáme jí to dolů".. Manžel chvíli přemýšlí a pak říká :"hele víš co?
# Parkety jsou drahý,stály dva litry za metr.Začneme ji každý masírovat jednu
# bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum
# za dvě kila....
#

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

...PRÁCE V PARKU...:-))

V parku uprostřed města pracují dvě blondýny. Jedna vždy
vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní.
Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává
díry, druhá je zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich
zeptá:"Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a
vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše
kolegyně ji zase hlínou zahází."
Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá:
"Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která
sází stromky, je dneska nemocná."

KOMENTÁŘE (2) poslední: 24.11.2007, 14:29 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...RODINNÁ IDYLA

Rodinná idyla...

Rodina sedí u stolu a obědvá. Malý synek se zeptá:

"Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?"

"Samozřejmě, synku."

"Tati, kolik druhů prsou existuje?"

Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval.

„Synku, jsou tři druhy prsou.Prsa mladé ženy jsou

jako melouny. Kulaté a pevné.Prsa ženy v středním věku

jsou jako hruška - stále pěkné, ale trošku ovisnuté.

A prsa staré dámy jsou jako cibule." "Cibule?"

"Ano, vženou ti slzy do očí!"

Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které

též sedí u stolu. Dcera se zeptá:

"Mami, můžu se zeptat na něco osobního?"

"Samozřejmě, zlato!"

"Mami, kolik druhů penisů existuje?" Matka je překvapená,

ale potom se usměje, podívá se na manžela a povídá:

"No, zlato, shodou okolností jsou také tři.

Penis mladého muže je jako dub - silný a tvrdý.

Penis muže v středním věku je jako bříza - ohebný, ale spolehlivý.

A penis starého muže je jako vánoční stromek."

"Vánoční stromek, mami?"

"Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!"

KOMENTÁŘE (6) poslední: 21.11.2007, 14:33 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

MILÝ DENÍČKU...:-))

Její a jeho deníček
JEJÍ deníček
V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout.
Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po
nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic".
Ptala jsemse ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domů, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali..... Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne.To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál.
Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.
JEHO deníček
Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.

KOMENTÁŘE (4) poslední: 12.11.2007, 18:10 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

BEZE SLOV:-))

Letí vrána po lese: "Krá, krá!" Najednou narazí do stromu, padne na záda a chvíli leží
omráčená, pak se zvedne: "Pi, pi", "Kuku, kuku", "Huuuuuu", ... do prdele
jak to bylo???"

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ZVÍŘATECH

MYŠIČKY:-))

Tři myšáci popíjejí v baru a chvástají se, kdo je odvážnější:
První: "Já, když najdu nějakou nalíčenou pastičku, tak vzpírám
předními nožkami pružinu jako ve fitnesscentru."
Druhý: "To nic není. Já sbírám jed na myši, roztluču ho na prášek,
rozpustím ho ve vodě a pak si to píchám do žíly." Třetí myšák
dopije sklenku a říká:
"Už mne ty vaše dětské báchorky nebaví. Jdu domů šukat kočku!!!"

KOMENTÁŘE (3) poslední: 17.11.2007, 10:51 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O ŽENÁCH

I PÁN BŮH MÁ HODNĚ PRÁCE:-))

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem.
Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně,
sepne ruce k nebi a prosí: "Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás
neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i
mého milence."
Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš,ale

za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se.

"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde." Všechno proběhne úplně
hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na
koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou.Uběhnou čtyři,
pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí
zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká
zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět,
žena si vzpomene na svůj slib. "Teď mě chceš povolat k sobě?
Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou.

" Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi
trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!"

KOMENTÁŘE (8) poslední: 8.11.2007, 22:11 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

VEMTE SI PŘÍKLAD-RODIČOVÉ:-))

Syn arabského šejka, Aláh ví proč, se rozhodl studovat v ČR. Po měsíci
# píše domů:
# " Čechy jsou krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se mi tady líbí.
# Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy se svým pozlaceným
# mercedesem,
# zaparkuju u školy a potkám některého ze svých profesorů, jak vystupuje z
# tramvaje ... tak je to docela trapné."
# Za pár dní mu příjde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů:
# "Nedělej nám ostudu a kup si taky tramvaj !!!"

KOMENTÁŘE (8) poslední: 23.11.2007, 14:48 | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

NEFALŠOVANÝ RECEPT PŘEDSEDY VLÁDY:-))

Předseda vlády
Premiér České republiky

Vážený pane

Dovolte, abych Vám jménem vlády předal osobní doporučení,
recept Vlády ČR.

Přišla doba zvýšených životních nákladů, doba deregulace cen, doba
boje proti obezitě a proto si Vám dovoluji zaslat tento levný a
jednoduchý recept na výživné a rychlé jídlo.

Rozkrájejte za 50 haléřů cibule,
přimíchejte za 10 haléřů octa a 1 litr horké vody.
Všechno vlijte do lavóru a sedněte si do toho holou prdelí.

Získáte:

Dvě teplé šunky, 2 vejce na tvrdo, utopence s cibulí a octem a kdo
má rád tatarku, může si trochu pohrát s utopencem.
S úctou
premiér Mirek Topolánek

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

O DĚTECH

"MAMI..."

Mami, koupíš mi zmrzlinu?
Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat
mami
A jak ti teda mám říkat? Normálně. Milane

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

OSTATNÍ

...NEVĚDOMOST I OMLOUVÁ:-))

Starej děda hledící z balkonu: "Ty studenti sou dneska tak chudý,
kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ešte se tomu smějou..."

KOMENTÁŘE (0) | PŘIDAT KOMENTÁŘ

Celkem: 42 (zobrazuje se 16-30)

<< předchozí 1, 2, 3 další >>

MIMIAUKCE.cz