20 nejlepších vtipů o sexu: Připravte si kapesníky, budete brečet smíchy

Humor nám Čechům rozhodně není cizí. A to ani v dobách, kdy nám jinak vůbec není do smíchu. Různých vtipů a vtípků kolují mezi lidmi tisíce a každý den se rodí další. Vyprávíme si je v hospodě u piva, při posezení s přáteli, bavíme se jimi na internetu. A nejoblíbenější jsou ty na téma sex. Vybrali jsme proto pro vás dvacet těch nejlepších. Zasmějte se s námi!

• Profesor zkouší studentku a ptá se jí: "Který lidský orgán dokáže za pár sekund zvětšit svůj objem 6-8krát?"
  "Penis...", odpovídá studentka.
  "Je to zornička, ale toho muže se držte, slečno."

• Krmí takhle dvě důchodkyně na lavičce v parku holuby a ta jedna se ptá té druhé: "Tak co dělá Franta Otylko?"
  "Ále, ani se neptej Božka, tuhle se ti ohnu pro něco do mrazáku a on mi ho tam hned šoupnul."
  "Tak buď ráda že máte spolu ještě ňáký to povyražení..."
  "No jo, ale v Lidlu?!?"

• U soudu: "Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?"
  Babička: "No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen."
  Žalobce: "Bylo vám to nějak nepříjemné?"
  Babička: "Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá."
  Soudce: "A co následovalo dál?"
  Babička: "Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když
  jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: ´Aprííl!´
  Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!"

• Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní, a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: „Omlouvám se, ale my dva se známe?“
  Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí.“
  Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: „Sakra,“ říká, „to jste fakt vy? Ta striptérka? Ta, kterou jsem ošukal jako třetí a jedinej bez gumy na kulečníkovém stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru a vy jste kouřila výčepního?“
  „Ne,“ zašeptá vyděšeně žena, „já jsem třídní vašeho syna...“.

• Bert vždy toužil po kovbojských botách. Když je jednou uviděl ve výprodeji, koupil si je a přišel v nich domů.
  Hrdě si v nich vykračoval a zašel i do kuchyně za svou ženou, "Všimla sis na mě nějaké změny?"
  Margaret si jej prohlédla. "Ne."
  Bert odešel znechuceně do koupelny, vyslekl se a napochodoval znova do kuchyně, kromě nových bot úplně nahý...
  Znova se zeptal Margarety, tentokrát trochu hlasitěji, "A teď sis něčeho všimla?"
  Margaret si jej prohlédla a s kamenou tváří prohlásila, "Co je nového Berte? Visí to dnes, viselo to včera a i zítra to bude viset."
  To Berta rozčililo a začal křičet, "A víš proč to visí, Margaret?"
  "Ne. Nemám zdání", odpověděla.
  "Visí to, protože se to dívá na mé nové kovbojské boty!!!!"
  Margaret bez zaváhání odpověděla, "Měl sis koupit kovbojský klobouk, Berte. Měl sis koupit klobouk."

• Osmdesátiletý dědeček se ptá osmdesátileté babičky :
  „Nechceš se se mnou milovat?“
  A babička na to: „Jo,ale jenom s kondomem!“
  „Vždyť,už stejně nemůžeš mít děti!“
  „To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!“

• Mladá dívčina si nabalí bohatého stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit.
  Svlékne se, lehne si na postel a čeká, až manžel vyjde z koupelny. Ten vyleze s prezervativem navlečeným na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose.
  Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat,a stařík odpoví: "Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: Ječící ženská a smrad ze spálené gumy!".

• Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:
  "Moje milá manželko, určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 45letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku. Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn. Neznepokojuj se. Před půlnocí budu doma."
  Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:
  "Můj milý manželi, dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 45 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci. Pouze s malým rozdílem: 18letému to jde s 45letou víckrát, než 45letému s 18letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!"

• František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
  "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
  "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
  "Udělal" smutně přiznal František.
  "Ach Bože můj, co se stalo?"
  "No co by, vyrazili mne z práce"
  "Ale neeee - ublížila ti ta kráječka okurek?"
  "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

• Howardovi je 95 a žije v domově důchodců. Každý den po večeři si vyjde dozadu do zahrady, sedne si na opuštěnou lavičku a přemítá o svém životě. Jednoho večera tam potká Mildred, které je 87. Dlouho si povídají a pak ve chvíli ticha Howard řekne: "Víš, Mildred, co mi nejvíce schází?"
  "Copak?" ptá se Mildred. "Sex!"
  "Ale jdi, ty starý prďolo. Vždyť by se ti nepostavil, ani kdyby ti drželi pistoli u hlavy."
  "Já vím," povzdychne Howard, "ale stačilo by, kdyby mi ho některá žena na chvilku držela v ruce."
  "Tak v tom bych ti snad mohla vyhovět," svolí Mildred, rozepne Howardovi kalhoty, vytáhne z nich jeho mužství a pár minut ho drží v ruce.
  Oba penzisti se potom domluví, že se budou tajně scházet každý večer na stejném místě, budou si povídat a Mildred přitom bude držet Howardovo přirození.
  Tak to také jde mnoho dní, ale jednoho večera se Howard na obvyklém místě neobjeví. Znepokojená Mildred se rozhodne Howarda najít. Chodí po celém areálu a nakonec Howarda najde, jak sedí u bazénu s jinou důchodkyní Ethel, která mu drží jeho přirození.
  Dopálená Mildred zaječí: "Takže ty to táhneš se dvěma naráz, ty starý chlípníku? Já ti nestačím? Jen řekni: Co tak zvláštního má Ethel, co nemám já?"
  Howard se šťastně pousměje: "Parkinsona."

• Stařenka na smrtelné posteli říká svému 99 letému manželovi:
  „Jane, můj drahý, teď, teď když jsou mé dny sečteny, chtěla bych Ti něco říct. Ale nejprve jdi do stodoly, kde pod třetím sloupem vpravo najdeš dvě krabice. Přines je sem, prosim.“
  Manžel to udělá a když je u smrtelné postele své ženy otevře, najde v první 3 vajíčka a v té druhé je 300.000 EUR. Celý udivený se ptá: „Co znamenají ta vajíčka?“
  Manželka mu odpoví : „Za celých 79 let, co jsme manželé, jsem pokaždé, když jsem s tebou nedosáhla orgasmu, dala do krabičky vajíčko.“
  Manžel se začervenal pýchou, že po celou dobu tak dlouhého manželství ženu neuspokojil jen ve třech případech a ptá se na druhou krabičku s eury.
  „Víš,“ povídá manželka „vždycky, když tam těch vajec bylo 12, šla jsem je prodat na trh.“

• Přijde panička k lékaři: "Doktore, pomozte! Vždycky, když to dělám, tak při tom brečím."
  "To není možné, musím se přesvědčit," říká doktor.
  Chvíli to dělají a panička vzdychá: "O pane doktore, hloubějc, hloubějc!"
  "Hloubějc to nejde!", odvětí doktor.
  "Béééé, tak vidíte, bééé a takhle je to vždycky!"

• Manželka má doma milence a zrovna když jsou v nejlepším, tak se vrátí domů manžel. Žena zavře milence do skříně a řekne mu, že až manžel usne, tak může ven.
  Manžel přijde do ložnice, lehne si, ale nemůže usnout. Milenci už je ve skříni těsno, a tak na sebe hodí kožich, vyleze ven a manžel se ptá:
  "Hej, co to má být, sakra?"
  Milenec na to: "Jááá jsseeem moooll."
  "No, a co ten kožich?"
  "Teenn sii sniim ažžž dooommaaa...".

• Říká paní Nováková své přítelkyni: "Ten můj je v sexu jako video: Dopředu, dozadu, dopředu, dozadu, stop, eject.".

• Žena se chce pomilovat, ale partnerovi se ne a ne postavit. Tak mu povídá: „Nic si z toho nedělej! Hele, po stranách dáme dvě tužky, oblepíme to izolačkou a bude.“.
  Po milování si pak povída pravý pysk s levým: „Ty, zažil jsem uz fakt hodně, viděl jsem malého, velkého, tlustého, tenkého, černého i bilého. Ale na nosítkách ho ještě nikdy nepřinesli...“.

• Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u stěny, opatrně překračuje ženu a chce se jít napít. Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká: „Počkej, malý ještě nespí.“.
  Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu, protože žízeň se stupňuje.
  Žena: „Říkala jsem ti počkej, než malý usne!“ Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně. Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z ledničky šampaňský.....
  Žena slyší bouchnout špunt a křičí: „Co tam proboha děláš?“
  A nato se z dětského pokoje ozve pětiletý syn:"Vidíš, nechtěla jsi šukat, tak se zastřelil.".

• Na kolegy v kanceláři to přijde, tak se zavřou do kuchyňky a začnou si to rozdávat. Chlap si přizvedne ženu, opře jí o dveře a začne se snažit. Po chvíli se žena začne kroutit, a chlap říká: „Ty jsi tak úžasně vášnivá, to je nádhera...“.
  „Ale hovno vášnivá...,“ povídá žena. „Mám kliku v prdeli a někdo se sem dobejvá!“

• Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž jí povídá: „Někoho sbal a kdyžtak řekni, že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem.“
  Žena si tam stoupne. Za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji: „Za kolik?“
  „Za tisícovku,“ říká ona.
  „Sakra, mám jen čtyři sta,“ povídá řidič.
  „Počkej chvilku,“ na to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten jí poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho: „Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?“

• Přijde mladá krásná slečna ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky.“
  Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"
  "Je mi 26."
  "No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
  "Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."
  Doktor se usměje a odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste...".

• Postaví se takhle nahý muž před zrcadlo a povídá: „Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čů*áka na světě?“
  „Já!“, odpoví z kuchyně manželka.

Další skvělé vtipy o sexu najdete ZDE.